10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", √ и их осталось 9.
9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.
8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", √ и их осталось 7.
7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.
6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.
5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск √ остались вчетвером.
4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.
3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать √ остался лишь 1.
1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.
0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:

Вакансия: водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 400-600 грн., определяется по результатам собеседования.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (всё равно, что голая), никого ни о чём не просить (или ещё час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)).
Все напряжённо работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится всё меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против неё Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного.
Мужики у тубзика испаряются после фразы: «Мальчики, я хочу писать», фраза по телефону «Я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики – с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

З колекції життєвої мудрості. Почуто від діда Опанаса - життєрадісного 75-річного народного філософа, власника напіврозваленої хати, старої кози і молодого фруктового саду:
- Дівчата спочатку не думають, а потім думають, чому вони, власне, не думали, коли треба було думати.

Батько, мати і синочок зловили золоту рибку. Тут рибка і говорить:
- Відпустіть і я виконаю три бажання!
- Хом"ячка!! - зразу вигукнув синочок.
- В п%ду хом"ячка!!! - відповів батько.
- З п%ди хом"ячка!!! - застогнала мама.

Відповідно до постанови уряду України «Про пільги чорнобильцям»:
До осіб, що проживають у радіусі 20 кілометрів від місця аварії, варто звертатися з приставкою "фон", у радіусі 10 кілометрів - "ваша світлість", у радіусі 5 кілометрів - "ваше сіятельство".

ДОРОГИЙ ОДЕРЖУВАЧ, Ви щойно одержали Талібан вірус.
Так як ми в Афганістані не так технологічно продвинуті, це – РУЧНИЙ вірус. Будь ласка, видаліть усі файли на вашому жорсткому диску самостійно, і відправте цей вірус поштою кожному, кого Ви знаєте.
Велике спасибі за допомогу. Abdulla, Talibanian

Програміст випадково впав з мосту в річку, тоне і кричить:
— Ефф оди-ин, еф оди-и-ин!

Збираються великі сильні птахи в вирій: наплечники пакують, крила чистять, ноги миють, ну і т.д.
Підлітає до них маленька слабенька пташка, і починає скигліти:
- Агаааа, великі сильні птахи, ви летите в вирій, а мене тут саменьку лишаєтеее :-(((((
Великі сильні птахи:
- Лети з нами, маленька слабенька пташко!
Маленька слабенька пташка:
- Агаааааа, великі сильні птахи, а я малееенькаа, і слабееенька, а океан велииикий, я не перелечуууу :-(((((((
Великі сильні птахи:
- Нічого, маленька слабенька пташко, ми візьмемо тебе в свої великі сильні лапи і донесемо!
Маленька слабенька пташка:
- Агаааааааа,великі сильні птахи, а там над океаном палююючее соонце, вонооо менее маленьку і слабенькуу цілкам спалиииить :-(((((((((
Великі сильні птахи:
- Нічого, маленька слабенька пташко, ми прикриємо тебе від палючого сонця своїми великими сильними крилами!
Маленька слабенька пташка:
- Агаааааааааа, великі сильні птахи, а там високо в небі страшнюююючий вітер, і протяг такий шо мене маленьку і слабеньку наскрізь продує - я там простууууууджусяяя і помрууууууу :-(((((((((((
Великі сильні птахи:
- Нічого, маленька слабенька пташко, ми тебе обгорнемо своїми великими і м'ягкими пір'їнами, буде тобі там тепло і затишно, як під ковдрою!
Маленька слабенька пташка:
- Агаааааааааааа,великі сильні птахи, а там над океаном нема шо пииитонькии, моє маленьке слабеньке горлечко пересохне, і я не змоожу більше щебетааати :-(((((((((((((
Великі сильні птахи:
- Нічого, маленька слабенька пташко, ми посилатимемо наших нейпрудкіших вниз до самого океану, і вони приноситимуть тобі воду в своїх великих сильних дзьобах!
Маленька слабенька пташка:
- Агаааааааааааааа, великі сильні птааааахи...
- Йди ти нафіг, маленька слабенька пташко!

Оголошення:
„Ремонт автомобілів по фотографії. Тел. 29-487-3568”

Їде гуцул в машині, його зупиняє інспектор ДАІ, гуцул відкриває віконце, ДАІшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
-ГАВ!!!
Інспектор переляканий відскочив! А гуцул йому каже:
-Не бійся, я прив'язаний!

Жили были тpи поpосенка: Hех-Hех, Hах-Hах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.