- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася - какие ножки с твоей зарплатой?!!
- Точно, блин... Дайте два суповых набора!

Речь про справочник "Пол" в 1С:

ХХХ: Натыкался лет семь назад в комплексной...
предыстория - не формировались сведения в пенсионный.
залез в этот справочник - там пола было три :
Мужской
Женский
и - "по соглашению сторон".

Случай из офисной жизни:
Ген. директор - женщина
Фин. директор - женщина
Глав. бух. - женщина
И возит их всех на машине водитель по фамилии!!! Бабовоз )))))))

Клиент внимательно смотрит в счёт, выставленный в автосервисе и интересуется у мастера:
- А вот пункт «Прокатило» 10 тыс. руб.? Это за что?
Мастер:
- Не прокатило! Вычёркиваю.
==================================================================

-Дорогая, а что ж _ты сразу не сказала, что _ты такая сука?
-Сюрпиииииииииииииииизззз!
==================================================================

новый тариф от МТС... Тариф "Лось" - Позвони и сбрось

А че, очень даже тариф, и по-моему есть у любого мобильного оператора )

Когда гроб с телом человека, придумавшим "Тетрис", опустили в землю, всё кладбище исчезло.

Когда его гроб опустят - наступит конец света.

Дурная привычка. Сначала сказал, потом подумал.

А самое смешное, как пишет тот же источник, изобретатель тетриса еще жив.

Идет пьяный мужик по деревне - видет стоит колодец. Решил измерить глубину: берет камень, бросает в колодец, не слышно; берет побольше, бросает - та же ерунда. Смотрит лежит рельса, естественно поднимает ее и бросает в колодец, секунд через 10 раздался хлопок. "Глубокий колодец"-подумал мужик. Отходит от колодца, смотрит коза бежит, бежит и ныряет в колодец. "Оху..ть"-подумал мужик. К нему подходит дед и спрашивает:
-Мужик, Вы козу не видел?
-Дед, она у Вас только что в колодец нырнула.
-Как нырнула? Она же к рельсе была привязана!!!
_______________________________________________________

Стоит рыбак у речки-рыбачит. Слышит крик: "Пошёл на х..й!!!". Стоит рыбачит дальше, опять крик, но уже ближе: "Пошёл на х..й!!!". Продолжает рыбачит, и совсем рядом издается крик: "Пошёл на х..й!!!". "Да чтож такое?"-подумал рыбак. Тут из-за поворота выплывет мужик на лодке, а вместо вёсел две столовые ложки. Рыбак:
-Мужик, Вы бы еще вилки взял.
-Пошел на х..й!!!

Может в этом разделе не применять автоматическую замену "Вы" на "Вы"?

ё мае "Tы" на "Вы"

пишіть _ти і вуаля

Только что директор одной компании прислал мне анекдот:

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

А потом пишет:

Шел пятый год президентства Януковича… Весна… Начали питаться голубями.
Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку.
На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.
Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу.
Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед.
Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.
С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2013 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой!
Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)
Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим. Главное русский мир и второй государственный – русский. Главное, чтобы не было войны и русский флот не ушел из Севастополя. Продержимся… Может наши придут. Сразу все поправится. Накормят; да-да, у них там знаете сколько нефти и газа? На всех хватит. Может и медаль дадут – «За героизм и стойкость, проявленную на временно оккупированной врагом территории» и прибавку к пенсии. Продержимся… Главное не дать захватить власть этим нацистам из «Свободы». Скоро выборы… Мы с женой решили снова голосовать за Виктора Федоровича Януковича.

необходимо зарегистрироваться для просмотра ссылки

Упс. Не заметил что уже есть.Да еще и с видео

Анекдот.... в тему

Сидит врач в своем кабинете... Лор например.... Тут заходит девушка, раздевается и садится.. У доктора глаза по 5-копеек... Она увидев его изумление спрашивает -" А вы что не гинеколог?"... Он говорит-"Я конечно не гинеколог, но посмотреть могу"

Абрам, меня на Дерибасовской опять б..дью обозвали!
Сарочка, сколько раз повторять: не ходи там, где тебя знают.

Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..

- Куме, а куме, Ви знаєте як москалі називають нашу клавішу ЕНТЕР;
- Як?!
- Інтер;
- Повбивав би.

Правительство работает хорошо... Это народ живёт плохо, потому что не работает в правительстве...
*****
- Николай Янович Азаров считает, что в Украине на бизнес не давят.
- Это точно: так не давят, что он готов уже сам удавиться.
- Все вы врете, Мюнхгаузен.
- Это я вру? Вы еще не слышали Азарова.
*****
З метою підвищення продуктивності роботи, партія влади вирішила перенести Верховну Раду, Кабінет Міністрів та Адміністрацію Президента відповідно на Мальдіви, Кіпр та Канари, куди не зможуть дістатись мітингувальники, які систематично перешкоджають творити діячам влади!

Самым дорогим автором в 2011году признан Николай Азаров со своим Налоговым кодексом. Таким гонорарам завидует даже Дарья Донцова.

У врача дома засорился унитаз. Вызвали сантехника. Тот пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас десять тысяч.
— Как десять тысяч? За пять минут работы? Вот я — нейрохирург, двенадцать лет учился, но мне за пять минут работы столько не платят!
— Ну, это нормально. Когда я был нейрохирургом, мне тоже столько не платили.

Умирает 1С-ник во сне и предстает перед райскими воротами.
— Что случилось? Где я?
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли.
— Да быть не может! — прерывает 1С-ник, — Я такой молодой, к доктору недавно ходил на обследование и все было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам и оказалось, что вам уже 88 лет.

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Сегодня по пути на работу женщина везла ведро слив. Посему вспомнился анек:
Хоронят тещу. Спрашивают у зятя:
- отчего теща умерла?
- слив переела.
- а синяки откуда?
- сливы есть не хотела.

Из той-же серии.
Встречаются два приятеля. Первый: Ты чего такой? - Да вот жену похоронил. Грибов сьела.
Через некоторое время опять встречаются. Что опять случилось? - Вторую похоронил. Грибов сьела.
Проходит еще время. Что опять жена умерла? - Да. Опять грибы? - Да нет. Сотрясение мозга, не хотела грибы есть!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Знакомый расказывал про свою работу.
Приезжают "крутые пацаны с ноутбуками", берут в руки тяжеленный аккумулятор (килограм 20), и идут ползать по чердаку в грязюке с ноутбуком и аккумулятором.

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может понять цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Всё, кроме сережек.

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Вовочка, наверное, будет гинекологом...

На этом форуме как при Сталине - рассказал анекдот - в бан.

Если цель анекдота - засветить ссылку на какой-то говносайт, то да.

Заходит глухонемой в аптеку купить презервативов, не знает как обьяснить что ему надо, ложит на стойку 10 рублей и свой прибор и смотрит на аптекаря.
Аптекарь достаёт свой прибор, ложит рядом, забирает деньги и говорит: не уверен - не спорь.

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Та шо ж такое, одни спамеры-юмористы нынче пошли. Бан.

зате анек в тему - життєвий

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я Вас так люблю, что Вы себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о Вам. Днем я не обедаю потому, что думаю о Вам. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о Вам. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!

видно активно розкручують якийсь гумористичний портал

анекдот-картинка

Даа...
Рассказал сотруднице (менеджер по кадрах) - ни хрена не поняла..
Сделал акцент на: "купи палку колбасы и если будут яйца то купи десяток" - все равно не поняла..

Не знаю, насколько я программист, но такие истории со мной происходили часто когда ходил за покупками. Поэтому очень не люблю ходить в магазин. А когда жена напрягала очередной раз, сходи мол, купи - попросил на бумаге ЧЕТКО написать ЧТО, В КАКОМ КОЛИЧЕСТВЕ, КАКОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ, ЦВЕТА, РАЗМЕРА, ЗАПАХА и т.п. она хочет чтобы я купил. После долгих попыток описать все свои пожелания, она наконец поняла, что лучше в магазин ходить ей...


Старый анекдот:

Заходит здоровенный такой мужик к врачу травматологу, еле в двери проходит - высокий, плечистый, серьезный такой.
Доктор:
- На что жалуемся?
Мужик такой молча разворачивается, а у него со спины между лопатками торчит такой здоровенный топор..
Врач такой (в дедоумении):
- И что... болит?
- Только когда смеюсь...

Тут все просто. Достаточно отстоять свой выбор. Задача упрощается, когда перечень покупок строишь самостоятельно(особый плюс - идешь в магазин без пинка супруги, так "по дороге заскочил") - оценивая "что нужно" и "что заканчивается" и добавить что-то вкусненькое для супруги.
Если подумать - все просто. У меня чаще всего "волшебная покупка" - пачка мороженых креветок или сборняк из морепродуктов. При наличии оной все остальное воспринимается на порядок более благосклонно
Очень важно - уничтожить чек. Против "а вот в ... это дешевле" ничем не попрешь.

ЗЫ. Шоб в оффтопе не обвинили

Бухгалтер просыпаестся, сидя за столом в прокуренном гостинничном номере.
В поле зрения попадает запись вчерашней пульки.
Пытается вникнуть в читаемое...
- Четырехсторонний баланс... плять, куда меня занесло???

Не надо "палить контору" ))

Хорошо хоть подделывать чек не требуется в секретном гараже на "кухонном принтере".

-Ну и хня, этот Ваш Битлз!
-Моня! А таки Ви их слушали?!
-Нет! Мине Рабинович напел...

Скоро в школах

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания

необходимо зарегистрироваться для просмотра ссылки

Знайомство в контакті:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Ukraine. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chesnе slovo.

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это "Format С:"