Подхватываем и продолжаем...Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед. Только в этом случае не знаешь чем все закончится.
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают.
Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.
Крейсеру Аврора наверняка снился пиздец, но его никто не послушал.
Любовь мою не меряй в сантиметрах...
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
Основной закон органической химии: если смешать 1кг повидла и 1кг говна, то получится 2кг говна.
Я и не думал о любви...
Но ты так кстати наклонилась!
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Зализываем раны. Интим не предлагать!
- У вас 14 детей, это семейная традиция?
- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции.
Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
- Одумайтесь, братья и сестры! Что же вы делаете? Вы же братья и сестры!!!
Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!
Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, жарьте мясо.
- Нет хуже, чем ждать и догонять...
- А вот и нет! Еще хуже вовремя не догнать и дождаться!
-... и не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.
Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!
Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...
Потрясла фраза: "на днях пил на эту тему".
Пейзец – маленький апокалиптичный пейзаж.
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
У сисадмина была своя, персональная кружка-лакалка.
Франция. Пара в постели. Звонит телефон. Он подхолдит, потом узнаёт у дамы:
- Спрашивают Жаклин, это не ты случайно?
- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да всё никак из головы твой член не выходит.
- Не надо на меня так эрегировать!
В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете.
Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым.
- А на ужин пельмешки сварим.
- И всё?
- Ну хорошо, хорошо, вначале пожарим, а потом сварим.
Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей.
Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.
Российский день сурка круче американского т.к. предсказывается на погода, а экономическая ситуация.
В этот день толстые новые русские и олигархи смотрят вниз: если они видят свой член то кризис продлится ещё минимум год.
Колыбельная в однополой семье: "Придёт серенький волчок и ухватит за очок".
Между прочим, каждый может удвоить ВВП в домашних условиях. Для этого нужно поставить перед собой портрет ВВП и пить до тех пор, пока не начнет двоиться в глазах.
- Вовочка, как была фамилия гоголевского Лёвки?
- Анашеторговенко.
- Что-о-о-о?!
- Тьфу, извините. Макогоненко!
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!
Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.
Сегодня в Военкомат пришла группа мазохистов призывного возраста.
В школе учительница:
- ...а Вы Вовочка, разберешь по составу слово "довыёбываешься".
- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
Настоящий герой-любовник только тот, кто умирает в постели на чужой жене.
- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!!
- Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.
Солдат поймал Золотую рыбку и говорит ей:
- Сейчас я Родину защищаю. Сделай так чтобы Родина защищала меня.
И сделала его Рыбка памятником.
- Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
- Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Ещё как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!!
Петух забегает в курятник:
- Бабы! Деньги есть?
- Ты чо, сдурел? Деньги - клевать!
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу:
"Головные боли, ухудшение самочувствия, ..."
Ответ от директора был простым:
"Это всё фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."
В рекламе Orbit'а девушки в роли миссис Робот меняются настолько часто, что невольно думается о вреде этой жвачки. Может у них зубы выпадают?
Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд -
для управления программистами.
Когда Михаил Боярский снимает шляпу, он превращается в Александра Розенбаума.
Безысходность для программиста - это когда недоступен исходный код программы.
Римского Папу необходимо наказать.
Он не верит в Дарвина, следовательно - отрицает геноцид нендертальцев кроманьонцами.
Скачал и установил свежее обновление для браузера от "Майкрософт" - фильтр лживой пропаганды. Теперь не могу зайти ни на один новостной сайт.
Есть два способа спорить с женщиной. Ни один не работает
------------------------------------------
И немного афоризмов 
И пили они долго и счастливо.
Из позавчерашнего вечера я помню только вчерашнее утро!
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.
Идя пить пиво, пописай хорошенько, ибо в лес со своими дровами не ходят.
Избитый пьяными устрицами.
Иногда хочется, чтобы всегда.
На мне жениться?! А еще на мне что делать?
Оптический прицел - это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой - совсем наоборот.
Пройдут года - и Вас я захочу (В. Вишневский)
Как подло на ремонт закрыть сортиры....
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.
"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!
Об этом мало кто знает, но Первое Послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам"
"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал старый еврей и положил голову на рельсы, глядя вслед уходящему поезду.
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды.
Чтобы перестать обращать внимание на тараканов, достаточно обзавестись клопами.
Что делать, если сны снятся на иностранном языке? Брать в постель переводчицу.
Изнасилована в порядке самообороны
Когда я прочитал роман Горького , то сам захотел стать матерью (из школьных сочинений)
Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее....
Алле, гараж ? Модем позовите!
Как дураки могут бороться с плохими дорогами? Сделать их платными
Первая любовь - это прививка от несбывшихся надежд в будущем. Только доза вакцины почти всегда слоновья
Искуплю кровью товарищей!
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе.
А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины, поэтому легла под поезд
Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Путину верить можно: он Ельцина видел.... трезвым.... во сне.... страшном....
Атомная бомба: жили они счастливо и умерли в один день....
Все беспредельно просто
Тайна, покрытая матом
По статистике на одного злого гения приходится около 100000 добрых бездарностей
Дохлый, как кошка драная
В мужских компаниях любят обсудить женщин. В женских, как ни странно, делают то же самое
Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время. Майк Тайсон
Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам
Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев
Ворочаясь во сне, ежик исколол себя насмерть
Анекдоты 
12.02.09, 10:06
