Завсегдатай
Группа: Местный
Сообщений: 170
Из: где-то под Киевом
Спасибо сказали: 65 раз
Рейтинг: 0
Цитата(oleynik @ 30.05.11, 16:11)
Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой купи пожалуйста палку колбасы и если будут яйца то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были...
Даа... Рассказал сотруднице (менеджер по кадрах) - ни хрена не поняла.. Сделал акцент на: "купи палку колбасы и если будут яйца то купи десяток" - все равно не поняла..
Не знаю, насколько я программист, но такие истории со мной происходили часто когда ходил за покупками. Поэтому очень не люблю ходить в магазин. А когда жена напрягала очередной раз, сходи мол, купи - попросил на бумаге ЧЕТКО написать ЧТО, В КАКОМ КОЛИЧЕСТВЕ, КАКОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ, ЦВЕТА, РАЗМЕРА, ЗАПАХА и т.п. она хочет чтобы я купил. После долгих попыток описать все свои пожелания, она наконец поняла, что лучше в магазин ходить ей...
Старый анекдот:
Заходит здоровенный такой мужик к врачу травматологу, еле в двери проходит - высокий, плечистый, серьезный такой. Доктор: - На что жалуемся? Мужик такой молча разворачивается, а у него со спины между лопатками торчит такой здоровенный топор.. Врач такой (в дедоумении): - И что... болит? - Только когда смеюсь...
Крутой
Группа: Местный
Сообщений: 1994
Из: Киева и окрестностей
Спасибо сказали: 406 раз
Рейтинг: 0
Цитата(asd34 @ 18.10.12, 11:05)
А когда жена напрягала очередной раз, сходи мол, купи - попросил на бумаге ЧЕТКО написать ЧТО, В КАКОМ КОЛИЧЕСТВЕ, КАКОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ, ЦВЕТА, РАЗМЕРА, ЗАПАХА и т.п. она хочет чтобы я купил.
Тут все просто. Достаточно отстоять свой выбор. Задача упрощается, когда перечень покупок строишь самостоятельно(особый плюс - идешь в магазин без пинка супруги, так "по дороге заскочил") - оценивая "что нужно" и "что заканчивается" и добавить что-то вкусненькое для супруги. Если подумать - все просто. У меня чаще всего "волшебная покупка" - пачка мороженых креветок или сборняк из морепродуктов. При наличии оной все остальное воспринимается на порядок более благосклонно Очень важно - уничтожить чек. Против "а вот в ... это дешевле" ничем не попрешь.
ЗЫ. Шоб в оффтопе не обвинили
Бухгалтер просыпаестся, сидя за столом в прокуренном гостинничном номере. В поле зрения попадает запись вчерашней пульки. Пытается вникнуть в читаемое... - Четырехсторонний баланс... плять, куда меня занесло???
Живет на форуме
Группа: Пользователи
Сообщений: 4121
Из: Киев
Спасибо сказали: 957 раз
Рейтинг: 0
Скоро в школах
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания
У нас здесь своя атмосфера...
Группа: Основатель
Сообщений: 13955
Из: Киев
Спасибо сказали: 4519 раз
Рейтинг: 3641.2
- Папа, а кто лечит людей? - Врач, сынок. - Папа, а кто лечит животных? - Ветеринар, сынок. - Папа, а кто лечит Windоws? - Форматцевт, сынок. - Почему? - Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это "Format С:"
- Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня. - Двa дня? А больше - слaбо? - Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!
Вы станете богаче, лишь став умнее... Чем дальше в лес, тем толще партизаны. Нельзя недооценивать, не предсказуемость тупизны...
Бан за спам
Группа: Заблокированные
Сообщений: 5
Спасибо сказали: 0 раз
Рейтинг: 0
Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь: - Ну как Вы, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у Вас на что?! - Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
Бан за спам
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1
Спасибо сказали: 0 раз
Рейтинг: 0
Прохожий пристает к гаишнику с вопросом: - Вы чего-то боитесь? - Нет, - отвечает тот. - Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.
Вот и пришла зима к нам. Автомобилисты начали «переобувать» своих коней и я в том числе. Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди просто таки нереальная для нашей широты дисциплина!
Стою, время от времени подъезжают очень солидные дядечки на весьма навороченных аппаратах! Ломятся первыми, едут в самое начало очереди, потом, все как один разворачиваются и мирно встают в конец очереди. Мне стало интересно, что же их заставляет так поступать?
Оказалось что не совесть, не угрозы других водителей и даже не сами монтажники! Просто, администрация прилепила объявление:
- Лица Нетрадиционной Сексуальной Ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
Почти крутой
Группа: Местный
Сообщений: 1298
Из: Донецк
Спасибо сказали: 208 раз
Рейтинг: 0
Сидят в аду Гитлер и колорадский жук. Колорадский жук: — Ты за что тут сидишь? Гитлер: — Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что? Колорадский жук: — А я весь мир раком поставил.
Ситуация: ВУЗ, вечернее отделение, первый курс, контрольная по матану. Препод: -***кий! Кто вас вообще считать учил? Не дай бог вы будете иметь дело с деньгами! Легко на пару миллионов ошибетесь! Студент: -Не, деньги интегралами кубов арккосинуса от логарифма не считают! Что я, конфигураций для 1С не писал что ли?
1С Предприятие 8.3, 1С Предприятие 8.2, 1С Предприятие 8.1, 1С Предприятие 8.0, 1С Предприятие 7.7, Литература 1С, Общие вопросы по администрированию 1С, Методическая поддержка 1С - всё в одном месте: на Украинском 1С форуме!
Анекдот 
18.10.12, 10:05
