Из Разговора двух блондинок по телефону:

Б1: Как я устала, каждый день какой-то из компьютеров ломаеться, зависает, работать просто не возможно.

Б2: У вас что нет сисадмина?

Б1: Не знаю.Какую кнопочку надо нажать что бы это посмотреть?

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Пришла рассылка:

Как это кто выиграет??? Фрилансеры 1с-ники.

Спрашивает сынок папу:
- Папа, а кто такие евреи и жиды, русские и кацапы, украинцы и хохлы?
- Ну сынок, ... евреи - великий народ, который живет на земле обитованной, в Священном Израиле. А те из них, кто живет на Украине, вот это жиды.
Русские живут в России, а те кто на Украине, это кацапы. Украинцы живут в Канаде, а на Украине живут хохлы.

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.

Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.

Кому не лень много читать.
Кибербылина.

В http-царстве, да на точке ru-ресурсе жил да был один Великий Сисадмин. И был он настолько велик, что мог даже Nero с Windows Vista помирить и без глюков в них работать. Спокойно и мирно жил Великий Сисадмин, и ни против кого войн захватнических не вел. Мудро и справедливо правил он, и модераторам своим такой же наказ давал. На чатах его, форумах и сайтах, паслись многочисленные стада юзеров. И были все довольны своим правителем и счастливы.
Но вот однажды прослышал Великий Сисадмин, что повадился кто-то на его ресурсе хозяйничать. В чатах модераторствовать злостно и непотребства всяческие чинить, да юзеров на форумах банить зазря. Хотел Великий Сисадмин извести злодея, да только всю винду об него пообломал да пообглючил. Едва вылечил ее добрый и великий доктор Касперский. Узнал он лишь только имя чудища. И было имя это страшнее чудища самого – Celeron. Пригорюнился тогда Великий Сисадмин. Посидел, пораскладывал «Косынку» дабы мозги в порядок привесть, да и решил хакеров своих верных призвать.
И призвал он тогда Старшего Хакера. И велел ему положить конец безобразию этому. И не просто так велел, а пригрозил, коли не изведет тот злодея, то отрубит ему Великий Сисадмин трафик на Интернет. Делать нечего, сел тогда Старший Хакер на пня своего пятого, пришпорил проц 4х-ядерный и отправился на поиски негодяя. Долго ли коротко ли искал он, но только вернулся с глазами красными да воспаленными и пал ниц перед Великим Сисадмином:
- Помилуй, о Великий Сисадмин! Не справился я со злодеем. Уж больно силен бестия. Еле на Ctrl-Alt-Delete материнку унес.
Великий Сисадмин был добрый и мудрый правитель. Не стал он губить одного из лучших помощников да трафик ему отрубать. А только лишь урезал его до 100 Мб.
И призвал он тогда Среднего Хакера. И велел ему то же, что и Старшему, и так же трафик отрубить пригрозил.
Много ли мало ли мегабит по оптоволокну утекло, да только и Средний Хакер вернулся ни с чем. И тоже бросился он перед Великим Сисадмином в ноги и милости просил:
- Не вели трафик рубить, о Великий Сисадмин, вели мессагу постить!
И запостил Средний Хакер, что видел он чудище несусветное, коих свет не видывал, и наука не шарила. А проц у чудища того о 9-ти ядрах.
Не стал Великий Сисадмин и Среднего Хакера губить, а так же, как и Старшему, урезал лишь трафик.
Закручинился он поле этого и даже ВарКрафт свой любимый гонять перестал от горя великого.
А в ту пору заходил к нему в аську Младший Хакер и увидев повелителя своего в печали, спросил, отчего Великий Сисадмин такой грустный. И поведал Великий Сисадмин ему о думах своих тяжких. И вызвался тогда Младший Хакер попробовать обезвредить супостата.
- Да куда там Вам - отвечал ему Великий Сисадмин, - на пне-то втором тягаться с магом компьютерным. Средний и даже Старший хакеры еле ресетом от него спаслись. А тебе он и подавно враз все идентификаторы погубит.
Сказал так Великий Сисадмин, но согласие свое дал, ибо был он мудрым правителем, и шанс проявить себя молодежи всегда давал. А коли получится, посулил ему Великий Сисадмин один из своих сайтов на выбор со всеми стадами юзеров, что на нем пасутся, и Интернет безлимитный.
И вот включил Младший Хакер свой пень второй, старенький, но в боях проверенный. Достал мышь-глючинец из загашника, пришпорил проц одноядерный и отправился в Интернет!
Быстро мышкой кликается, да долго сайт загружается. Исходил Младший Хакер много всяческих ресурсов. Прошел долину Рамблера и побывал в болотах Одноклассников, преодолел великий хребет Мэйла и даже переплыл великие моря и окияны порносайтов. И жаловались ему все владыки ресурсов и сайтов тех, мол, совсем замучил их страшный Celeron. И вот вышел однажды Младший Хакер в чисто поле Гугла. И тут-то он и повстречал врага своего заклятого, что по всему Интернету безобразничал. И вызвал его Младший Хакер на бой честный, в Контру один на один сразиться. И вышло к нему чудище страшное о 9-ти ядрах да о двух крылах оперативки по гектару каждое. Да не стал он в честный бой вступать, а пустил на Хакера вирусов вредоносных да троянов пощады не знающих, да еще окнами всплывающими закидывать начал.
Но Младший Хакер был хоть и младший, но не флэшкой деланный!
Со словом святым на устах: «Нет Создателя кроме Архитектора, а Нео пророк его!», подключил он свой мышь-глючинец, что одним кликом орду вирусов убивает, и войско окон всплывающих блокирует. И началась тут битва байтопролитная не за жизнь, а за материнку! Кликнет Хакер левой кнопкой и войско троянов поляжет, кликнет правой кнопкой – полчища вирусов погибает. И бились они так три дня и пять ночей без передыху. Даже в аську Младший Хакер всего 2 раза заглянул! А когда не стало полчищ вирусов и троянов страшных, и улеглась пыль от битвы на коврике мышки, тогда вдарил Хакер по вражине главным своим оружием магическим - кодом матричным. Крутнул первый раз колесо на мыше-глючинце и три ядра у чудища перегрузились да поплавились. Крутнул второй раз колесо Хакер – и еще в трех ядрах биты с байтами в хаос перемешались. Крутнул он в третий раз колесо - и в оставшихся трех ядрах последние пиксели угасли. И тогда Младший Хакер поотконнектил чудищу все порты параллельные и последовательные, и форматнул все винты ему подчистую, и покорежил весь IP-адрес, да и забанил на веки вечные!
И стало тогда тихо на равнинах Рамблера и горах Мэйла, в чистых полях Гугла и даже в безбрежных морях и окиянах порносайтов.
А когда явился Младший Хакер к Великому Сисадмину, то получил в награду пол-ресурса со стадами юзеров тамошних и Интернет безлимитный. А в придачу еще пикчер на рабочий стол с голой Анджелиной Джоли, ибо давно пылал Младший Хакер к ней чувством нежным.
И закатили тогда они пир на весь… офис. И я там был, коньяк-пиво пил, по усам текло и на клаву попало.

Автор Неприкаянный.

При начислении зарплаты сотрудникам нашей фирмы, по отношению к некоторым счет 661 использовать не корректно. Для основной массы предлагаю использовать счет 107, а для особо одаренных 108.

С баша:
Наша бухгалтер по телефону: Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса

Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожх на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества.

Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках.

Что интересно, не все животные в мире "Ну, погоди" прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми и животными и есть даже обычные домашние кошки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы и Медведи. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеалогичиских разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы
не испытывают такой ненависти к Волкам.

© баш

- не знаю чем занять девушку сегодня
- а она у тебя кто?
- бухгалтер
- установи ей 1С

- а если непоможет
- установи еще Бэст-Звит

- установи еще Бэст-Звит и обнови её переписанную бухию с 150 на 283 релиз.

- если и это не поможет. Дай ей счеты.

А если хочешь вогнать ее в ступор на ближайшие 2 суток, расскажи еще про 1С:Звит и его стоимость.

И о том, что со следующего года Бэст-звит снимается с поддержки и прийдется перейти на М.е.док.

.................
.................
на следующий день в городе многие встречали странную девушку, которая очень приветливо всем улыбалась, улыбалась....
и никак немогла остановиться.

Последний раз видели её хх.хх.хххх перед очередной редакцией закона об НДС. С тех пор никто её не видел.

)))) Нежданчик.)) А ))))) вот ) и ) я )))

не мое)

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает.
- Почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает.
Теперь уже молчу я. Затем осторожно спрашиваю:
-На что не хватанет?
- Кнопки "к","о","н","т","р","л" я держу левой рукой, а вот "а", "л" и "т" - не получается - пальцев не хватает.

С баша:
xxx: Никогда не читайте книгу по бухучету, лёжа на диване! Вы заснёте и больше не проснётесь.

ААААААААААААААААААААААААААА
+1500

- Не спится - мысленно представь что СРОЧНО нужно почитать бухучет. Веки тут-же наполнятся свинцом.

Странно, за собой такого не наблюдал,... наверное я какой-то не правильный )

A: Кадровики разные бывают. Сомневаюсь, что ты лучше них знаешь их "предметную область". Тебя же сначала посмотреть надо, в том числе и на стрессоустойчивость и т.д. а провокация здесь, оч. полезна.
B: Стрессоустойчивый программист будет на работе своими делами заниматься, проверено

+1

Поручил как-то Янукович Азарову:
- Будь добр, Янович, съезди в регионы узнай обстановку, что к чему... Жду с докладом через неделю.
На следующий день Азаров как всегда на сессии ВР присутствует.
Я: - Ты что ж никуда не поехал!? Я ведь приказал!
А: - А я поехал. Вижу при въезде в первый район висит огромный плакат "НЕХЕР ШАСТАТЬ!" В другой стороне то же самое! Я и вернулся.
Я: - Эх, Янович, я же просил выучить ридну мову! Там написано "Нехай щастить!"

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой купи пожалуйста палку колбасы и если будут яйца то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

oleynik, улыбнуло . Чисто программистский анек, не программист скорей всего не поймёт

А разве на форуме 1с-ников встречаются программисты?

Та не, я ж поэтому и написал, чтоб люди не тратили время и не читали.

xxx:где достать прогу Hello World Которая описывается в учебниках?

Анекдот старый, но жизненный:

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростью, ориентация полностью потеряна...
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..

Жесть. Я так не смеялся лет 5 наверное... Смеялся да слез и головной боли..... Респект написавшему. !!!!!!!!!!!!!!!!

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбоеб!

Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из
третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х...ю нам показывают?!

Самые распространенные летние виды спорта это:
-литр-бол
-фигурное шатание
-синхронный сушняк

Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку
"Коррупционную".
Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное
положение, крышевать любые организации и частных лиц.
При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и
суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Ardi©
В объявлении написано "Программист 1с".

Суббота (сегодня).
Звонит женщина:
Ж: Вы программист.
Я: Да.
Ж: Нужно настроить эмулятор сони плейстейшн.
(Пробовал для себя - эмулятор PS2 очень проблемно работает).
Я: Это не мой профиль.
Перезванивает мужчина:
М: Ну вы же программист.
Я: Бухгалтерское программное обеспечение.
М: Ну всё равно, вы же можете помочь.
Я:

Другие дни:
Звонит женщина:
Ж: Вы программист.
Я: Да.
Ж: Нужно взломать аккаунт однокласников.

Другие дни:
Звонит женщина:
Ж: Вы программист.
Я: Да.
Ж: Нужно взломать аккаунт вконтакте.

Другие дни:
Звонит женщина:
Ж: Вы программист.
Я: Да.
Ж: Нужно взломать чужую аську.

Другие дни:
Звонит женщина:
Ж: Вы программист.
Я: Да.
Ж: Нужно установить касперский для защиты детей за компом от порно.

Другие дни:
Звонит мужчина:
М: Вы программист.
Я: Да.
М: Нужно написать онлайн казино.

Другие дни:
Звонит мужчина:
М: Вы программист.
Я: Да.
М: Нужно написать игру для мобильных телефонов.

Другие дни:
Звонит мужчина:
М: Вы программист.
Я: Да.
М: Нужно сделать xml файл для hotline.
Я: Продолжайте.
М: Я человек простой. Общаюсь просто. И вы можете со мной общаться по простому. Можно я буду по простому?
Я: МммМммм??????
М: Ну вот, сука блять, нужно блять под hotline сука сделать блять файл и сука блядь сижу блядь мучаюсь сука.
Я: Не, не умею.

С днём 1С:бухгалтера товарищи.
Ardi©

"Какие-то козлы катаются, а я должна списывать!" - сказал бухгалтер списывая 95 бензин...

Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности). Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, – сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?
Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:
- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…

- Сотруднику пришла повестка из военкомата. Скоро его отправят служить. Как оформить данное событие в кадровом учете?
- списать, как животное, пришедшее в негодность....

Вот вам посмейтесь
Есть ненармативная лексика
Анализы (скамуниздено не моё )
Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники – тот миня поймёт.
Кто работал в раённой поликлинике – поймёт ещё больше.
А кто скажет, что наша медицына – самая песдатая медицына в мире – тот лоботомированный инвалид, которому всё равно терять уже нечего.
Вот такое у меня на этот раз вышло предисловие к рассказу об анализах.
Коротко и ясно, да?

***
С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета раённого гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песню Селин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммой чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
Бумашка первая. Анализ мочи.
Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.
Бумашка вторая. Анализ крови.
Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуёпщий… В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.
Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.
Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька – тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна, снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина «токсоплазмоз».
Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна – нет учёта. Нет учёта – рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за бапки. Нету бабок – рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой – какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.
А минут через пять вернулась красная Юлька.
- Они тут все ёбнутые, Лида. – Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. – Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?
- Это фамилия врача?
- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у Вас есть – то ребёнок у Вас будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.
Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:
- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь.
Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила:
- Оно и видно. Именно поэтому Вы тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, гандоны иногда рвуцца? – Я покраснела, а Юлька добавила: - Но гандоны тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках. Вы часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай?
Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас наебать хотят, патамушта анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю:
- У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал.
Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.
- Нет, Лида. Хомяк – хуй с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю: «А нахуя нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа – нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у миня, ни у Лидки этово вашего ссанова микроба нет...»
Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала:
- И чо дальше? Чо она Вам ответила?
Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку:
- Она сказала, што, возможно, у нас с Вами есть подруги, у которых есть коты, которые ссут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом лотке бумашку менять… В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну не суки?
И подруга заплакала. И я тоже. И какая-то совершенно посторонняя и незнакомая нам беременная тётка – тоже. А слезами горю, как известно, не поможешь…
На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, пописдели в поликлинику.
Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень неотразимо-красивых мущщин. И они смотрели на Юльку. И ещё – на меня. Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мущщин был нам всё равно непонятен. Две ненакрашенные девки в ритузах, с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с чем-то невкусным – по-моему это нихуя ниразу не сексуально. Но, возможно, эти мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними, и очень на нево непохожими. Но, чорт возьмите, мы с Юлькой сразу почувствовали себя порнозвёздами раёна Отрадное. Минуты на две. Патамушта потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што щас мы с ней должны на глазах этих красивых мущщин вытащить из пакета свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Патамушта эти мущщины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки, куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно. Но делать было нечево. Раз принесла – надо отдать. Из-за Ваниной родни песдовать сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я, подмигнув самому красивому мущщине, беспалева достала свои баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшысь, тоже достала свои склянки, и я ахуела: Юлькина тара была густро обклеена наклейками от жувачки «Бумер», и о содержимом баночек можно было только догадывацца. Хотя я и подозревала, что в них лежыт вовсе не «Рафаэлло». Я покосилась на Юльку, и та шепнула:
- Это ж блядство какое-то: на глазах пяти десятков людей своё говно сюда вываливать. Я ж люблю, чтобы всё было красиво и аккуратненько. Кстати, это я сама придумала. – Последняя фраза прозвучала гордо.
Теперь я покосилась на мущщин. Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И на нас с Юлькой уже даже не смотрели. Может, оно и к лучшему.
Тут я подняла голову, и увидела над каталкой с говном натпись: «Баночки с ссаками открывать, а баночки с говном – даже не думайте. Ибо это ахуеть какой косяк»
Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного долга, уселись рядом с мущщинами, и начали всячески шутить и смеяцца, пытаясь скрыть нелофкость, и привлечь к себе внимание.
Нащёт последнего пункта, как оказалось, можно было и не стараца. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники:
- ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, БЛЯ, ЗАКРЫТА?! КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?!
Красивые мущщины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку.
Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила:
- У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!!!!!
Красивые мущщины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли получить сюда порцыю йаду, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников. Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:
- Да! Да, бля! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бля! Я высрала ево сегодня утром, и сложыла, блять, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад «Жевастик»?! Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам, бля, кило пиченья!!!»
Мущщины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели.
- ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! – Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным анализом над головой уже умершых Ваниных родственников, - Я ЕБУ, ЧОТАМ У ВАС ЛЕЖЫТ???!!!!
Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась:
- А вот хочу – и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу – то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут прям в каталку не насрала!
- Хамка! – взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мущщин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди.
- Говноройка криворукая! – выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.
- Вон отсюда! – визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки.
Второй части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро съеблись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.
Через неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему раённому гинекологу, с пометкой: «Кал нужно сдавать в чистой прозрачной посуде. Пересдать»
Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже раённую, но настолько нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне поискать. И наш кал в этой поликлинике нахуй никому не был нужен.
Как оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то, что они похожы на моево мужа – выяснилось только пять лет спустя, но это уже другая история.
А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой ахуительной медицыной в мире. Это вам подтвердит любой лоботомированный инвалид, и Ваня-Рубль в частности.
Зато я теперь точно знаю, что в говне есть витамины.

А у меня дома котэ поживает

ипонцы мочат

- Люди, помогите! У меня на компе Виста и Офис 2007. Мне не нравится, Хочу ХР и Офис 2003. Что делать?
- Дык снеси его к х#%м.
- Носила, говорят- систему переставлять надо...

Вопрос: Как отличить левую ногу от правой?
Ответ: На левой ноге большой палец справа.

я сегодня в меню пуск зашел а там есть графа выключения компа. это только у меня так? или можно выключать не вытаскивая из разетки? Четыре года пользуюсь компом, и только щас увидел эту красную кнопку в пуске. раньше ее вроде не было

Чоловік (Ч.) і жінка (Ж.) кохаються. За хвилину до екстазу:
Ж.: Ти мене кохаєш?
Ч.: А що я по-твоєму роблю?
*****************
Жінку серед ночі покликала природа, глядь, а чоловіка збоку немає. Йде вона по коридору, аж глип двері на кухню відкритті із них йде цівочка світла. Ж. тихенько зайшла на кухню: а там чоловік розглядує із радісним прицмокуванням порножурнал. Ж. стала позаді чоловіка і так вони 5 хв. мовчки дивились, аж поки Ч. не відволікся і не почув, що хтось дихає за спиною.
Ч.: Та я...
Ж.: Стоп, а ну перегорни сторінку назад, ще одну, ще...О! Такі штори хочу на кухню.

- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо#б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, Вы - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Вы - долбо#б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х$я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х$я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х$я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х$я, пейте сок "моя семья

-Привет!
-Привет!
-Че делаешь?
-Пресс качаю
-А что это?
-Полезно для здоровья и фигуры
-Дай ссылку я тоже скачаю...