- Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня.
- Двa дня? А больше - слaбо?
- Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!

Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как Вы, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у Вас на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
- Вы чего-то боитесь?
- Нет, - отвечает тот.
- Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.

дай-ішник зупиняє машину.
виходе бландзінка на підпитку.
даїшник: "...тааак, їзда в нетверезому вигляді."
бландзінка: "сам ти їзда"

Вот и пришла зима к нам. Автомобилисты начали «переобувать» своих коней и я в том числе. Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди просто таки нереальная для нашей широты дисциплина!

Стою, время от времени подъезжают очень солидные дядечки на весьма навороченных аппаратах! Ломятся первыми, едут в самое начало очереди, потом, все как один разворачиваются и мирно встают в конец очереди. Мне стало интересно, что же их заставляет так поступать?

Оказалось что не совесть, не угрозы других водителей и даже не сами монтажники! Просто, администрация прилепила объявление:

- Лица Нетрадиционной Сексуальной Ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Страшный сон фрилансера-почасовщика: Тебя взяли на временную постоянную работу. И всё никак не уволят.
Страшный сон #2: Тябя таки уволили.

вот она, дедовщина со стороны "Свидетелей синтакс-помощника"

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
— Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
— Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
— А я весь мир раком поставил.

Ситуация: ВУЗ, вечернее отделение, первый курс, контрольная по матану.
Препод:
-***кий! Кто вас вообще считать учил? Не дай бог вы будете иметь дело с деньгами! Легко на пару миллионов ошибетесь!
Студент:
-Не, деньги интегралами кубов арккосинуса от логарифма не считают! Что я, конфигураций для 1С не писал что ли?

БОР ©

Девушка перед иконой.
- Господи, не за себя прошу, за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значит, Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно!

unit Unit1;

interface

uses
  Windows, Messages, SysUtils, Variants, Classes, Graphics, Controls, Forms,
  Dialogs, StdCtrls;

type
  TForm1 = class(TForm)
    Label1: TLabel;
    procedure FormCreate(Sender: TObject);
  private
    { Private declarations }
  public
    { Public declarations }
  end;

var
  Form1: TForm1;

implementation

{$R *.dfm}

procedure TForm1.FormCreate(Sender: TObject);
begin
label1.Caption:='Hello World';
end;

end.

И мы еще ругаемся на 1с

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?


Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "

На заседании в ООН:

Представитель Украины: хотел бы обратить внимание на один исторический факт – когда Киевский князь Владимир пошел купаться в Днепре, русские украли его меч.
Представитель России: я возражаю, тогда и России еще не было.
Представитель Украины: Да! Я как раз об этом...

Встреча президентов России, Белоруссии и Украины:
- Владимир Владимирович, что будете кушать?
- Мясо!
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо...

Фу, так это-ж старый анек:
Приходят Путин, Грызлов, Иванов, Медведев и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

У Львові діда питають:
- Як краще попасти в російське консульство?
Дід почухав потилицю і мовив:
- Краще, мабуть, із гранатомета.

Стадо львівських кабанчиків ведуть на бійню. Один кабанчик іншому:
- Нас ведуть на бійню!
- Це все пропаганда росіян!

о пропаганде россиян. Создан сайт "Предатели". Из любопытсва захожу. возле цитат, значок, похожий на значок "Отзывы". Жму посмотреть. Оказалось, это значок руки пальцем вниз - "не нравится". и значит, я не понимая того, проголосовала уже против Навального. Регистрироваться, конечно, для этого не нужно.

Потому-что нельзя, потому-что нельзя, потому-что нельзя быть любопытной такой.

необходимо зарегистрироваться для просмотра ссылки
Виктор Шендерович
– Виктор, скажите, вы национал-предатель?
– У вас запоздалая информация. Я белая ворона. Недели две я был национал-предателем, потом господин Путин смилостивился, и нас пощадили. Недавно он сказал, что мы белые вороны.
– А это лучше, чем национал-предатели? Все-таки "белые вороны" по сравнению с этим немного унизительно звучит, мне кажется.
– Это лучше в том смысле, что национал-предатели подлежат уничтожению – это ведь термин Геббельса. Просто Владимиру Владимировичу не доложили сразу, что это Геббельс. А белые вороны – ну что с них взять? Это такая жертва мутации.
А если не отшучиваться, то надо заметить, что риторика прямо указывает на строй. Сама возможность публично употреблять такого рода терминологию указывает на строй, в котором мы живем. Это, конечно, авторитарный строй, причем довольно в острой фазе. Важна лакмусовая бумажка такого рода. По этой терминологии мы понимаем, где мы живем.

Анекдот: на "Параде вышиванок" в Киеве 24 августа 2013 был признан победителем город Славянск.


Город-победитель у себя дома. сентябрь 2013.

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

Зустрічаються 2 мисливці. Перший:
- Ну, як полювання?
- Та так, іду вчора по лісі і захотілося посрати. Захожу в кущі, сру і чую хтось дихає, обертаюся там ведмідь їсть моє гівно!
- Ну і шо, ти його вбив чи зарізав?
- Та ні, срав поки не наїсться!

Самый длительный секс в извращенной форме зарегистрирован у инженера Иванова с коробкой передач его Москвича 412

Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

Що буде з дружиною, якщо з нею рік не займатися сексом? З дружиною нічого, а ось тебе застуда замучить, тому що на рогату голову шапку херово надягати!

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

Старший арбитр Кузьмин удалил из постели жену за симуляцию.

На будівництво має приїхати комісія. Пpоpаб інструктує робітників:
— Що б не трапилось, робіть вигляд, що так і мусить бути.
Комісія приїхала, оглядає. Раптом обвалюється одна стінка. Робітник, радісно поглянувши на годинник:
— Десять тридцять п’ять. Точно за графіком!

По факту исчезновения жены возбуждены две соседки.

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.



При выбросе хлама главное - не начать его рассматривать.

Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.

Муж доярки с большим стажем... приспособился любить ее между дойками.

- скажите. А где можно получить права на вождение танка?
- господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

За вечерею дочка розповіла, що написала лист Діду Морозу. Сказала, що собі попросила комп'ютер, а мамі норкову шубу... Дід Мороз поперхнувся чаєм.

- Мой сисадмин красавчик! Весь день бегает, что-то там тянет, настраивает, ребутает. Обновляет! Все валится, так он за 15 минут все поднимает!
- А мой вообще никакой! Весь день сидит в интернете анекдоты читает и чай пьет. Уволю я его наверное.
- Да гони его в шею! Вот за сколько он у тебя все серваки поднимает?
- Да хрен его знает... Я уже и не помню когда в последний раз падало все...

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а «Ревизор» - это трагедия или комедия, я что-то не пойму?
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой-то трагедия.

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем...
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?...

Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю: чё ржете? Рассказывают...
Вадим к врачу ходил. Чтобы на приём попасть, нужно получить талон. Получил талон, ждал целый месяц. Пошёл на приём, записан был на 10-00, время 10-05 - никто не вызывает; заходит в кабинет - его выгоняют! Типа, не видите - занято, мы вас вызовем, сидите, ждите. Посидел-подождал 30 минут. Тётка выходит:
- Проходите, кто на 10-30.
- Подождите, я на 10-00, меня когда примете?
- А ваше время уже вышло!
- Как вышло-то? Я пришёл в 9-40, ждал 20 минут, зашёл в 10-05, вы меня выгнали.
- Вот берите талон, и в следующий раз понастойчивей будьте, молодой человек. Понастойчивей.

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Вы хочешь сказать, что я некорректно вышел?

- Вы соблюдаешь диету? - спросил муж-математик.
- Конечно! - ответила супруга.
- Хм... А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!

- Хочу поцеловать Вас в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
- Я, вообще-то, жрать буду.

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Вы видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

"Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг." (с)

Маразм форума с автозаменой "ты" на "вы" портит тексты "- Вы соблюдаешь диету? - спросил муж-математик."

XBrut, есть вариант для людей с плохи зрением?

logist @ Сегодня, 12:46 необходимо зарегистрироваться для просмотра ссылки ,

Роскомнадзор вместе с телеграмом заблокировал и придурка митичкина



П.С.
картинка то большая. ее форум сжимает. у меня не получилось сделать нормально ... уж простите

форум картинки не сжимает, если перейти по ссылке она такая же

У меня картинка вообще не отображается никак.

Ну і до дупи , я і так його давно не читаю

необходимо зарегистрироваться для просмотра ссылки

- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Поп*зд*вали домой!".
- Я так с мужем познакомилась...

awp @ 08.02.19, 22:51 необходимо зарегистрироваться для просмотра ссылки ,
сильно много

awp @ 08.02.19, 22:51 необходимо зарегистрироваться для просмотра ссылки ,
Ниччо не видно

поправил