[Pepe]

Ха! И налоги снижают, и инфляции нет, и ЗП растет, и ВВП выше крыши, и бакс стабилен, и спасибо дедушке Януковичу за нашу счастливую зрелость!

Правительство работает хорошо... Это народ живёт плохо, потому что не работает в правительстве...
*****
- Николай Янович Азаров считает, что в Украине на бизнес не давят.
- Это точно: так не давят, что он готов уже сам удавиться.
- Все вы врете, Мюнхгаузен.
- Это я вру? Вы еще не слышали Азарова.
*****
З метою підвищення продуктивності роботи, партія влади вирішила перенести Верховну Раду, Кабінет Міністрів та Адміністрацію Президента відповідно на Мальдіви, Кіпр та Канари, куди не зможуть дістатись мітингувальники, які систематично перешкоджають творити діячам влади!

Самым дорогим автором в 2011году признан Николай Азаров со своим Налоговым кодексом. Таким гонорарам завидует даже Дарья Донцова.

Сообщение отредактировал Pepe - 09.01.12, 15:26

[Ardi]

У врача дома засорился унитаз. Вызвали сантехника. Тот пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас десять тысяч.
— Как десять тысяч? За пять минут работы? Вот я — нейрохирург, двенадцать лет учился, но мне за пять минут работы столько не платят!
— Ну, это нормально. Когда я был нейрохирургом, мне тоже столько не платили.

[Vofka]

Умирает 1С-ник во сне и предстает перед райскими воротами.
— Что случилось? Где я?
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли.
— Да быть не может! — прерывает 1С-ник, — Я такой молодой, к доктору недавно ходил на обследование и все было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам и оказалось, что вам уже 88 лет.

[timka218]

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

[vadim007]

Сегодня по пути на работу женщина везла ведро слив. Посему вспомнился анек:
Хоронят тещу. Спрашивают у зятя:
- отчего теща умерла?
- слив переела.
- а синяки откуда?
- сливы есть не хотела.

[Pepe]

Из той-же серии.
Встречаются два приятеля. Первый: Ты чего такой? - Да вот жену похоронил. Грибов сьела.
Через некоторое время опять встречаются. Что опять случилось? - Вторую похоронил. Грибов сьела.
Проходит еще время. Что опять жена умерла? - Да. Опять грибы? - Да нет. Сотрясение мозга, не хотела грибы есть!

[Acid]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[Ardi]

Знакомый расказывал про свою работу.
Приезжают "крутые пацаны с ноутбуками", берут в руки тяжеленный аккумулятор (килограм 20), и идут ползать по чердаку в грязюке с ноутбуком и аккумулятором.

[MATEVI]

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может понять цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Всё, кроме сережек.

[ayroslaw89]

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»

[pashekiv87]

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Вовочка, наверное, будет гинекологом...

[Ardi]

На этом форуме как при Сталине - рассказал анекдот - в бан.

[Vofka]

Если цель анекдота - засветить ссылку на какой-то говносайт, то да.

[MATEVI]

Заходит глухонемой в аптеку купить презервативов, не знает как обьяснить что ему надо, ложит на стойку 10 рублей и свой прибор и смотрит на аптекаря.
Аптекарь достаёт свой прибор, ложит рядом, забирает деньги и говорит: не уверен - не спорь.

[sergiolev85]

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

[Vofka]

Та шо ж такое, одни спамеры-юмористы нынче пошли. Бан.

[mister-x]

зате анек в тему - життєвий

Сообщение отредактировал mister-x - 26.09.12, 11:32

[vazonov11]

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я Вас так люблю, что Вы себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о Вам. Днем я не обедаю потому, что думаю о Вам. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о Вам. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

[mister-x]

видно активно розкручують якийсь гумористичний портал

[mister-x]

анекдот-картинка