Если Вы хотите иметь доступ к VIP разделу нашего форума - пишем про это тут, мы рассмотрим Вашу кандидатуру!

ВНИМАНИЮ ВСЕМ. ВИП раздел не содержит обновлений на конфигурации, отчетность и т.п. Он предназначен для общения проверенных пользоваетлей по развитию ресурса. Попробуйте быть чуточку поактивнее на форуме и тогда явится Вам чудо на которое Вы расчитываете.

Кандидатуры в ВИП раздел будут рассматриваться по активности самого пользователя, исключением может являтся активность пользователя на УАКЛУБЕ (т.к. админисрация этого форума сами являются активными участниками УАКЛУБА).

Данные материалы помогут желающим при подготовке к экзамену 1С:Профессионал по Платформе 8.1

Качаем: [attachment=185:Платформа_8.1.rar]
С upload.com.ua:

Спасибо, скачал!

У нас, между прочим, есть кнопочка "Спасибо"

Вобщем стукнул мне сегодня вечером в асю один чел и захотел стать админом ICQ, вот что из этого получилось...

449940080 (20:54:55 20/10/2008)
Привет

77888 (20:55:40 20/10/2008)
досвиданья

-Лёша- (20:56:31 20/10/2008)
Почему?
Я сильно хотел с вами поговорить

77888 (20:56:37 20/10/2008)
по поводу?

-Лёша- (20:57:36 20/10/2008)
По многим очень
Например от куда у вас такой юин?
Вы знаете человека с этим номером 11122?

77888 (20:57:49 20/10/2008)
да, знаю

77888 (20:57:53 20/10/2008)
я многих знаю

-Лёша- (20:58:39 20/10/2008)
А он админ?
От куда у вас такой номер?
А как стать админом?
И от куда вы всех знаете?

77888 (20:58:51 20/10/2008)
хочешь стать админом?

-Лёша- (20:59:00 20/10/2008)
Хотел бы

77888 (20:59:05 20/10/2008)
для начала можно только помощником

77888 (20:59:27 20/10/2008)
Ну так что , есть желание?

-Лёша- (20:59:34 20/10/2008)
Да

-Лёша- (20:59:50 20/10/2008)
А что мне надо делать будет?

77888 (21:00:20 20/10/2008)
Значит тогда тебе нужно сделать следующее, возьми лсточек бумаги, напиши там отчетливо "ПРивет 77888"и сфоткайся с ним, фотку вышли мне

77888 (21:00:45 20/10/2008)
Устраивает такое условие?

-Лёша- (21:01:01 20/10/2008)
Ну да
А зачем это?

77888 (21:01:18 20/10/2008)
Так нужно, такая процедура идентификации

-Лёша- (21:01:51 20/10/2008)
А в чем задача помощника заключается?

77888 (21:02:05 20/10/2008)
Пришлите фото и я все расскажу

-Лёша- (21:03:45 20/10/2008)
Щас вечер
Меня сфоткать не кому
Завтра пришлю
Только зачем это?
Тут подвоха нет?
Ну расскажите пожалуйста мои задачи
Вдруг я с ними не смогу управлятся

77888 (21:04:03 20/10/2008)
Вы справитесь, расскажу все только после фото

77888 (21:04:14 20/10/2008)
чем раньше пришлете тем раньше введу в курс дела

-Лёша- (21:04:23 20/10/2008)
Почему всё только после фото?

77888 (21:04:37 20/10/2008)
Пострайтесь сделать это сейчас, завтра я могу быть оффланй

77888 (21:04:50 20/10/2008)
> Почему всё только после фото?
а вдруг вам 10 лет?

77888 (21:05:17 20/10/2008)
Одна из задач это оптимизация поиска

-Лёша- (21:05:22 20/10/2008)
И что?
Мне вообще то 14

77888 (21:05:40 20/10/2008)
И удаление номеров с которых идет спам

77888 (21:05:57 20/10/2008)
ну 14 -это нормально, но вы должны подтвердить это с помощью фото

-Лёша- (21:07:47 20/10/2008)
[77888 23:04:14]
>> Одна из задач это оптимизация поиска

Это что?

77888 (21:08:08 20/10/2008)
В курс дела введу только после фото

-Лёша- (21:08:21 20/10/2008)
Ладно
Завтра будет

77888 (21:08:46 20/10/2008)
Ок, не забудьте

-Лёша- (21:09:14 20/10/2008)
На листке написать
Что именно?

77888 (21:09:31 20/10/2008)
"Привет 77888"

-Лёша- (21:09:44 20/10/2008)
И с листком фото сделать?

77888 (21:09:51 20/10/2008)
"Привет 77888, я хочу стать админом"

77888 (21:10:03 20/10/2008)
взять этот листочек в руки и сфоткаться с ним

-Лёша- (21:11:32 20/10/2008)
А как мне потом админом стать?
Вы админ?
А какие супер функции есть у админа?

77888 (21:11:52 20/10/2008)
СЕйчас я все карты расскрывать не буду, пришлете фото я все расскажу

-Лёша- (21:12:49 20/10/2008)
Ладно
Скажите хотя бы
Мне комп обязателом нужно иметь?

77888 (21:13:02 20/10/2008)
да, компьютер нужен конечно

-Лёша- (21:13:23 20/10/2008)

У меня ася на телефоне

77888 (21:14:10 20/10/2008)
ну ничего, некоторые функции вы сможете выполнять и с телефона, вам будет предоставлен пятизначный номер с расширеными функциями

-Лёша- (21:15:17 20/10/2008)
Хорошо
А я же бесплатно буду работать?

77888 (21:15:28 20/10/2008)
Для начала да

-Лёша- (21:16:17 20/10/2008)

А как понять 5 значный номер с функциями?
У меня на 9 знаки нету функции

77888 (21:16:43 20/10/2008)
После фото все расскажу, а сейчас извините, у меня мало времени

-Лёша- (21:17:22 20/10/2008)
Вы завтра в сети во сколько будете?

77888 (21:17:55 20/10/2008)
гдето с 12-00

-Лёша- (21:18:20 20/10/2008)
А если я сейчас фото сделаю
Вы мне сегодня уже всё расскажите?

77888 (21:18:29 20/10/2008)
да

-Лёша- (21:18:58 20/10/2008)
Подождите немного

77888 (21:19:04 20/10/2008)
Ок

-Лёша- (21:20:14 20/10/2008)
Давайте я вам просто своё фото пришлю?

77888 (21:20:19 20/10/2008)
нет

77888 (21:20:27 20/10/2008)
нужно с лисчтоком обязательно

-Лёша- (21:21:07 20/10/2008)
Давайте тогда рядом с лицом листок
Меня фоткать не кому

77888 (21:21:20 20/10/2008)
под лицом листок

77888 (21:21:29 20/10/2008)
и сфоткайте с расстояния вытянутой руки

-Лёша- (21:21:46 20/10/2008)
Хорошо

-Лёша- (21:31:51 20/10/2008)
Я сейчас вам ссылку пришлю
Откроете её и скачаете фото

77888 (21:32:10 20/10/2008)
ок

-Лёша- (21:39:00 20/10/2008)
Filesize: 545KB
Link: http://filetransfer.jimm.org/download.p ... 9b442e0f47

-Лёша- (21:39:42 20/10/2008)
Вот

-Лёша- (21:40:13 20/10/2008)
Ну как?

-Лёша- (2129 20/10/2008)
?

-Лёша- (21:42:06 20/10/2008)
Ответьте пожалуйста

77888 (21:43:15 20/10/2008)
Да, хорошо, теперь еще нужно фото на фоне ковра

-Лёша- (21:43:31 20/10/2008)
Как?
Зачем?

77888 (21:43:49 20/10/2008)
Так просит главный админ 11122

-Лёша- (21:44:07 20/10/2008)
На против какого ковра?

77888 (21:44:18 20/10/2008)
на против любого ковра

77888 (21:44:23 20/10/2008)
дома что ковров нету?

-Лёша- (21:44:41 20/10/2008)
Нет
Только линолиум

77888 (21:45:15 20/10/2008)
а на стене есть ковры?

-Лёша- (21:45:25 20/10/2008)
Нет вообще

77888 (21:45:39 20/10/2008)
ладно тогда можешь напротив линолеума и в руку сыр взять надо

77888 (21:46:20 20/10/2008)
Есть у Вас дома сыр?

-Лёша- (21:46:21 20/10/2008)
Сыра нет...
А линолиум на полу
Мне на пол лечь?

77888 (21:46:30 20/10/2008)
а что есть в холодильнике?

-Лёша- (21:46:34 20/10/2008)
Вроде есть может нет

-Лёша- (21:46:42 20/10/2008)
Огурец

77888 (21:46:51 20/10/2008)
нужен сыр, но если его нет то скажи что есть

77888 (21:47:23 20/10/2008)
Ладно, ну тогда только два огурца надо

-Лёша- (21:47:34 20/10/2008)
Нету двух

77888 (21:47:48 20/10/2008)
ладно, тогда этот один огурец нужно ложкой наколоть

77888 (21:48:00 20/10/2008)
как будто вилкой только именно ложкой

-Лёша- (21:48:43 20/10/2008)
Сыр есть

77888 (21:48:49 20/10/2008)
И когда будуте фотографироваться то сделайте поярче освещение

77888 (21:49:21 20/10/2008)
нет, давайте уже с огурцом

-Лёша- (21:49:43 20/10/2008)
Он очень тонкий

-Лёша- (21:49:54 20/10/2008)
Его не нацепишь

77888 (21:49:56 20/10/2008)
ладно, наколите сыр на ложку

-Лёша- (21:50:04 20/10/2008)
Хорошо

77888 (21:50:16 20/10/2008)
и чтобы все на фоне линолеума

-Лёша- (21:50:16 20/10/2008)
Где фоткатся?

-Лёша- (21:50:28 20/10/2008)
Мне на пол ложится?

77888 (21:50:31 20/10/2008)
на фоне линолеума и чтобы освещение хорошее было

77888 (21:50:38 20/10/2008)
да, на пол, на фоне линолеума

-Лёша- (21:51:08 20/10/2008)
А это вы наверно поржать решили?
Для чего это всё?

77888 (21:51:19 20/10/2008)
Нет, это так решил 11122

77888 (21:51:33 20/10/2008)
Так сказать посвящение в админы

-Лёша- (21:52:12 20/10/2008)
Давайте около унитаза
А не на линолиуме?
Просто тут сестра сидит

77888 (21:52:40 20/10/2008)
Тогда возьми еще в руки вантуз

-Лёша- (21:53:01 20/10/2008)
Чего взять?

77888 (21:53:07 20/10/2008)
нужен тогда вантуз, ложка и листочек с новой надписью

77888 (21:53:45 20/10/2008)
и давайте быстрее фотографируйтесь и я займусь предоставлением вам прав в системе

-Лёша- (21:54:23 20/10/2008)
Ну как ?
Давайте я просто лягу на пол и с сыром сфоткаюся?

77888 (21:54:38 20/10/2008)
и вантуз в руку возьми

-Лёша- (21:55:14 20/10/2008)
У меня рук не хватит
Одной я фоткаю

77888 (21:55:38 20/10/2008)
ок, лягте на пол, на грудь положите листочек с надписью, а во вторую возьмите вантуз

77888 (21:55:47 20/10/2008)
и сфоткайтесь

-Лёша- (21:56:02 20/10/2008)
Вантуз это чё?

77888 (21:56:45 20/10/2008)
Это инструмент для механической прочистки засоров в трубах канализации

-Лёша- (21:57:05 20/10/2008)
У нас его нет
Он не нужен нам

77888 (21:57:05 20/10/2008)
такое в каждой квартире есть

77888 (21:57:11 20/10/2008)
ок, а ершик есть?

-Лёша- (21:57:46 20/10/2008)
Давайте бумагу возьму туалетную лучше?

77888 (21:58:09 20/10/2008)
хорошо, на вилку наколи туалетную бумагу

-Лёша- (21:58:21 20/10/2008)
Хорошо, надпись надо

-Лёша- (21:58:24 20/10/2008)
?

77888 (21:58:29 20/10/2008)
да, и надпись

-Лёша- (21:58:36 20/10/2008)
Ждите

77888 (21:58:42 20/10/2008)
и чтобы освещение хорошее было

-Лёша- (22:05:54 20/10/2008)
Filesize: 390KB
Link: http://filetransfer.jimm.org/download.p ... 3965a69c94

-Лёша- (22:05:58 20/10/2008)
Вот

-Лёша- (22:06:03 20/10/2008)
Всё сделал

-Лёша- (22:06:39 20/10/2008)
Ну как?

77888 (22:07:04 20/10/2008)
плохо видно надпись, еще раз сфоткайтесь

-Лёша- (22:07:15 20/10/2008)
Ну пожалуйста


77888 (22:07:28 20/10/2008)
напишите просто крупне!

77888 (22:08:05 20/10/2008)
Напишите крупными буквами следующее "привет двач, я твоя камвхора"

77888 (22:08:17 20/10/2008)
И все, этого будет достаточно

-Лёша- (22:08:40 20/10/2008)
Ну пожалуйста сделайте сейчас
Я вам завтра сделаю эти фото

77888 (22:09:14 20/10/2008)
нет, сейчас сделайте последнее фото с листочком "привет двач, я твоя камвхора" крупными буквами и моментально будет доступ

77888 (22:09:27 20/10/2008)
Я уже все права прописал мне осталось только "Энтер" нажать

-Лёша- (22:09:48 20/10/2008)
Какое фото сделать
На полу-

77888 (22:10:11 20/10/2008)
да на полу, с туалетной бумагой на вилке и надписью "привет двач, я твоя камвхора"

-Лёша- (22:10:26 20/10/2008)
Щас

77888 (22:11:34 20/10/2008)
Только крупными буквами

-Лёша- (22:19:17 20/10/2008)
Filesize: 374KB
Link: http://......./download.p ... 4672e310e3

-Лёша- (22:19:22 20/10/2008)
Вот
Всё

-Лёша- (22:19:30 20/10/2008)
Пожалуйста

-Лёша- (22:19:34 20/10/2008)
Сделайте

77888 (22:20:11 20/10/2008)
С завтрашнего дня вы официально админ, спокойной ночи

-Лёша- (22:21:09 20/10/2008)
А номер?

-Лёша- (22:21:48 20/10/2008)
?

-Лёша- (22:22:03 20/10/2008)
Ау

77888 (22:22:49 20/10/2008)
да, номер 11911 пароль ##tg^&%1

-Лёша- (22:23:09 20/10/2008)
А функции?

-Лёша- (22:23:15 20/10/2008)
Как делать

-Лёша- (22:23:19 20/10/2008)
Объясните

77888 (22:23:40 20/10/2008)
Бот вам все сообщит, досвидания

-Лёша- (22:23:52 20/10/2008)
Спасибо







Вобщем вчерашний дод ниче не понял и сегодня с утра мне опять стукнул

449911888 (13:12:51 21/10/2008)
Вас добавили

77888 (14:00:05 21/10/2008)
слушаю

449911888 (14:00:54 21/10/2008)
Я Саша
Вы меня вчера делали админом
Дали номер и пароль они не подходят
Скажи что делать мне
Вы же обещали

77888 (14:01:06 21/10/2008)
Я не помню такого

77888 (14:01:10 21/10/2008)
извените

449911888 (14:01:27 21/10/2008)
449940080 вот моя ася

449911888 (14:01:58 21/10/2008)
Я вам фото присылал

77888 (14:02:06 21/10/2008)
какое фото?

77888 (14:02:15 21/10/2008)
вы наверное не со мной говорили

77888 (14:02:26 21/10/2008)
Вы наверное хотети админом стать?

449911888 (14:02:27 21/10/2008)
А с кем

449911888 (14:02:30 21/10/2008)
Да

77888 (14:02:48 21/10/2008)
Ну я впринципе тоже могу вас адмниом сделать

77888 (14:02:52 21/10/2008)
вернее помощником

449911888 (14:03:11 21/10/2008)
Вы меня уже вчера делали
Сделайте щас им

77888 (14:03:28 21/10/2008)
Я вчера ни с кем не говорил, это видно был мой коллега

77888 (14:03:39 21/10/2008)
77888, это просто рабочи номер

449911888 (14:03:42 21/10/2008)
С ним поговорите

77888 (14:03:59 21/10/2008)
Он сейчас на важной встрече с Юлией Тимошенко и будет вечером

77888 (14:04:19 21/10/2008)
Если есть желание я могу предоставить вам права

449911888 (14:04:31 21/10/2008)
Есть

77888 (14:04:38 21/10/2008)
Нужно тогда сделать 2 фото

449911888 (14:04:47 21/10/2008)
Я делал

77888 (14:04:57 21/10/2008)
я не видел их, мне нужны новые фото

449911888 (14:04:58 21/10/2008)
Присылал уже

77888 (14:05:05 21/10/2008)
пришлите еще раз

449911888 (14:05:16 21/10/2008)
Я удалил их

77888 (14:05:21 21/10/2008)
Сделайте новые

449911888 (14:05:46 21/10/2008)
Какие?

449911888 (14:05:55 21/10/2008)
С надписью?

449911888 (14:06:02 21/10/2008)
И ковром?

77888 (14:06:28 21/10/2008)
Да, ковер нужен

77888 (14:06:34 21/10/2008)
сейчас скажу какую надпись

449911888 (14:06:39 21/10/2008)
У меня нет его

77888 (14:06:45 21/10/2008)
а что есть?

449911888 (14:07:06 21/10/2008)
Много чего
Туалетная бумага

77888 (14:07:19 21/10/2008)
зачем мне туалетная бумага

77888 (14:07:23 21/10/2008)
колбаса есть?

449911888 (14:07:33 21/10/2008)
Нет
Кончилась

77888 (14:07:37 21/10/2008)
а что есть?

77888 (14:07:39 21/10/2008)
назовите

449911888 (14:07:58 21/10/2008)
Из продуктов?

77888 (14:08:14 21/10/2008)
да

449911888 (14:08:25 21/10/2008)
Хлеб

77888 (14:08:32 21/10/2008)
все перечислите

449911888 (14:09:16 21/10/2008)
Хлеб
Молоко
Огурец один
Варенье
Грибы в банке


449911888 (14:09:23 21/10/2008)
Я на обнять

449911888 (14:09:31 21/10/2008)
Память

77888 (14:11:07 21/10/2008)
Сядьте на унитаз, на голову поставьте банку с грибами и напишите на листочке : "Спасибо yarrak, твои грибы вывели меня из леса"

77888 (14:11:22 21/10/2008)
Думаю этого будет достаточно

449911888 (14:12:00 21/10/2008)
Вы что?
Как я фоткатся буду?

Я вчера сделал всё что просили а меня не сделали

77888 (14:12:37 21/10/2008)
Вы не со мноой говорили, если желаете стать админом, выполняйте все то что я вам говорю

77888 (14:13:37 21/10/2008)
и на лбу напишите ручкой /b/

77888 (14:15:46 21/10/2008)
У меня мало времени, вы фото уже делаете?

449911888 (14:16:15 21/10/2008)
А вы какую гарантию даете что сделаете меня админом?

77888 (14:16:42 21/10/2008)
если вы все сделаете в течение 5 минут то даю 100% гарантии

449911888 (14:17:18 21/10/2008)
Понимаете я щас иду на встречу с девушкой я не могу на лбу писать

77888 (14:17:34 21/10/2008)
по другому никак, извените

449911888 (14:18:03 21/10/2008)
Давайте вечером?

77888 (14:18:13 21/10/2008)
нет, вечером уже будет поздно

77888 (14:18:24 21/10/2008)
Либо сейчас, либо никогда

449911888 (14:18:41 21/10/2008)
Блин ну давайте без ручки?

77888 (14:18:52 21/10/2008)
Нет, ручка нужна обязательно

77888 (14:19:32 21/10/2008)
Если вы сейчас этого не выполните я тогда просто найду нового админа, который согласиться ручкой себе нарисовать

449911888 (14:20:13 21/10/2008)
Давайте напишу ручкой и просто сфоткаю лоб?

77888 (14:20:29 21/10/2008)
нет, нужно и листочек и и гарибы в банке

77888 (14:20:45 21/10/2008)
Давайте вы будете меньше спорить! ок?

449911888 (14:21:33 21/10/2008)
Ладно
Просто обидно вчера сделал всё
А меня как идиота оставили

77888 (14:21:51 21/10/2008)
не знаю, делайте все сейчас и права сразу будут

77888 (14:22:13 21/10/2008)
В течении 5 минут будет?

449911888 (14:22:34 21/10/2008)
А номер мне выдадут?

77888 (14:22:44 21/10/2008)
да, тоже выдам номер сразу

77888 (14:23:01 21/10/2008)
отдам этот номер 77888

449911888 (14:23:06 21/10/2008)
У меня волосы лоб закрывают

77888 (14:23:17 21/10/2008)
придумайте что нибудь

77888 (14:25:49 21/10/2008)
Только все надписи должны быть видны отчетливо

449911888 (14:25:55 21/10/2008)
Пожалуйста сделайте меня на 10 минут админом
Я поверю что это правда


77888 (14:26:23 21/10/2008)
Нет, если вас не устаривают мои условия, то я вынужден с вами попрощаться

77888 (14:26:32 21/10/2008)
Досвидания

449911888 (14:26:38 21/10/2008)
Подождите

77888 (14:26:48 21/10/2008)
жду еще ровно 5 минут

449911888 (14:27:28 21/10/2008)
Я на улице щас
Придумайте что нибудь я сделаю фото

77888 (14:27:50 21/10/2008)
Нет, вы меня обамываете, всего хорошего, я буду искать нового админа

449911888 (14:28:21 21/10/2008)
Подождите до 7 часов пожалуйста

449911888 (14:28:26 21/10/2008)
Я приеду

77888 (14:28:27 21/10/2008)
нет, извените

449911888 (14:28:29 21/10/2008)
Сделаю

449911888 (14:28:42 21/10/2008)
Ну пожалуйста

77888 (14:28:57 21/10/2008)
Сейчас можете сделать чтото чтобы я до 7 вечера подождал?

77888 (14:29:06 21/10/2008)
Можете сфоткаться с листочком?

449911888 (14:29:52 21/10/2008)
Нет
Я на улице щас
Хотите сфоткаю лицо
Как я язык вытащил

77888 (14:30:03 21/10/2008)
Нет. спасибо

77888 (14:30:14 21/10/2008)
Вам сейчас может помочь только фото с листочком

77888 (14:30:24 21/10/2008)
иначе я буду искать другого админа

449911888 (14:31:51 21/10/2008)
Что за глупость?
Я же когда дома просил вас вы говорил нет нет
А щас согласны


77888 (14:32:06 21/10/2008)
Вы меня обманываете

77888 (14:32:13 21/10/2008)
все, больше не пишите сюда

449911888 (14:32:39 21/10/2008)
Обещаю вечером всё сделаю

77888 (14:33:00 21/10/2008)
Все, не пишите сюда больше, мне ваши обещания не к чему

449911888 (14:34:17 21/10/2008)
Я думал вы понимающий человек

77888 (14:34:35 21/10/2008)
длелайте сейчас фото с листочком и я вас пойму

449911888 (1429 21/10/2008)
Я вам клянусь еду в автобусе
Хотите пришлю переписку вчерашнию
С вашим колегой

77888 (1442 21/10/2008)
Нет, мне переписка ненужна

77888 (1457 21/10/2008)
мне нужны фото с листочком

449911888 (1454 21/10/2008)
Черт
Хотите вам билет на проезд сфоткаю?
Я бы всё сделал
Но я в автобусе

77888 (14:37:47 21/10/2008)
напишите надпись на билете,, поднесите билет к лицу и сфоткайтесь

449911888 (14:38:14 21/10/2008)
Ручки нет
Черт что же делать

77888 (14:38:24 21/10/2008)
Если вы действительно хочете стать админом, то сделайте все в автобусе

77888 (14:38:30 21/10/2008)
попросите ручку у водителя

77888 (14:38:34 21/10/2008)
у него точно есть

449911888 (14:40:00 21/10/2008)
Я конечно понимаю вам наверно прикольно надо мной ржать
Но я правда очень хочу быть админом

77888 (14:40:34 21/10/2008)
я понимаю

77888 (14:40:38 21/10/2008)
делайте фото

77888 (14:40:55 21/10/2008)
попросили ручку у водителя?

449911888 (1427 21/10/2008)
Нет
Я уже вшей
Знаете город тольятти?

77888 (1459 21/10/2008)
фоткайтесь в городе, купите в киоске ручку

449911888 (14:42:33 21/10/2008)
Точно
Щас

449911888 (14:44:37 21/10/2008)
Давайте на руке напишу ваш номер и сделаю фото?

77888 (14:45:11 21/10/2008)
нет

77888 (14:45:15 21/10/2008)
на листочке

449911888 (14:45:50 21/10/2008)
А зачем вам это нужно?

77888 (14:46:00 21/10/2008)
не задавайте лишних вопросов

77888 (14:47:39 21/10/2008)
напишите на листочке: "Великий yarrak, сделай меня админом"

77888 (14:47:58 21/10/2008)
все жду фото, общаться с вами просто так у меня нет времени

Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
• Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел размножаться» - это не значит, что он начнет приставать к секретарше, его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций)
• Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова «мать», «мама» и «мамка» для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что Ваш Админ нар-коман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия «Источника бесперебойного питания»!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

Проверка контрагентов плательщиков на сайте sta.gov.ua

Внешний отчет, обработка для 1С: Бухгалтерия 7.7, 1С: Торговля и склад 7.7, 1С: Зарплата и кадры 7.7

Проверка контрагентов плательщиков на сайте sta.gov.ua
(Пример POST запроса с 1С и парсинг страници)

UA:) Отримання і перевірка інформації про клієнта напряму в програму 1С з сайту sta.gov.ua .
(Приклад використання POST-запиту з 1с 7.7 на сайт і парсинг отриманої сторінки регулярними виразами
через ОЛЕ компоненти WinHttp.WinHttpRequest і VBScript.RegExp).

Должно работать под большинство конфигураций 7.7 для Украины (ну максимум наименование реквизитов контрагентов подправить придется)

Скачать | Download: [attachment=177:check_klient.zip]

Последний релиз:
Скачать | Download: [attachment=511:Final_FU...k_klient.zip]

Отсылка писем из среды 1С без использования почтовых агентов и без использования внешних компонент. Не требуется никаких изменений в конфигурации - взял и пользуйся. Возможно ведение списка адресатов, ведение набора стандартных тем для писем и ведение стандартных текстов писем; поддерживается присоединение файлов к письму и их архивирование.

Общее описание:
- отсылка писем осуществляется с использованием CDO.dll;
может работать как самостоятельно (вызывается пользователем),
так и в режиме вызова из других алгоритмов с передачей параметров;
возможно ведение списка адресатов, ведение набора стандартных тем для писем
и ведение стандартных текстов писем без изменения конфигурации;
поддерживается сохранение и восстановление профилей настроек;
поддерживается присоединение писем к письму и их архивирование.
Преимущества:
* в отличие от стандартной V7plus поддерживает заполнение
множества полей письма, которые недоступны при использовании V7plus;
* произвольный список вложенных файлов (из любых папок);
* при необходимости поддерживается архивирование вложенных файлов.
* гибкая система настроек - можно настроить олдинаково для всех,
можно - для каждого пользователя свои настройки,
можно - для каждого клиента свои настройки (используйте профили)

РЕКОМЕНДАЦИЯ:
Запустите обработку.
В поля "От кого", "Тема", "Тело письма" пропишите типовые значения
(которые используются в вашей организации)
Нажмите кнопку "Настройка", установите нужные значения.
На панели инструментов обработки нажмите значок "Сохранить настройку",
поставьте крыжик "Использовать при открытии", нажмите кнопку "Ок".
После выполнения данных действий в качестве параметров, используемых
по умолчанию, будут использованы указанные вами (а не прописанные
в коде обработки)
Описанное выше действие следует выполнить для каждого пользователя
(запустив программу от его имени), работающего с данной информационной базой.

Подробности - см. в readme.txt внутри архива
(в т.ч. прочие существенные замечания/рекомендации к программе, пример вызова из программ 1С и ссылки на Родителя)


Для тех, кому впадло читать ридми, сообщаю отрывок из того, что там написано:





Скачать | Download: [attachment=173:ecdo108.zip]

Благодаря этому уникальному упражнению, вы, совершенно не зная ни одного языка программирования, сможете почувствовать себя настоящим программистом-профессионалом!

Для упражнения потребуются:
- два участника;
- часы (желательно с секундомером);
- листок чистой бумаги;
- ручка (шариковая или гелиевая, но именно ручка,- это важно).

Один из участников будет «Заказчиком» (Работодателем), другой - «Исполнителем» (Программистом).
«Заказчику» выдаются часы и право голоса, «Исполнителю» - бумага и ручка.

Начало упражнения:
«Заказчик» засекает 10 минут и дает задание «Исполнителю»:
«Нарисуйте мне, пожалуйста, красивую девушку.»
Далее, пока «Исполнитель» рисует, стоя у него «над душой», высказывать следующие пожелания к рисунку:

0:30 - Пусть у нее в руке будет меч.

1:00 - Двуручный меч, который она держит обеими руками!

1:30 - А в другую руку ей дайте УЗИ.

2:00 - Пусть она будет уставшей путешественницей, присевшей отдохнуть.

2:30 - На меч она опирается, отдыхает, значит.

3:00 - Пусть на ней будет развивающийся по ветру плащ!

3:30 - ...И купальник.

4:00 - А лучше доспех!

4:30 - Не... униформа!

5:00 - Уберите плащ, он не идет к униформе.

5:30 - Пусть она смело стоит на мостике космического крейсера!

6:00 - Почему у нее меч? Уберите это старье. А УЗИ переделайте в бластер!

6:30 - Ее волосы развиваются по ветру... для красоты, значит.

7:00 - Бластер не смотрится... уберите его. Она вообще капитан этого корабля, ей не нужен бластер!

7:30 - Ей нужна фуражка капитана! И аккуратно собранные на голове волосы!

8:00 - И сидеть она должна в кресле капитана!

8:30 - Красивая, суровая и необычайно смелая капитанша корабля пиратов...

9:00 - Нет, эскадры боевого флота Галактической Федерации!

9:30 - ... Вытягивая палец, отдающая приказ о смене курса...

По истечению 10 минут «Заказчик» берет работу «Исполнителя», критически ее осматривает и высказывает свое впечатление:
«Ну это же совсем не то, что я хотел! А где ее верный советник? А почему у нее нет табельного оружия? И вообще, почему она такая некрасивая и суровая? Я же просил КРАСИВУЮ девушку! И вообще на рисунке столько каракулей... Плохой вы программист, зря я к вам обратился... Не буду платить за такую халтуру!»

Для большей остроты ощущений, можно взять целую «Команду Разработчиков», и пусть они вместе рисуют «большой и красивый пейзаж» за 10 минут.

Начну со вступления.

Работаю на заводе (не буду говорить на каком и где) программистом 1С (сколько работаю - написано у меня в подписи). 1С я до этого в глаза не видел, соответственно в 1Се я не высокого уровня специалист (покаместь ). Разбираться со всем приходится по ходу дела, посоветоваться в реале не скем, слава Богу, что интернет нормальный на работе есть (тьфу-тьфу-тьфу). Со мной работает ещё админ (А). Ему 55 лет, работет на заводе давно.

Так вот. Как-то его не было (уехал куда-то), остался я сам. Сижу, работаю. Звонок. И как в стишке:



Только вместо слона говорила юристка (Ю).

Снова отойду немножко от темы, расскажу про юристку. Девочка, лет 20. На работу взяли примерно в том же периоде, что и меня. Тупая!!! Не знаю, как она в "юристике", но по жизни она "катается с затянутым ручником" и к тому же безграмотная!!! Как может быть безграмотный юрист?! Это же лицо предприятия!!! Читателю наверное стало интерестно в чем проявляется безграмотность. Когда-то помню, тоже она позвонила, попросила прийти посмотреть, потому что у неё что-то с принтером случилось, перестал печатать "противный". Я пришёл, сделал все. Она мне говорит:

Ю: - Слушай, вот я директору (Д) "что-то" распечатала, а он поисправлял почему-то. Как ты думаешь почему?, - дает мне листок бумаги.

Смотрю. Не помню, что именно там было напимано, но что-то типа этого: слово ПЕРЕПИСКА, буквы Е в слове ручкой перечеркнуты и вместо них написана буква И, т.е. получается ПИРИПИСКА.

Ю: - Правильно ж через И?
Я: - Ты шо
Ю: - Так это директор исправил
*а директор, по крайней мере на меня, справляет впечатление умного и образованного человека, поэтому поверить в то, что он в самом деле так считает, я просто не мог.
Я: - Та ну, он наверное пошутил
Ю: - Ты так думаешь?
Я: - Да.

Как потом оказалось, эта самая юристка недавно документы (доверенность) оформила не правильно. Нужно было сделать доверенность, например (имена и фамилии выдуманые!) Алексеев Евгений Петрович, а она сделала доверенность на Алексеенко Евгению Петровну. Как вы думаете, какова была реакция людей, которые ехали за Н километров с этой доверенностью, а когда приехали им сказали, что такого человека никто не знает? Я думаю реакция была . А для предприятия это какой минус?! Это видать и посодействовало шутке...

Короче да, был и такой случай...

К стати, о директоре, он тоже на приколе. На заводе стали пропадать мобильные телефоны. Админ рассказывал, что когда-то такое тоже было и директор всем говорил закрывать двери, если выходят из кабинета. Так вот. И с планового отдела все повыходили, а дверь оставили открытую и зашёл директор. Как вы думаете, что он сделал? Я б не додумался даже до такого. Он позвал охранника, снял двери и унес.

Отошел я что-то от темы. Так вот.


*А - админ

Ю: - Привет
Я: - Привет
Ю: - А где твой начальник? (она думает, что админ мой начальник (наверное потмому что я работаю недавно и он старше) и меня это очень бесит!)
Я: - Какой начальник?
Ю: - Ну твой.
Я: - директор?
Ю: - нет, А !
Я: - Он мне не начальник, а коллега!
Ю: - Так его нету?
Я: - НЕТ!
Ю: - Мне нужен чистый диск?
Я: - Это А этим занимается
Ю: - Так его нету
Я: - Поэтому прийдётся подождат, когда он вернется
Ю: - Мне срочно нужен
Я: - Плохо Вам потому что я ничем помочь не могу!
Ю: - Ну позвони А, спроси у него!
Я: - За шо? У меня безлимитный стартовый пакет? Тебе надо - ты и звони!
Ю: - Как это, это ж твоя работа!!!
Я: - Свою работу я знаю лучше, чем Вы поэтому фик мне указывать (мочалка)!
Ю: - Так и будешь всю жизнь отнекиваться (кинула трубку)

Задумался я. Да, мне кажется она права. И буду отнекиваться от таких людей, потому что делать им одолжения и позволять вылазить на голову - я не собираюсь! Пусть нервно курят в сторонке

Конец.

© Vofka
http://pro1c.org.ua/

Был такой баг , но я его исправил , попробуй очистить кеш браузера

Возможно кому пригодится.

Для интеграции в конфигурацию переименуйте в "ImageCol.bmp" (название специально не дано такое дабы не путать файл со штатной библиотекой 1С) и скопируйте файл в директорию информационной базы или самой 1С.

В первом случае библиотека станет основной для конфигурации, во втором - для всех конфигураций у которых не задана своя библиотека по умолчанию.

После чего ее можно использовать при создании панелей инструментов в пользовательских инструментах.



Скачать всё это можно взять тут

Возможно кому пригодится.

Для интеграции в конфигурацию переименуйте в "ImageCol.bmp" (название специально не дано такое дабы не путать файл со штатной библиотекой 1С) и скопируйте файл в директорию информационной базы или самой 1С.

В первом случае библиотека станет основной для конфигурации, во втором - для всех конфигураций у которых не задана своя библиотека по умолчанию.

После чего ее можно использовать при создании панелей инструментов в пользовательских инструментах.



Скачать | Download ImageColFull.bmp: [attachment=171:ImageColFull.bmp]
Скачать | Download Версия 2: [attachment=172:ImageColFull_2.bmp]

Программа позволяет увидеть структуру таблиц и полей файловой базы 1Cv8, просмотреть содержимое таблиц, так сказать, в "первозданном" виде. Дополнительно можно сохранить в файл основную конфигурацию или конфигурацию базы данных, а также отдельно конфигурации поставщика.

Сохранять можно обе конфигурации, как конфигурацию базы данных, так и основную конфигурацию.

Для работы не требует установленной 1С. Соответственно и не нужны никакие пароли для открытия файла.

Файл базы открывается монопольно, поэтому нельзя просматривать базу при запущенной 1С, в которой открыта эта база.

Обновление 17.04 Добавлена возможность сохранять конфигурации поставщика.

Обновление 30.12.2009 Добавлена поддержка 8.2.

Обновление 19.09.2011 Добавлена поддержка 8.2.14.



Скачать | Download: [attachment=170:Tool_1CD.zip]
Новая версия: [attachment=418:Tool_1CD.zip]
Версия 0.2.1 [attachment=618:Tool_1CD_0_2_1.rar]
"Альфа-версия Tool_1CD с возможностью редактирования" от 23.02.14: скачать

Это в 1С надо сделать?

При использовании терминального доступа часто необходимо запускать сразу какое-то приложение. Причем иногда не одно. Данная программа позволяет создавать меню для запуска приложений в виде отдельного окна (что полезно для бесшовного терминального режима).

Меню отдельно для пользователя или для групп пользователей. В настройках пользователя на закладке «среда» просто указываете путь к запускальщику (или путь к seamlessrdpshell и параметром к нему - путь к запускальщику для бесшовного режима) и все. Запуск происходит по двойному клику на соответствующем пункте меню.

в settings.ini - настройки для пользователей - кому какое меню отображать, имя пользователя - это имя учетной записи Windows

в default.txt - меню по умолчанию.

Формат файла с меню: Заголовок <табуляция> командная строка

Написано на QT 4.5, следовательно требуются его библиотеки (прилагаю, их нужно распаковать в папку с программой или куда-нибудь в %windir%/system32). Если Вы сомневаетесь в моей честности (как Abadonna в 10-м комментарии), или хотите изменить что-нибудь в программе (например, вставить свою иконку, как на картинке) - собирать свою версию из исходников удобно в QT Creator, необходимые dll взять из него же.

UPD v 1.1:

Теперь можно задавать запрет закрытия программы при запущенных из нее, но незавершенных программах (защита от случайного закрытия) и имя файла с меню по умолчанию. Из-за этого поменялся формат файла settings.ini - настройки для пользователей в секции [users] настройки программы в секции [program] (вдруг у вас есть пользователь с именем defaultMenu или startDetached )



Скачать | Download: [attachment=168:launcher.rar]

7.70.027



Что значит "мыло нового ядра" - я так и не понял.
П.С. вот посмотри http://pro1c.org.ua/index.php?showforum=31
П.С.2. темы очевидны, можно сделать несколько переходов по форуму и не прийдется задавать подобных вопросов

Я качал отчеты, у меня все нормально работает.

Релиз конфигурации какой?

Рядом с 1С

Тяжела жизнь программера… Сижу тут значит, программлю, не жалея себя. Бабаах!!! Скринсейвер. Неожиданно так. Думаю, мешает работать. Надо увеличить таймаут с 15 минут на 30…

Меня пугает наш программер, который по 1С: Зарплата... Он что-то там кодит и при этом тихонько ржОт......

Как сказал наш ведущий программист, интуитивно понятный код - это когда интуитивно понятно, это - код.

ххх: Устроился на работу фрилансером-программистом. Все серьезно: догвор, белая зарплата, бухгалтерия. Полгода не могли придумать задание. Зарплату бухгалтерия исправно перечисляла. Вчера платить отказались и сказали зайти к директору. Мне кажется они что-то подозревают.

Шеф: Слушай, как там насчёт <xxx>? Они вроде собирались даже предоплату какую-то сделать?
Программер: Ну, я им вроде пред-работу какую-то сделал

Столкнулись в нашей базе с наименованием должности "библиотекарь-программист". Решили, что это человек, который пишет DLL.

сча бухи принесли записку ... сломал мозог ...
"... и скажите наконец программистам, что бы сделали вам доп. графы такие, чтоб не заполнялись каждый раз новые, а чтоб вы могли выбирать, даже если оно там не надо. и что бы программа сама выбирала, когда там они надо , те которые вам там надо..."

>> А отдел программистов уверен, что четырех знаков после запятой достаточно для подсчета количества мониторов на складе???

Вакансия "Программист Психологической службы":
- Але! У нас ошибка! Не работает бля-бля-бля…
- Вы хотите об этом поговорить? :-)))

Обажаю юмор программистов. Сегодня тестировал скрипт формирования договора - если указываешь сумму больше триллиона, то прописью он выдает "невзъебенная сумма".

Катя: Прикол сегодня на работе- звонят мне наши программисты и спрашивают как пользоваться сканером! Я единственная кто смог в нем разобраться
Катя: ты мной гордишься?
Паненшин: я горжусь программистами)) умеют посмеяться)

бля, тут такие программеры смешные... НАСТОЯЩИЕ! У меня то в основном фрилансеры были, они и одеваются более менее, и следят за собой.
А тут прямо классические кошерные программисты. С бородами, с усами.... Свитор в джинсы запрвляют... Сразу видно - профессионалы.

BoGuS: Самое страшное для фриланесера-программиста - заказчик-бетатестер.
<[bizon]> как помне, единственная разница между програмистом с опытом и без, так это в том, что последний сначала накодит херни, а патом мычит как далбаеб в ответ на вопросы что это плять такое. А вот прогер с опытом может реально обрисовать всю свою лажу философски, уверенно, методично и качественно, что бы там ни было.
Тока плохо что потом начинаеш сам себе верить.

Глядя на твои исходники я понимаю, что русские программеры настолько суровы, что срут даже в каментах к собственному коду.

Отзыв одного моего программера о другом (о прохождении испытательного срока):
Пишет он быстро и хорошо, но допускает ньюансы.
Если сделать скидку на общую неадекватность и легкую ебанутость, можно оставлять.

5-летний опыт работы программером подсказывает мне, что кофе сытнее черного чая, зеленый чай сытнее кофе, а пиво сытнее зеленого чая

Выдержка из докладной 62-летнего программера 1с на админов:
"Главный же недостаток программы SQL в том, что базы хранятся в таком формате, что файлы не возможно просмотреть, поскольку они значительно превышают возможности раскрытия их в других программах, например, Екселя, и соответственно их исправление связано со значительными трудностями..."

Сейчас в буфете отпрограммеров услышал прекрасное:
"Бэкап - акт проявления трусости."
Три человека подавились кофе...

16:14 Lynx: *немного мыслей вслух*
16:14 Lynx: Вот посмотри, как оно получается...
16:15 Lynx: Журналисты говорят "Я в школе всегда лучше всех писал сочинения"
16:15 Lynx: Врачи говорят "У меня по биологии всегда была пятерка"
16:16 Lynx: А что говорят программеры, сис.админы и прочая IT'нечисть?
16:16 Lynx: Правильно!
16:16 Lynx: "Я в школе был самым большим распиздяем!"

Hed**, 29.11.200x:
Читал резюме кандидата на должность программера. Начальник оценил. Очень запомнилось из графы опыта работы:
"с х00х-х00х должность: начальник расчета боевого управления.
самое важное: Умение добиваться от личного состава выполнения поставленной задачи не прибегая к насилию..." сильно...

Программисты vs админы

Fred: он не программист, а админ... когда же вы, простые смертные, начнете различать эти две профессии...
Sofi: а по мне так одно и то же)
Fred: проктолог и паталогоанатом тоже одно и то же? оба ведь в телах ковыряются... правда с разных сторон к телу подходят, но это не важно...
NobleRogue: Ну да, ну да... вы там что-то через жопу создадите, а мы потом в этих трупах ковыряйся...

Игорь> Сегодня пятница… к тому же день админа. Значит надо обязательно нажраться со знакомыми админами =) нужно береч силы
Ринат> Игорь ты сам то понимаешь чему радуешься? Сегодня день админа следовательно у программиста должен быть траур...
Игорь> Да ладно… это ж братья по разуму =)
Ринат> У каждого админа в душе умер программист. Следовательно мы должны скорбить в этот день о наших братьях по разуму...
Игорь> Помянем...

Kenny:А разница админа и програмера?
Deroner:Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями,а админы тупостью и криворукость остальных

<seth> я НЕ ПРОГРАМИСТ
<seth> я АДМИН
<seth> моё дело накурится и попытаться разобратся, как работает то, что понаписывали алкаши :-)

В кабинете за смежными столами сидят программер С++ (отлаживает чужой драйвер принтера чеков для кассы) и программер 1С. Программер 1C запускает отладку, и вот уже в тысячный раз звучит раздражающий скрежет и вылезает чек.
Сисадмин (истерично): бляяя как я уже ненавижу этот блядский девайс !!!
Программер (спокойно): ты еще его драйвер не видел

Это Вам не 1С, но тоже смешно

Надо брать с программистов клятву Страуструпа. "Я обязуюсь прилежно комментировать свой код, не использовать goto и следить за состоянием своих потоков и выделением памяти. Я обязуюсь не оставлять мусора в системе и избегать однобуквенных переменных. Ресет."

Hedgehog: Разбираю код программиста нового. натыкаюсь на строчку:
"Kolichestwokeshirovannihzayavleniyvlevomochke=Kolichestwokeshirovannihzayav
leniyvlevomochke+i;"
поржал, объяснил, что читается плохо, сделайте мол, красиво.
через некоторое время смотрю опять:
"Kolichestwokeshirovannihzayavleniyvlevomochke+=i;"
... Оптимизатор, блин.

Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

-- G В Ростов ищецца программер на Яве
-- Л круто
-- G зп - несколько тыс уе по собеседованию
-- Л вау
-- Л а почему на мотоцикле?

xxxx: Прабабушка учила сына математике. Долго объясняла что такое 0. Теперь сын все считает все и всех: 0, 1 ,2, 3...
xxxx: Брат(программер) запретил переучивать.

<KoreJl> И все же только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...

Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
-Слушай, а какого цвета у нас небо?
-Зеленое.
-Бля, ты мне нормально, в цифрах скажи.



_http://bash.org.ru/

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 2
на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем о****и?
в таком вот стиле

Собеседник 2
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама",
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 2
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 2
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
...и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2

Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И ***а от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1

Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1(13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1(13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1(14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1(14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1(14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1(14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов ***чит

Мнея кажется как-то так (я так понимаю Сотрик - это фамилия):

ПрикОПриеме = СоздатьОбъект("Документ.ПриказОПриеме");
ПрикОПриеме.ВыбратьДокументы();
Пока ПрикОПриеме.ПолучитьДокумент() = 1 Цикл
   Если Док.Сотрудник = СокрЛП("Сотрик") Тогда
      // выполняем нужные действия
   КонецЕсли;
КонецЦикла;

Предлагаю тебе создать тему. Создай, а я подредактирую (приаттачу книгу). Почему так? Потому что "спасибы" за книгу должны говорить тебе

Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой
парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе
мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в
далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних
войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему
там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал
бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он
ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это
исключительно с 23:00 до 04:00.
Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось
такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока
что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с
кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший
музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку
коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической
мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит,
чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я
вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул,
а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой
ночи я просто не переживу.

Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер
этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под
паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький
генератор речевых эффектов, типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и
процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о
том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ...
В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с
металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического
контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145
секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада
усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет
произведен исключительно за Ваш счет".

...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр
соседа играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи
будут спать спокойно..
Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные
"Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр
фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих
логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и
заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с
интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза
я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении
радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже
думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге
из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное
название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу
обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый
сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся
электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую
квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение,
другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному
электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник
жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего
лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время
он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой
пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в
паутинно-пыльных глубинах щитка.

В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке
"Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно,
обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося
во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно
заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и
влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете,
этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось
нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал
пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа.
Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми
обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".

Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за
ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него
потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика.
Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.

На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть
в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя,
когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в
СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.

И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу
после этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он
спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был
разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся
мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С
этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы
солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во
Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону
гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий
вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в
темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по
глазам - из прожектора!

Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со
вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался
этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно
же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну
ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в
сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна
гарантировна...
... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"

Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и
изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные.
Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и
мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.

И тут раздался паровозный гудок...

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне
паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как
паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы
слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у
современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз
чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом"
называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели
в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и
стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят
фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только
выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем
трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел
он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20
от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я
в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю
немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и
прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как
"Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг
грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик
прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по
рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое
ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед.
Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный
голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему
не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос
своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо
рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если
уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения,
обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и
секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы,
кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на
любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка
Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего
района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить
выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше
всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым
центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он
гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки,
которая открывалась завтра, в субботу.

Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и
что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто
мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке
потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а
в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -
торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной
пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной
стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как
понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика,
Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех
начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую
лапку к груди...

В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца
очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу
и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! !
! ! ! Испортил первое место!!!".

Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души,
как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по
голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько
свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с
методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на
самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель -
двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер
спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге
иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют
две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают
им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка
называет жену ласково: "Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю
ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через
полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до
завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не
оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В
одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто
громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель.
"И что мы будем с ним делать?"
- "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки,
показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье
прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода
и всунул их в розетку.

За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А
мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил.
То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик
воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него
дойдет... Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не
слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом,
что пациент скорее жив, чем мертв.

"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка
есть, а против лазера не попрешь".

"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с
СВЧ-печкой в руках.

"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...

... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла
духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем
радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака,
волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий
так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне
третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-

В сборку включены наиболее распространенные, на мой взгляд, плагины и скрипты, которые для начала знакомства с опенконфом подойдут каждому.
В сборке нет таких "специфических" инструментов, как работа с классами, сборка/разборка метаданных, подсистемы и т.п.
Архив содержит подробную инструкцию по установке, описания плагинов, скриптов и горячих клавиш в файле Установка.doc

Перед установкой рекоммендуется переустановить Windows Script Host 5.6 (файл scriptru.exe)

Для ускорения загрузки конфигуратора рекоммендуется добавить в область исключения антивируса
папку Config\Scripts\ и маску Windows\Temp\Script_*.html

Также рекоммендуется отключить DEP или внести 1С в исключения, иначе могут быть неожиданные вылеты
(Свойства системы - Дополнительно - Быстродействие-Параметры - Предотвращение выполнения данных
переключить в "только для основных программ и служб Windows")

Если при установке появляется сообщение
"На данном компьютере отключен доступ к серверу сценариев Windows. Обратитесь к системному администратору"
то нужно в реестре по адресу HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows Script Host\Settings
строковому параметру "Enabled" присвоить значение 1, некоторые твикеры выключаю его, также должен быть запушен сервис WMI

Скачать | Download (OpenConf_Light_Pack 05.04.2009.rar): [attachment=166:OpenConf....04.2009.rar]

Скачать | Download (WSH 5.6 (scriptru.exe) для Windows 2000 и позже): тут

Скачать | Download (WSH 5.6 (scriptru.exe) для Windows 9x): тут

Плагин SciColorer - альтернативный текстовый редактор для конфигуратора 1С на основе компоненты Scintilla с множеством функций современной среды разработки.

Заменяет встроенный редактор на более "продвинутый", с множеством функций современной среды разработки:

- подсветка парных конструкций (скобки, кавычки, Если ... КонецЕсли и т.п.)
- свертка процедур, условий, циклов, комментариев
- номера строк, закладки
- подсветка текущей строки
- произвольные настраиваемые блоки свертки
- цветовое выделение фона строк
- цветовая подсветка глобальных процедур и реквизитов метаданных
- и многое другое.




Скачать | Download: [attachment=165:SciColorer_1009.zip]