СЕНСАЦИЯ!!! Оказывается, ядро Windоws написано с использованием технологии искусственного интеллекта! И как любое разумное существо, оно пытается работать как можно меньше. ========================================================== Если хотите сделать из вашего крутова навороченного компьютера старую тормазнутую груду железа, то поставьте на него хороший антивирус! ========================================================== Настоящий программист, после того, как у него закончаться запасы еды, ещё неделю может питаться крошками из клавиатуры. ========================================================== В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете... ========================================================== Один ламер другому: - Сижу, значит, вчера за компом, запускаю Нортон, смотрю — на правой панели С: и на левой С:. Я подумал — зачем мне два С:? Взял с одного все стер. ========================================================== К девушке: - Да таких как ты я из инета гигами качаю! ========================================================== Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. ========================================================== Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой" ========================================================== Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз. Первый программист, задумчиво: - Глюк... Второй не спеша попивая из банки, добавляет: - Да... Где-то в цикле... ========================================================== Вася дома? - Hет, Васи больше нету... Он покинул наш мир - Он что, умер? :-( - Hет, к интернету подключился! ========================================================== Самое тяжелое в работе сисадмина, впрочем как и любого другого ответственного офисного работника - это то, что для приготовления чая/кофе приходится вставать со стула... ========================================================== Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось. ========================================================== Утро. Хмурый, как туча, программист входит на кухню с благородной целью чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена и, заметив, мягко говоря, хреновое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала! - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - Hа бэкспейсе вздремнул!
- Если путь ведет к цели, то безразлично какова его длина...
nik>> да, у меня фотографическая память! malo>> угу, только флешка маленькая, и разрешение не очень ========================================================== Toivonen> сшила вуальку Cathody> К свадьбе готовишься? Toivonen> ага. окно замуж выдаю ========================================================== mymilk: Бросаю мусор там, где нет урн, чтобы они появились dims_art: Логика—пипец. вы еще срите, чтоб туалеты появились.
Группа: Местный
Сообщений: 9564
Из: Kharkiv, UA
Спасибо сказали: 2536 раз
Рейтинг: 0
xxx: Словно умудренные жизненным опытом стервятники в пустыне, они смотрят вслед проползающим путникам. На вопрос, где можно напиться, они долго обсуждают, нужна ли тебе вода и неизменно приходят к выводу, что нет, тебе, брат, вода ни к чему. Неспешно перечисляют причины, по которым тебе лучше жить без воды. И ни один из них не покажет в какой стороне колодец.
xxx: ибучие ИТ-форумы.
эко, жизненно
Личные бесплатные консультации не даю, для этого есть форум!
Группа: Местный
Сообщений: 9564
Из: Kharkiv, UA
Спасибо сказали: 2536 раз
Рейтинг: 0
Верстальщик: я кстати копаю ща почтовую, еще с 9-ти утра и понять не могу, зачем пишут: style="border-bottom:medium none;border-left:medium none;padding-bottom:0px;padding-left:0px;padding-right:0px;border-top:medium none;border-right:medium none;padding-top:0px;"
Группа: Пользователи*
Сообщений: 940
Спасибо сказали: 285 раз
Рейтинг: 0
Ошибка: робот погибает при попадании в него гранаты (именно от попадания, а не от взрыва) Д - дизайнер, П - программист. Д: программисты всё сломали! почему так получается?! П: естественно так получается! потому, что у гранаты масса 100 кг! зачем вы это сделали? Д: да?! а чтобы граната в воде тонула! П: а почему она с нормальной массой не тонет? Д: а потому что у воды плотность большая! (прим.: больше, чем у ртути) П: а почему плотность такая большая?! Д: а чтобы ящики деревянные плавали! П: а почему они иначе не плавают?! Д: а потому что у них масса 50 кг! П: а зачем такая масса?! Д: а иначе они некрасиво разваливаются!
Группа: Местный
Сообщений: 284
Спасибо сказали: 86 раз
Рейтинг: 0
Парень снял девушку в баре. Едут к нему. Девушка, желая показать как она интеллектуально развита и в тоже время великолепна в постели, нежно прижалась к парню и прошептала: "Ох и устрою я tebe сегодня Варфоломеевскую ночь!!!".
"Вам"="Вам"
Запрограммированный администрацией глюк на сайте ? Пишу "tebe" а получается "Вам". Беспощадная борьба с хамством ?
Сообщение отредактировал sasha007 - 21.03.12, 14:32
Не желаете поработать машинистом экскаватора на .... дому?
[необходимо зарегистрироваться для просмотра ссылки] Временная работа, работа на дому, совмещение работы и учебы. Машинист экскаватора в Енакиево 3360 грн 26 мая 2011 Направление работы: Рабочие специальности / Персонал для дома
Вид предложения: полная
Описание работы и обязанностей: Открыт конкурс на замещение вакантной должности: машинист кол¬сного экскаватора ("ТВЭКС") в филиале транспортной компании. Мы приветствуем специалистов, которым интересно работать в команде профессионалов, где нужны инициатива, свежие решения и желание быть лидером на рынке. Мы предлагаем Вам официальное оформление и стабильную зарплату. Обязанности: выполнение плановых показателей. Качество выполняемых работ и соблюдение технологий. Правильную эксплуатацию, обслуживание. Требования: опыт работ
Группа: Пользователи
Сообщений: 11
Спасибо сказали: 0 раз
Рейтинг: 0
Цитата(vadim007 @ 22.03.12, 7:40)
Не желаете поработать машинистом экскаватора на .... дому?
[необходимо зарегистрироваться для просмотра ссылки] Временная работа, работа на дому, совмещение работы и учебы. Машинист экскаватора в Енакиево 3360 грн 26 мая 2011 Направление работы: Рабочие специальности / Персонал для дома
Вид предложения: полная
Описание работы и обязанностей: Открыт конкурс на замещение вакантной должности: машинист кол¬сного экскаватора ("ТВЭКС") в филиале транспортной компании. Мы приветствуем специалистов, которым интересно работать в команде профессионалов, где нужны инициатива, свежие решения и желание быть лидером на рынке. Мы предлагаем Вам официальное оформление и стабильную зарплату. Обязанности: выполнение плановых показателей. Качество выполняемых работ и соблюдение технологий. Правильную эксплуатацию, обслуживание. Требования: опыт работ
СМС от жены: «Я помыяла машину!»... Муж, хватаясь за голову: - Господи, пусть это будет «Ы»!
Если к вам подойдёт очень красивая девушка и скажет, что выполнит два любых ваших желания, какое будет второе ваше желание?
— Девушка, можно Вас на Минуточку? — Слабак.
Как вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!"
Затевая ссору с женщиной, подумайте несколько раз — вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ!!!
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде? — По бабам ходил...
Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Встречаются два приятеля. -О, привет! Говорят, ты женишься!? -Это верно -Поздравляю! А по любви или по расчёту? -Даже не знаю. Но её папа мне сказал, что я женюсь по-любому
Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!.
Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзелж накручу.
Женщина должна выглядеть не вызывающе, а зовуще…
Говорят, что умных блондинок не бывает. О, боже, меня не существует!
Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!
Береги свою ЖЕНЩИНУ !!! Ведь пока она ругает.., ревнует... и психует.... Она любит !!! Как только начнёт улыбаться и равнодушно относиться...ТЫ ЕЁ ПРОСРАЛ...!!! (Ф.Раневская)
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. — А потому что электричество. — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? — А потому что не круглый. — Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? — А потому что шершавая, трение в ножках. — Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? — А лампочка-то как раз и крутится. — ?! — А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! — Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама… — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Муж сказал, что я больше не сяду за руль машины до тех пор, пока не научусь быстро закапывать мотоциклистов!
Иду как то раз по улице, вижу блондинка в машину масло заливает… обалдел… подхожу, смотрю… а нет все нормально… масло заливает в бачок омывателя…
Одна блондинка спрашивает у другой: - Слушай, а вот самолёты, "Боинги", они ведь такие большие, просто огромные! Как же это их угоняют? - Дура, их угоняют в небе, когда они ма-аленькие!
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
Едут в поезде двa мужикa. Один рaзгaдывaет кроссворд: - Хм, стрaнно, предмет для игры, три буквы, последняя Й... - Кий. - Точно! Кстaти у вaс лaстикa не нaйдется?
Сообщение отредактировал vadim007 - 07.03.14, 10:58
1. Год выпуска. а) б/у - будут сыпаться б) новые . - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель а) немецкие - нет настоящего японского качества б) японские - нет настоящего немецкого качества в) корейские - нет вообще никакого качества г) французские - потому что г@вно и все д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель а) Бензиновый - жрет много б) Дизельный - ремонтировать дорого в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят г) Газ - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого г) Вариатор - непременно сдохнет
5. Привод а) Передний - непонятно, как из заноса выходить б) Задний - непонятно, как в занос не попасть в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов а) Седан - холодильник не влезет б) Хетчбек - багажник маленький в) Универсал - нафига этот сарай г) Купе - назад лезть неудобно д) Кабриолет - дует е) Автобус - большой слишком
7. Класс авто а) А - мопед с крышей б) B - едет как мопед, жрет как машина в) C - типа большой, а на самом деле маленький г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C д) E - ну и как парковать эту корову? е) F - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль а) Правый - обгонять не получится б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее а) Тонировка - ничего не видно б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко
10.Цвет. а) Белый — машину постоянно мыть, г@вно. б) Чёрный — будешь как гопник,г@вно. в) Красный — бабский, г@вно г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, г@вно д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, г@вно. е) Остальные тем более г@вно, и так понятно.
11.Турбина а) Есть — г@вно, ломается, дорого. б) Нет — овощ, не едет, г@вно.
12.Резина а) Шипованная — г@вно, на асфальте не тормозит. б) Не шипованная — г@вно, на льду не тормозит.
13.Подвеска а) Мягкая — г@вно, не рулится. б) Жёсткая — г@вно, жопу всю отобьёшь.
14.Рама а) Есть — г@вно, рулится как баржа б) Нет — г@вно, в луже застрянешь
15.Салон а) Кожа — г@вно, зимой жопа мёрзнет, летом потеет. б) Ткань/велюр — г@вно, пятна от кока–колы xрен отмоешь. в) Комбинированный — всё г@вно от вышеперечисленных вместе взятое.
Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
— Сын, как дела в школе? — Я с отцом двоечника не раговариваю!
Увaжaемaя Оксaнa Ивaновнa, потерявшaя свой пaспорт в рaйоне ул. Горького. От всей души поздрaвляем Вaс с нaзнaчением нa должность Генерaльного Директорa и Глaвного Бухгaлтерa с прaвом подписи в 43 компaниях!!!
-Алло, это женская консультация? А какая из двух педалей- тормоз?
Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"
- Что такое бухучёт? - Это - контроль над выпитым.
[необходимо зарегистрироваться для просмотра ссылки]
Цитата
На премьере картины «Мандела. Долгий путь к свободе» Кейт появилась в белом платье Roland Mouret, которое она уже надевала полтора года назад, которое дополнила колье Zara за 1500 рублей.
Коли долар був по дві..(Балада про Гривню, Синьку, і Петра) Коли долар був по дві мали вітер в голові! Коли долар став чотири за ремонт взялись квартири; Як доріс він до п`яти захотілось в ліс піти.. Після кризи вже по вісім не кричали "бакс повісим!" - Захотілося в Європу,- то стрибнули до окопу! Й долар, каже,- стрибону! (по 12-ть в ту весну..). А що далі, то все гірше, (Не Тичина пише вірші), Я це, власне. Nebratan! - Не бродяга,- і не пан, не бандит, і не "братан", не данєцкій, й не з луганки (не люблю ворожі танки), я,- братки, не лугандон, і не путєнський кобзон! З клятих копанок шансон видму в рідний саксофон! Я кричу, що все страшніші для людей спасенні ніші Де 12-ть, там 16-ть, не в майбутньому і 20-ть, А сьогодні 35-ть, що нам, -завтра помирать??? А у Гонтарєвой сила, коні, банки, і кобила, і басейн, і п`ять машин, (їй би сто димучих шин, та ікри побільше в пельку, а у товстий зад кілок, і у лапи жаб кульок!) Петре, Петре, Порошенку! З Синьки не роби "нетленку"! Бачиш,- Гонтарєва п`є? Бачиш, нас, людей жує? Бачиш, крівця цебенить? Чуєш, в душах рветься нить? Вже лиш нитка, не мотузка поряд саван- біла блузка смертю нашою смердить,- бачиш, нінащо нам жить? (Цукор вже дешевий щез, рибу їсть тепер лиш Крез, і багатий лиходій,- "миру",- нам реве, - радій!") - А насправді йде війна, й опустились ми до дна, ситі зрадники в штабах, наша кров на їх губах: І Борискін і Муженко, це суцільне "пораженко"! Три уроди Литвини, додали нам сивини Пушняков, що "Дєд Мопєд", і Назаркін, водкой блєд, - добивають Україну, жінку, матір і дитину! Що ж ти, Петре, наробив? Ріж тих зрадників нарив! Вішай нечисть на гілляці, а як шкода бий по сраці! "Любих друзів" прожени, і на гривні бакс жени, й більше нас не опускай, - й перемогу нам плекай, щоб жили, Петро, щасливі Ми і Ти, і без наривів, без паскуд і зарізяк, - Україні бути?!- Так!
1С Предприятие 8.3, 1С Предприятие 8.2, 1С Предприятие 8.1, 1С Предприятие 8.0, 1С Предприятие 7.7, Литература 1С, Общие вопросы по администрированию 1С, Методическая поддержка 1С - всё в одном месте: на Украинском 1С форуме!