Версия для печати темы (https://pro1c.org.ua/index.php?s=58a57aebf94e87664cbb2ddad0417e5d&showtopic=876)

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Украинский 1С форум: всё про 1С 8.3, 1С 8.2, 1С 8.1, 1С 8.0, 1С 7.7 _ Юмор _ Анекдот

Автор: Кузьмич 15.09.09, 10:00

(детский анекдот)
Звонок на радио:
- Здравствуйте! Поставте пожалуйста для моей жены песню Валерия Меладзе "Стоша Говнозад".
- Извините, но у нас нет такой песни!??
- Ну как же? Я вчера ее по вашему радио слышал: (напевает) "Сто-ша Гов-но-зад тихо на паль-цах..."

Автор: danie 23.09.09, 13:50

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

Автор: Vofka 23.09.09, 14:08

Цитата
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!


Этот анекдот я впервые услышал от главбуха на каком-то дне рождении вроде (когда на предприятии работал). Только вконце "уволю бл@дь!", хотя что так, что эдак - смысл не меняется smile.gif

Автор: logist 20.11.10, 22:40

xxx: я придумал как объяснять дибилам в чём разница между глобальными и локальными переменными!!!
yyy: м?
yyy: как?
xxx: Смотри.. ты подходишь к зеркалу. и пишешь на зеркале на уровне своего лба "Баран". теперь вы баран только у этого зеркала. это локальная переменная. а если вы напишите слово "Баран" у себя на лбу - вы будете бараном у любого зеркала. это глобальная переменная!

Автор: logist 27.11.10, 15:10

Корней Иванович Чуковский давно предсказал мучения службы поддержки:

И такая дребедень - целый день:
То тюлень позвонит, то олень...

Автор: MATEVI 10.12.10, 17:00

На тему общения на форуме. Может возьмем на вооружение?

Ноу-хау.

- Ключъ настард протяшко адин!
- Протяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Байгалаффко гатов! (все полиглоты Омериги роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана (пиндосы ищут на часах цифру 'писят').
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе).
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачод.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.

Автор: MATEVI 15.12.10, 12:57

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно нах.. не посылали...

Автор: logist 15.12.10, 15:16

Системный блок - 5000 грн, монтор- 1500 грн, подключить интернет 100 грн, собрать дурузей и устроить DDOS-атаку на сайты Visa и MasterCard - бесценно!
Есть вещи, которые нельзя купить. Для всего остального есть MasterCard biggrin.gif

Автор: logist 21.12.10, 12:09

скромная как win95,глупенькая как win98, дружелюбная как win2000, ласковая как winXP, серьезная как Linux, демократичная как Unix, модная как win7, еб@нутая как vista. красивая картинка с завышенными требования...

Автор: Vofka 21.12.10, 12:24

xxx: Сервер вам привезли?
yyy: Да.
xxx: А стойку?
yyy: ага
xxx: Мы извиняемся, но судя по всему, в результате пересортицы, мы вам не ту стоечку отгрузили (или ту?).
xxx: Что сказал ваш системный администратор?
yyy: Он сказал: "%убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% %убрано цензурой% в рот".

Автор: logist 22.12.10, 14:09

Комментарии к фотографии в Контакте:
Она: ХА-ХА! ВОТ ЭТО ДА!
Он: Девушка, такое ощущение, что у Вас что-то на CapsLock'е лежит.
Она: ГДЕ?
ОН: Неважно-неважно. Продолжайте. Не останавливайтесь...
<...>
Она: УТИ ЗАИ!
Он: Да мы любим ич азер, так сказать...
Она: ЧТО?
Он: Each other. Вы уже записались в группу на английский? Там где-то в районе проходной на втором этаже листок висит...
Она: А, Я ПОНЯЛА, ЭТО КОНСТАНТИН МУТКО ПАРАДИРОВАЛ
Он: А давайте мы Вас еще на русский запишем?
И вообще, что за обзывательство такое... мутко
Она: ЭЭЭЭ, ВЫ, КОНСТАНТИН, МУТКО НЕ ЗНАЕТЕ???
ЗАПИШИТЕ ЕЩЕ НА КОМПЬЮТЕРНЫЕ КУРСЫ, НЕ ЗНАЮ ЧТО ЗА КАПСЛОК ТАКОЙ ВЫ ИМЕЛИ ВВИДУ
Он: Да Ваша жизнь превратится в сплошной ликбез.
Она: ВО ЧТО?
Он: В ЛИКБЕЗ ПРЕВРАТИТСЯ ЖИЗНЬ. В ЛИКБЕЗ!!!!!
Она: ужос! звучит страшно!!!
Он: Боже! Господи Иисусе! У меня получилось!
Она: ЧТО? =))))
Он: Ааааааааааааа! Фааааааак!!!!!!!

Автор: logist 24.12.10, 8:57

Раньше в бухгалтерии сидело три тетки со счетами, а сейчас десять человек с ЖК-мониторами и всклокоченный сисадмин

-
Взгляд в будущее: Читайте в следующем номере «Космополитен»:
* Настройка ejabberd в три клика
* Postfix: так ли это страшно?
* Хозяйке на заметку: 10 полезных флагов GCC
* Всё, что вы хотели знать о /etc/init.d/, но стеснялись спросить

Автор: Alan68 24.12.10, 11:41

Из широких просторов интернета.

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья к бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..

Автор: Vofka 24.12.10, 12:23

Alan68, улыбательно laugh.gif

Автор: Batchir 24.12.10, 15:31

Сломался комп, решил отправить телеграмму: "Привед зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб"

Автор: Batchir 24.12.10, 15:49

Программеры - они толстые. Потому что они сидят.
А админы - они тощие. Потому что бегают.
Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ею пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль.
Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса.
Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу.
А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник.
Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы.
И программеры.

Автор: Batchir 24.12.10, 15:55

Ловим льва в пустыне

В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?

Пpогpаммист на Паскале
Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.

Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале
Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и тpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает работy с кpиком "Range Check Error".

Пpогpаммист на Си
Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".

Пpодвинyтый пpогpаммист на Си
Пpисвавает пyстыне значение "клетка".

Пpогpаммист на Си++
Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.

Пpогpаммист на Аде
Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.

Пpогpаммист на Дельфи
Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"

Железячник
Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.

Геймеp-action'еp
Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.

Геймеp-квестовик
Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.

Геймеp-стpатег
Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы похнyт от голода.

Пользователь интеpнета
Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.

Вебмастеp
Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.

Спамеp
Рассылает по всей пyстыне множестов клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".

Админ
Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, устанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяже- ния. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.

Хакеp
Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и уходит обpатно в пyстыню.)))

Автор: Ardi 31.12.10, 23:37

Источник: http://pro1c.org.ua/redirect.php?http://forum.sa.volgocity.ru/lofiversion/index.php?t638.html

...Поссорился я как-то с главбухом. Она недели две выдумывала, какую-бы мне подлянку сотворить. Выдумала. Берет с рабочего стола иконку 1С стирает, а потом пишет служебную записку начальству, что «у нее программа отсутствует, она ничего не делала, пускай администратор придет и разберется». Прихожу, восстанавливаю иконку. Так повторяется раз пять. Она сказала «пока не извинишься, так и будет продолжаться». Начальство меня слушать не хочет — иди, настраивай, и все. Делать нечего, сажуть за комп, пишу пакетный файл: if not exist С:Мои документы…рабочий стол1C.lnk copy C:1.lnk С:Мои документы…рабочий стол. Запихиваю сие творение в планировщик, заставляю выполнять каждые три минуты. Запускаю, удаляю ярлык — через три минуты он сам собой снова материализуется. Чудо техники, да и только.

День следующий. Приходит ко мне главбухша с начальником и требует «опять поставить программу». От главбухши до начальника — минуты полторы ходу. От начальника ко мне — ещеминуты две. Значит, пакетник должен был сработать и восстановить злосчастный ярлык. Сообщаю пришедшим людям, что пока они ходили, я все исправил. Главбух настаивает: нет, пошли смотреть. Приходим, смотрим. Ярлык на месте. Я торжественно говорю: «Вот видите!». Начальник хвалит меня за хорошую и качественную работу. К концу для эта парочка приходит снова, и снова я их посылаю. Главбух в непонятках.



Через день. Сижу у начальника с бумажками на подпись. Заходит главбухша, начальник орет: «Что, опять?» Главбухша испуганно кивает, начальник орет: "Иди на …. работы невпроворот, сами разбирайтесь. Главбух уходит. Ждет меня за дверью. Я выхожу, она говорит: «Пойдем, опять ставить будешь». С издевкой еще так. Я, тоже с издевкой, говорю: «Я все уже исправил». Она: «Как?» Я: «С компьютера начальника зашел». Она: «Аааа… ну ладно». Уходит расстроенная.

Через N дней я брал отгул. Возвращаюсь. Начальник ко мне, смеется: «Расскажи, что случилось». Я рассказываю всю историю. Иду к главбуху. Она на меня совсем злая. Видимо, надеялась, что я в отгуле не смогу восстановить этот несчастный ярлык. Она стирала его в течение всего рабочего дня, как только он появлялся. Видимо, хотела меня загонять. Проверяю корзину — она чуть ли не сыпется от этих стертых иконок. Поняв, что ее фокус провалился, теперь главбухша придумывает новую пакость. Интересно только, какую. Винды снести, наверное. Если мозгов хватит.

Автор: Vofka 01.01.11, 14:20

Ardi, 15000000.gif
icon_crazy7.gif

Автор: logist 04.01.11, 12:56

yyy: Слушай, можешь мне нарисовать блок-схему сортировки методом пузырька... пожалуйста!

xxx:код давай

yyy:код?

xxx:Да, да ты не ошиблась блок-схему можно также по коду рисовать

yyy:я конечно до ужаса тупая, но что за код?

xxx:Ты же программист? Да,
Програмист пишет программы,
программы состоят из кода
ГДЕ КОД?

yyy:я все равно не поняла что за код...

xxx:ладно забей сам найду

yyy:я могу тебе текст проги скинуть...

Автор: Batchir 04.01.11, 13:04

biggrin.gif А может ххх за работу изначально просил лицензионный COD, напимер MW2. А yyy с мыслью "нифига себе запросы за листик с чертежем" начала тупить, авось проканает - и проканало.

Автор: awp 07.01.11, 12:12

Господа, я заранее извиняюсь, что даное сообщение содержит мат, но выбросить его - значить потерять литературный смысл.
У каждого из нас есть свое предназначение. Дядя Гоша, например, всю жизнь самоотверженно уничтожал спиртное посредством собственного организма. В этом заключался его личный героизм. Сам себя в авангард борьбы выдвинул и предлагал «вдарить пьяной анархией по беспределу властей и бюрократической пиздоте», ведя кровопролитные бои сразу на трех фронтах - пивном, водочном и винном. Веселый Гитлер алкоголизма, настолько преданный делу, что хоть партию создавай. «В натуре единая Россия» или «Памяти нет» – за такими названиями пошли бы… Но недавно синий фюрер малодушно отступил с алкогольной передовой и стакан войны зарыл. Эта неприятность и раньше случалась с ним под влиянием тяжелых ударов судьбы, жены и твердых тупых предметов. Когда-то он даже бросил злоупотреблять «навсегда», получив поздравительную открытку от семилетнего сынули: «Папа, будь добрым, не пей, не дерись или умри. С 23 февраля, Андрюша». Но уже через две недели, 8 марта, человек-кремень уработался в подарочное говно: явился домой обоссаный до носков, с цветочками, ирисками и триппером. Ну, хоть не с пустыми руками…

А тут по собственному почину поехал на рыбалку на своей ржавой «копейке» и не взял ни капли. Случай редкости необычайной. Августовским утром, отчаянно повизгивая на крутом спуске, разъебанное вдрызг копье подъехало к реке. Дядя Гоша расположился, закинул снасти и принялся ждать улова. Не клевало и пиздец, хоть динамит наживляй. Пять часов тишины и трезвости – это издевательство, а не рыбалка, это даже апизденеть можно. К обеду вдруг нарисовался конкурент: маленький, толстый носопыжик на джипе и понтах. «Криворукий пожлобёныш», - решил дядя Гоша, наблюдая за манипуляциями с закидушкой – тот лихо отматывал такое количество толстенной лески, будто собирался взять на червя, как минимум, зайца на соседнем берегу. Когда все кусты вокруг серебрились леской, снасть загудела, описывая большой блестящий круг. Крутил он её минуты две кряду, наращивая обороты. «Щас на взлет пойдет», - подумал дядя Гоша.
– Э-ге-ге-ге-гей, ёбана в рот! – размахнулся жопорукий и, стоя на леске, как на взлетной полосе, метнул грузило вдаль.
– Бульк, сука! – ёбнулось оно в пяти метрах от берега.
– Ыыыыыыы! – возрадовался дядя Гоша.
– Пизда! – выругался носопыжик.
– Застряло, блять? – вежливо и с участием поинтересовался дядя Гоша.
– Ща достанем – потянул с себя штаны толстяк и полез в воду.
Вдруг у дяди Гоши клюнуло, он подсек всем телом и, стремительно перехватывая леску, вытащил на берег карася весом с полкило. Конкурент с любопытством взирал на добычу.
– Я таких сегодня выпускаю, – небрежно пояснил дядя Гоша, – Но на ушичку пойдет. Учись, студент, – и трясущимися от волнения руками попытался сунуть карася в садок.
«Студент» потянул за леску, и оказалось, крючок зацепился за вентерь, в который попалось два красавца-сома килограмм по двенадцать. Он суетливо, с трудом, выволок их на берег, не веря своей удаче. Дядя Гоша ахуел молча. Он стоял со своим сраным карасиком в руках, и зеленая зависть длинными соплями капала на дырявые сапоги. Так он ахуевал только раз, когда Андрюша первый раз выиграл у него в шашки и сказал: «Папа, Вы – говно».

Кое-как выпутав из сетки с помощью ножа еще бьющихся сомов, сосед бросил их в багажник и снялся на всех парах, не попрощавшись.
– Заебись дурак порыбачил, – подытожил вслух дядя Гоша и засобирался тоже, дабы не встретиться с хозяевами вентеря. Только он завел машину, как на дороге показалось стадо коров, несущееся сверху галопом и роняющее зеленые лепешки в пыль. Скотина срала обильно. Было ощущение, что все поголовье страдает страшной коровьей дизентерией. Буренки окружили дядю Гошу, как родного, дристали и не давали проехать. Он сигналил, мычал и матерился. Нихуя, только смотрят с нежностью влажными глазами – осемени, дескать, и пиздец. Вдобавок ко всему пошел ливень. После получасового коровьего плена, появился пастух и освободил его, пояснив, что местный ветеринар ездит на такой же машине, и давеча искусственно оплодотворил стадо. А оно обосралось какова-та хуя с такого секса. Так что коровы теперь в претензии...

Дядя Гоша газанул наверх, но, шлифуя лысой резиной желтую грязь пополам с дерьмом, застрял на середине подъёма. Вышел, осмотрелся – бляяяя, все «Жигули» в говне, извините за тавтологию. И на пузо сел плотно. Повозился еще немного, но вспомнил, что забыл садок в реке, вернулся. Совершенно неожиданно из кустов вынырнули два браконьера, узрели завозившегося возле почиканного вентеря дядю Гошу и стремительно метнулись к нему. Алкоголик, заценив этот маневр, очком почуял, что сейчас он отхватит весьма стремительных пиздюлей, и припустил было на съёбки с карасем в руках. Но его догнали:
– Н-на, сука! – уебал огромный деревенский дуболом такой силы леща, что аж пиджак завернулся. Дядя Гоша присел, ходким знаком вопроса просеменил еще метров пять и воткнулся еблищем в землю. Он очнулся, когда уже стемнело, и недосчитался карася, переднего зуба и домкрата. Похищение ценного пневматического прибора нанесло невосполнимый ущерб ремонтному фонду горе-автолюбителя и удешевило транспортное средство почти вдвое.

Ситуация складывалась, мягко говоря, ебануцца какая хуёвая. Рассчитывая вернуться к ужину, дядя Гоша выклянчил денег только на бензин и теперь пребывал в состоянии абсолютного безденежья, безрыбья и безнадёги. И беззубья. Нужно было ждать, пока подсохнет дорога, или пиздовать в деревню за трактором. А трактор без водки не поедет. К тому же хотелось жрать нипадецки. «Поэтому, для начала, нужно убить курицу или свинью, подкрепиться, а там, может, велосипед удастся спиздить и домой уехать», - решил дядя Гоша и выдвинулся в село, прихватив перочинный ножик.

Он долго колесил по засыпающей деревне в поисках подходящего сарайчика с живностью и, наконец, нашел. Далеко от дома, но близко к забору находился свинарник, как определил по запаху догадливый дядя Гоша. Он прокрался внутрь, прихватив возле входа здоровую сучковатую бревеняку. Под потолком горела тусклая лампочка, и в загоне мирно посапывала розовая взрослая свинка. «Чиииик», – свинокрад аккуратно приоткрыл затвор и на цыпочках подошел к жертве. Она блаженно смотрела свиные сны, ничего не подозревая. Может, ей снилась поросячья юность, лужа во дворе и корыто, полное сытных помоев. Дядя Гоша, видя живую свинью раз третий в жизни, подивился размеру и решил не брать всю, а, оглушив, отрезать только ногу. Ему даже показалось, что будущая свинья-инвалид нагло улыбается во сне. Три, два, один, наркоз:
– Н-на, сука! – припомнил он послеобеденного леща, и дубина, описав длинную дугу и расхуярив лампочку, обрушилась на ребра ни в чём не повинной животины. «Ой, кажись, промахнулся», – успел заметить дядя Гоша, метивший в голову. Свинья реально прихуела с такого «доброго утра», подорвалась и, издавая нечеловеческие визги, заметалась по загону, топча уроненного в навоз молотобойца. «Так вот он какой ужасный пиздец, – усирался он в темноте. – Свиньей жил, под свиньей, как свинья и помрешь – в свинарнике. Прощай, прекрасный мир».

Но она вдруг успокоилась и, возмущенно похрюкивая, забилась в угол. Дядя Гоша расправил конечности – переломов не ощущалось, но все тело болело так, будто его сбил груженный «Камаз». Отведать свинятинки резко перехотелось, да и съебывацца нужно было поскорей. Он чуток побарахтался ещё в навозе, нащупал выход, кое-как одолел забор и побрел, куда глаза глядят. Возле добротного, каменного забора ему приспичило отлить. Во время обссыкания частной собственности из калитки вышел одетый по форме местный участковый и осветил ссущего фонариком.
– А что это вы, простите, делаете? – писклявым голоском, поправляя очки, спросил участковый-интеллигент. – Вот вам приятно было, если бы неизвестное лицо писяло вам, к примеру, на штанину?
– Та я б аструел! – не решился выразиться в присутствии интеллигентного человека ссыкун.
– Что-что, простите?
– Ты чё, трудный? Отъебись, говорю. – переклинило вдруг дядю Гошу.
– Н-на, сука!!!
«Да вы сговорились что ли? А с виду приличный человек», - последнее, что, подумал он, оседая на травку от удара фонариком по жбану. Очнулся, когда уже светало, в настроении препоганом, побитый, голодный и в навозе. «Так и бомжом недолго стать по трезвяне. С таким счастьем, чем пробовать спиздить велосипед, лучше сразу явку с повинной написать, один хуй посадят. Надо идти домой. Тридцать километров, а что делать?», – рассудил дядя Гоша и побрел.

По дороге он зашел проведать свое корыто и очень удивился, когда увидел, что три каких-то дровосека вытащили трактором его «ласточку», подключили болгарки к генератору и уже пилят её на металлолом. Успели срезать только крышу. Дядя Гоша раненным коршуном налетел на мародеров и «ласточку» отбил. Уже через полчаса он въехал на обосранном кабриолете в город, как генерал на параде, и устремился в родимый барчелло, где хуйнул крабовых палочек и пива с водкой в долг. Так хорошо ему не было никогда, хотя от него за версту воняло деревенщиной, и никто не хотел заходить в заведение. Домой дополз под вечер на автопилоте и только хрюкал от счастья и лез целоваться в ответ на пиздюли и расспросы жены.

У каждого из нас свой путь, и если Вы падонок, свернешь не туда, жизнь это поправит. Вон дядя Гоша пить бросил и за один день три раза пизды получил, причем один раз от свиньи. Ибо нехуй.

Автор: Vofka 10.01.11, 8:49

awp, я прослезился! 32541400.gif 12201689.gif

Автор: Ardi 10.01.11, 22:15


Автор: yur 10.01.11, 22:51

Журнал "Работница" объявил конкурс натему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" Вредакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте уженщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в ЦентральнойАфрике. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашегоконкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответилправильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да ещё инарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждутс нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
------------------
баян конечно, но я смеялсо

Автор: Batchir 10.01.11, 23:37

laugh.gif А кто такой гуг?

Автор: Batchir 10.01.11, 23:39

laugh.gif http://pro1c.org.ua/redirect.php?http://wap.prorockuz.borda.ru/?1-0-0-00000515-000-0-0-1256065389

Автор: awp 11.01.11, 9:00

Цитата(Vofka @ 10.01.11, 9:49) *
awp, я прослезился! 32541400.gif 12201689.gif


Продолжим...
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что 3.14зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по ху#. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не оху#л. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто 3.14здец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- 3.14здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на ху# в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же с##а, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем оху#л, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, с##а, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто оху#л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Автор: awp 11.01.11, 9:45

Дядя Гоша начало...
Алкоголик-энтузиаст дядя Гоша не всегда пил горькую. Оказывается, когда-то он был маленьким, ходил в детский сад и пил там молоко с пенкой. Потом – школа, общественность, завод, первое место по шахматам среди слесарей-любителей. Отец подарил на юбилейные двадцать пять машину. До этих событий к алкоголю дядя Гоша относился прохладно. И всё было бы заебись, но...

Однажды, будущий дядя Гоша, а тогда запросто Гоша, ехал на собственной новенькой жиге на свидание. Трепетный, игривый ветерок ласкал расфуфыренный ебальник. Природа оживилась, а с ней и вся весенняя пи*дота – птички, пичужки, бомжи и бл*ди. Клином потянулись на юг майские жуки. На переднем сиденье благоухал букет сирени, наломанной с обоссаного куста за трансформаторной будкой. Гоша высовывал навстречу счастью молодецкую с бакенбардами харю и матерился. В смысле, пел. Кобелирующие коты сыпались с деревьев об асфальт, человеколюбивые голуби от страха ср*ли, как страусы Эму, на прохожих, не в меру обосранные горожане вздыбливали на мошонках волоски от этих дьявольских воплей. Это Гоша пел в открытое окно про весну и ебацца.

На другом конце города его ждала одинокая, но разнузданная 3,14зда. Пиздёнку-разведенку звали Нюра, она же Нюша, она же Ню, она же Н-н-н-н-найух пшла отсюда! Но это только по утрам. Нюра славилась сочным, массивным клитором, безотказностью и бездуховностью. Двинуть йух в массы и собирался ебучий, как самец мушки дрозофила в период гона, Гошан.

Чуть раньше, из киностудии "Бобина-фильм" на съемки фильма про еврейские погромы выехал танк Т-34. Танк громыхал за город, где по сценарию в широком пшеничном поле, засеянном подсолнухами, разворачивалось кровопролитие. После долгих согласований, ввиду исторической беспезды важности киноленты, железяка двинулась своим ходом по улицам города в сопровождении гаишников. В хвост процессии и уперся озабоченный Гоша.

– Это что за зеленая хуета? Надо обогнать, – решил он и выехал на встречку. Тут же впереди показался камаз. Гоша подрезал танк и в ужасе резко дал по тормозам: впереди с мигалками шла машина сопровождения. Танкист увиливать не стал. Он как раз представлял вражеское кодло, вживаясь в роль, разогнался и теперь ехал только прямо, как капитан Титаника, и никакой Гоша даже верхом на айсберге, не смог бы его остановить. Танк прошел аккурат по правой стороне машины и выдавил водилу из машины, как говно из тюбика. Невредимый, но ахуевающий Гоша испуганной жабой выпал на дорогу. Он ахувал долго – в мирное время так бездарно попасть под танк! Ай-яй-яй, блять! Горе-то какое! Подарочек-то покорежило в3,14здецы пополам, йух отрихтуешь. В отчаянии Гоша даже выщипал себе одну бакенбарду.
Из танка вылезли четыре танкиста без собаки и стали ржать. Суки подошли позже, представились и забрали у нарушителя документы. Водитель танка претензию за поцарапанный трак предъявлять не стал.

Гоша заголосил наглой роженицей-симулянткой:
– Ебаная в Бразилии тётушка! Где права и техпаспорт на танк, где техосмотр? Ану дыхни! Я отсюда вижу, что от него запах, товарищи. Это в каких заповедниках министерства обороны таких рогопилов держат? В танковых блять войсках? Кху...Кху... Кх*янковых! В войсках слепых, но слабоумных трактористов? Дай дураку газонокосилку, он себе волосы на жопе и подстрижет. Хорошо ещё, что он в меня не шмальнул перед тем, как задавить! Чтоб наверняка. Составляй протокол, начальник. Я до министра дойду!
Аварийная возня затянулась надолго.

А вокруг хорошел весенний день: под майским ласковым солнцем воробышки чистили пёрышки перед еблей, червяки бесстыже скрещивались, жучки, кузнечики и прочая несъедобная хуета совали друг в друга свои маленькие эрегированные хоботки, и рядом с аварией, на сочной травке ебались две большие собаки. Нижняя повизгивала, будто верхняя в спешке путала входные отверстия. От не*уй делать, Гоша подошел ближе, ему стало жалко бедняжку, и он погладил её: "Шааарик"... Верхняя тут же ревниво тяпнула его за руку.
– Вот сука! – выругался он, хотя это явно был кобель. После этого оскорбления собачка слезла и покусала Гошу более обстоятельно. Он кричал и оправдывался, что отнюдь не собирался никого ебать, что фу и Мухтарчик 3,14зда какой хороший, а вовсе не сука, но его искусали так, будто он пристроился третьим, и не спереди, а к Мухтарчику сзади.

Пришлось вызывать скорую. Его загрузили в машину и повезли в областную больницу. Медсестрой оказалась Нюра, которая вышла на подмену.
– Нюрка, сучка, а я к тебе еду. Ты чего не сказала, что ты сегодня на работе? – удивился покусанный.
– Это кто? – строго спросил сучку щуплый медбрат, лет тридцати пяти.
– Иннокентий Полуэктович, – смущаясь, забормотала Нюра, – Я вам потом всё объсню. Тут человека надо спасать.
– Этот человек как-то слишком фамильярно с тобой разговаривает, дорогая.
– Дорогая?! – возмутился Гоша.
– Брат! Гошенька! Иннокентий сегодня сделал мне предложение, – вдруг воскликнула бесстыжая Нюрка, – Я не успела тебя предупредить. Не сердись, братик.
– Да ты ахуела что ли, курва? Забыла, как у "братика" неделю назад леденец за щеку тащила?
– Не сметь так разговаривать в присутствии женщины! – интеллигентный Кеша начал что-то подозревать. – Какой леденец, Анюточка? Я ничего не понимаю.
– Слышь, Ебукентий, тяни ногу отсюда. Моя это баба. А леденец – это х*й. Мой! Личный! Я его самостоятельно отрастил и совал ей в пасть в прошлую пятницу. А ей нравилось. Так понятно? – навел резкость в ситуации Гоша. Ебукентий покраснел, поднатужился и полез в залупу. Переворачивая казенный инвентарь, в кровавой схватке сцепились оба ёбыря. Покусанный среднетяж Гоша и рахитичный мухач очкарик оружием поединка выбрали костыли. Пока Кеша презабавно пытался ткнуть противнику в глаз, Гоша изловчился и въебал с размаху санитару в ухо, но пребольно. Нюрка забилась в угол и, повизгивая, хранила нейтралитет, на всякий случай. Заслышав грохот, водила остановился и поспешил на помощь Полуэктычу. Вдвоём они отобрали у Гоши костыль и задорно набили ему ещё с утра такой радостный ебальник. После чего выкинули его владельца из машины в лужу.

В один чудесный день Гоша лишился бабы, машины, веры в собак и человечество и не поебался. После таких беспезды трагических коллизий нужно было как-то жить. И суровая реальность приоткрыла дверцу в другое измерение. И он зашел. В смысле, выпил. И увидел он, что это хорошо. Хотя привкус был мерзок. И снизошла благодать и лёгкость.
Когда проспался и проблевался, снизошли 3,14здос и тяжесть, и он сразу побежал жаловаться и даже написал письмо в министерство обороны с просьбой прислать ему равноценное транспортное средство или хотя бы уазик. Из министерства прислали бумажный х*й в виде вежливого отказа. И по этому поводу он снова выпил.

С тех пор дядя Гоша на весь жизненный нефарт реагирует с завидным постоянством: он ужирается в гавно – авось завтра лучше будет. Как правило, авось не подводит... Бывали даже случаи, когда ему сильно везло. Например, когда он пьяный украл у соседа машину и сбил насмерть гаишника, а посадили падлюку-соседа, но такие удачные деньки выдавались нечасто, и вспоминает он о них всё реже, а всё жалуется мне да причитает, как его блять собака покусала.

Автор: Vofka 11.01.11, 10:30

awp, 28 и 29 по сравнению с 22 отдыхают. Так себе.

Автор: logist 11.01.11, 17:17

Функция ЭтоЧисло(Параметр)
Для Х=1 По 9 Цикл
Параметр = СтрЗаменить(Параметр, Х, "");
КонецЦикла;
Если СтрДлина(Параметр) > 0 Тогда
Возврат 0; //Строка
Иначе
Возврат 1; //Число
КонецЕсли;
КонецФункции

Автор: logist 11.01.11, 22:10

В версии «1С:Бухгалтерия 8.2» будут добавлены новые функции панели инструментов в документах. Кроме стандартной кнопки «Пересчитать» будут добавлены дополнительные кнопки «Пересчитать, как я хочу», «Пересчитать, как хочет налоговая» и «Пересчитать правильно».

Автор: Vofka 12.01.11, 8:26

Цитата
Функция ЭтоЧисло(Параметр)
Для Х=1 По 9 Цикл
Параметр = СтрЗаменить(Параметр, Х, "");
КонецЦикла;
Если СтрДлина(Параметр) > 0 Тогда
Возврат 0; //Строка
Иначе
Возврат 1; //Число
КонецЕсли;
КонецФункции

Кто-то ещё увидит, заюзает smile.gif

Цитата
В версии «1С:Бухгалтерия 8.2» будут добавлены новые функции панели инструментов в документах. Кроме стандартной кнопки «Пересчитать» будут добавлены дополнительные кнопки «Пересчитать, как я хочу», «Пересчитать, как хочет налоговая» и «Пересчитать правильно».

smile.gif

Автор: 1Cv77 12.01.11, 11:07

Дневник пингвина

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Американцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну, ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.

Суббота.
Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь: один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы - довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку, и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!.

Автор: 1Cv77 12.01.11, 11:10

Цитата(logist @ 11.01.11, 18:17) *
Функция ЭтоЧисло(Параметр)
Для Х=1 По 9 Цикл
Параметр = СтрЗаменить(Параметр, Х, "");
КонецЦикла;
Если СтрДлина(Параметр) > 0 Тогда
Возврат 0; //Строка
Иначе
Возврат 1; //Число
КонецЕсли;
КонецФункции


19000000.gif
Хотя и в этом идиотском коде, есть ошибки!!!

Автор: Vofka 12.01.11, 11:17

Цитата
Дневник пингвина

47067070.gif

Цитата
Хотя и в этом идиотском коде, есть ошибки!!!

Что? Этот код сам по себе ошибка.

Автор: logist 13.01.11, 13:37

ххх: ЗДРАВСТВУЙТЕ, ПОМОГИТЕ МНЕ, Я НЕ МОГУ ЗАЙТИ В БАЗУ ДАННЫХ, ПИШЕТ ЧТО НЕВЕРНЫЙ ПАРОЛЬ
ххх: а, всё, я поняла

Автор: 1Cv77 13.01.11, 13:41

Rolod (11:31:17 13/01/2011)
серв линейки смотрю походу лежит

Max (11:32:29 13/01/2011)
((((
что там линейка...
у нас тут седня 1С-овский сервак лежал....
вот это был квест у админов

Автор: logist 14.01.11, 11:28

Очень жизненно:
xxx: Эх, иногда удаленного рабочего стола мало. Довольно часто нужны удаленные рабочие руки.
yyy: Иногда даже для того, чтобы задушить клиента

Автор: Batchir 14.01.11, 14:17

Функция ЭтоЧисло(Параметр)
      Для Х=1 По 9 Цикл
            Параметр = СтрЗаменить(Параметр, Х, "");
      КонецЦикла;
      Если СтрДлина(Параметр) > 0 Тогда
            Возврат 0; //Строка
      Иначе
            Возврат 1; //Число
      КонецЕсли;
КонецФункции


Процедура ПроверитьБаранЛиЯ()
      Если ЭтоЧисло(109) = 0 Тогда  // если это строка
            Сообщить("Мама, папа - я баран!!!");
      КонецЕсли;
КонецПроцедуры

Автор: Vofka 14.01.11, 14:19

Я тоже хочу говнофункцию написать smile.gif

Функция ПроверкаЛогическогоЗначения(Парам)
   Если Парам = Истина Тогда
      Возврат Истина;
   Иначе
      Возврат Ложь;
   КонецЕсли;
КонецФункции

Автор: logist 19.01.11, 12:35

Никогда не понимал, почему в меню "Пуск/Программы/Стандартные/Развлечения" находятся "Громкость" и "Звукозапись"

Автор: logist 19.01.11, 16:27

КТО РАЗБИРАЕТСЯ В КОМПАХ НАПИШИТЕ МНЕ!!!!!!!! СРОЧНО НУЖНА ПОМОЩь!!!!!!!!!НУЖНО ПЕРЕСТАВИТЬ ЖЕСТКИЙ ДИСК В ПРОЦЕССОР!

Автор: 1Cv77 19.01.11, 17:27

вот еще говнофункция:

                             ыыы=0;
         ааа8=0;
         ааа88=0;
         ааа11=0;
         ыыы11=0;        
         ааа1=0;  

    ааа8=ааа8-док.итог("Сумма");  
                             ааа2=ааа2-док.итог("Сумма");
                             сумм6=0-док.итог("Сумма");  
                        иначе
                             сумм6=0;                                      //Ромин
                             ффф=0-окр(док.итог("Сумма"),2);
                             ааа3=ааа3-док.итог("Сумма");  
                             ааа1=ааа1+ффф;
                        конецесли;
                        
                   иначе
                        если (док.контрагент<>константа.Контр) тогда      
                             ааа8=ааа8+док.итог("Сумма");  
                             ааа2=ааа2+док.итог("Сумма");
                             сумм6=док.итог("Сумма");  
                        иначе                                              // Ромин
                             сумм6=0;  
                             ааа8=ааа8+док.итог("Сумма");  
                             ффф=окр(док.итог("Сумма"),2);  
                             ааа1=ааа1+ффф;  
                             ааа3=ааа3+ффф;
         иначеЕсли док.вид()="ВозвратОтПокупателя" Тогда    
                             если Док.брак=1 тогда
                                  эээ="Брак-возврат";  
                             иначе
                                  эээ=док.вид();    
                             КонецЕсли;
                        иначе
                             эээ=док.вид();
    Таб.ВывестиСекцию("ууу3");                
    Таб.ВывестиСекцию("ууу33")

Автор: logist 22.01.11, 13:57

Клиент: Здравствуйте, подскажите пожалуйста, что мне делать если интернет работает, но не загружает страницы?
Админ:проверить компьютер на наличие вирусов.
Клиент:При диагностике проблем пишет, что кабель похож на телефонный, но с более крупными разъёмами на концах. Что делать в этом случае?
Админ:.........????????

Автор: yur 24.01.11, 16:24

http://pro1c.org.ua/redirect.php?http://www.youtube.com/watch?v=QfYEJL3Pi6A
Тимуравцы smile.gif

Автор: Vofka 24.01.11, 16:40

Цитата
Тимуравцы smile.gif

smile.gif

Автор: logist 24.01.11, 20:09

xxx: Всем доброго времени суток!
Сделал программу, мне сказали нужна ещё блокировать сворачивание программы. Программа представляет собой тест типа соответствие, блокировка свёртывания нужна для ограничения доступа ученика к интернету и прочим приложениям.
Кто-нибудь подскажите как блокировать данные системные комбинации и кнопки во время выполнения программы?
yyy: А после того как ученик пройдет тест, он должен будет отправить СМС на номер 1416?)

Автор: Ardi 30.01.11, 1:44

обитаемый остров за 1 мин.
http://pro1c.org.ua/redirect.php?http://www.youtube.com/watch?v=8oNeuo71Duo
анекдот №2
обитаемый остров Стругацких я читал лет в 10 (1990 году например) на УКРАИНСКОМ языке.

Автор: logist 08.02.11, 9:53

ххх: ок. Заметано. А че умеешь?
ууу: Ну я как бы инженегр-программист 3 категории ... умею делать вид что работаю, умею получать зарплату, умею вкусно пообедать, а ещё умею выполнять годовой план в последний день, и конечно же умею отпрашиваться с работы пораньше =)

Автор: Flexy 22.02.11, 15:33

Из Разговора двух блондинок по телефону:

Б1: Как я устала, каждый день какой-то из компьютеров ломаеться, зависает, работать просто не возможно.

Б2: У вас что нет сисадмина?

Б1: Не знаю.Какую кнопочку надо нажать что бы это посмотреть?

Автор: Ardi 26.02.11, 22:02

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Автор: Ardi 26.02.11, 22:04

Пришла рассылка:

Цитата
Заголовок письма: Налоговый Кодекс против программис​тов-фрилан​серов: кто выиграет?

Как это кто выиграет??? Фрилансеры 1с-ники.

Автор: Acid 28.02.11, 10:23

Спрашивает сынок папу:
- Папа, а кто такие евреи и жиды, русские и кацапы, украинцы и хохлы?
- Ну сынок, ... евреи - великий народ, который живет на земле обитованной, в Священном Израиле. А те из них, кто живет на Украине, вот это жиды.
Русские живут в России, а те кто на Украине, это кацапы. Украинцы живут в Канаде, а на Украине живут хохлы.

Автор: Flexy 28.02.11, 10:48

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.

Автор: Flexy 28.02.11, 10:54

Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и воспитанным человеком. И наоборот.
laugh.gif

Автор: 5_kopeek 01.03.11, 10:15

Кому не лень много читать.
Кибербылина.

В http-царстве, да на точке ru-ресурсе жил да был один Великий Сисадмин. И был он настолько велик, что мог даже Nero с Windows Vista помирить и без глюков в них работать. Спокойно и мирно жил Великий Сисадмин, и ни против кого войн захватнических не вел. Мудро и справедливо правил он, и модераторам своим такой же наказ давал. На чатах его, форумах и сайтах, паслись многочисленные стада юзеров. И были все довольны своим правителем и счастливы.
Но вот однажды прослышал Великий Сисадмин, что повадился кто-то на его ресурсе хозяйничать. В чатах модераторствовать злостно и непотребства всяческие чинить, да юзеров на форумах банить зазря. Хотел Великий Сисадмин извести злодея, да только всю винду об него пообломал да пообглючил. Едва вылечил ее добрый и великий доктор Касперский. Узнал он лишь только имя чудища. И было имя это страшнее чудища самого – Celeron. Пригорюнился тогда Великий Сисадмин. Посидел, пораскладывал «Косынку» дабы мозги в порядок привесть, да и решил хакеров своих верных призвать.
И призвал он тогда Старшего Хакера. И велел ему положить конец безобразию этому. И не просто так велел, а пригрозил, коли не изведет тот злодея, то отрубит ему Великий Сисадмин трафик на Интернет. Делать нечего, сел тогда Старший Хакер на пня своего пятого, пришпорил проц 4х-ядерный и отправился на поиски негодяя. Долго ли коротко ли искал он, но только вернулся с глазами красными да воспаленными и пал ниц перед Великим Сисадмином:
- Помилуй, о Великий Сисадмин! Не справился я со злодеем. Уж больно силен бестия. Еле на Ctrl-Alt-Delete материнку унес.
Великий Сисадмин был добрый и мудрый правитель. Не стал он губить одного из лучших помощников да трафик ему отрубать. А только лишь урезал его до 100 Мб.
И призвал он тогда Среднего Хакера. И велел ему то же, что и Старшему, и так же трафик отрубить пригрозил.
Много ли мало ли мегабит по оптоволокну утекло, да только и Средний Хакер вернулся ни с чем. И тоже бросился он перед Великим Сисадмином в ноги и милости просил:
- Не вели трафик рубить, о Великий Сисадмин, вели мессагу постить!
И запостил Средний Хакер, что видел он чудище несусветное, коих свет не видывал, и наука не шарила. А проц у чудища того о 9-ти ядрах.
Не стал Великий Сисадмин и Среднего Хакера губить, а так же, как и Старшему, урезал лишь трафик.
Закручинился он поле этого и даже ВарКрафт свой любимый гонять перестал от горя великого.
А в ту пору заходил к нему в аську Младший Хакер и увидев повелителя своего в печали, спросил, отчего Великий Сисадмин такой грустный. И поведал Великий Сисадмин ему о думах своих тяжких. И вызвался тогда Младший Хакер попробовать обезвредить супостата.
- Да куда там Вам - отвечал ему Великий Сисадмин, - на пне-то втором тягаться с магом компьютерным. Средний и даже Старший хакеры еле ресетом от него спаслись. А тебе он и подавно враз все идентификаторы погубит.
Сказал так Великий Сисадмин, но согласие свое дал, ибо был он мудрым правителем, и шанс проявить себя молодежи всегда давал. А коли получится, посулил ему Великий Сисадмин один из своих сайтов на выбор со всеми стадами юзеров, что на нем пасутся, и Интернет безлимитный.
И вот включил Младший Хакер свой пень второй, старенький, но в боях проверенный. Достал мышь-глючинец из загашника, пришпорил проц одноядерный и отправился в Интернет!
Быстро мышкой кликается, да долго сайт загружается. Исходил Младший Хакер много всяческих ресурсов. Прошел долину Рамблера и побывал в болотах Одноклассников, преодолел великий хребет Мэйла и даже переплыл великие моря и окияны порносайтов. И жаловались ему все владыки ресурсов и сайтов тех, мол, совсем замучил их страшный Celeron. И вот вышел однажды Младший Хакер в чисто поле Гугла. И тут-то он и повстречал врага своего заклятого, что по всему Интернету безобразничал. И вызвал его Младший Хакер на бой честный, в Контру один на один сразиться. И вышло к нему чудище страшное о 9-ти ядрах да о двух крылах оперативки по гектару каждое. Да не стал он в честный бой вступать, а пустил на Хакера вирусов вредоносных да троянов пощады не знающих, да еще окнами всплывающими закидывать начал.
Но Младший Хакер был хоть и младший, но не флэшкой деланный!
Со словом святым на устах: «Нет Создателя кроме Архитектора, а Нео пророк его!», подключил он свой мышь-глючинец, что одним кликом орду вирусов убивает, и войско окон всплывающих блокирует. И началась тут битва байтопролитная не за жизнь, а за материнку! Кликнет Хакер левой кнопкой и войско троянов поляжет, кликнет правой кнопкой – полчища вирусов погибает. И бились они так три дня и пять ночей без передыху. Даже в аську Младший Хакер всего 2 раза заглянул! А когда не стало полчищ вирусов и троянов страшных, и улеглась пыль от битвы на коврике мышки, тогда вдарил Хакер по вражине главным своим оружием магическим - кодом матричным. Крутнул первый раз колесо на мыше-глючинце и три ядра у чудища перегрузились да поплавились. Крутнул второй раз колесо Хакер – и еще в трех ядрах биты с байтами в хаос перемешались. Крутнул он в третий раз колесо - и в оставшихся трех ядрах последние пиксели угасли. И тогда Младший Хакер поотконнектил чудищу все порты параллельные и последовательные, и форматнул все винты ему подчистую, и покорежил весь IP-адрес, да и забанил на веки вечные!
И стало тогда тихо на равнинах Рамблера и горах Мэйла, в чистых полях Гугла и даже в безбрежных морях и окиянах порносайтов.
А когда явился Младший Хакер к Великому Сисадмину, то получил в награду пол-ресурса со стадами юзеров тамошних и Интернет безлимитный. А в придачу еще пикчер на рабочий стол с голой Анджелиной Джоли, ибо давно пылал Младший Хакер к ней чувством нежным.
И закатили тогда они пир на весь… офис. И я там был, коньяк-пиво пил, по усам текло и на клаву попало.

Автор Неприкаянный.

Автор: logist 25.03.11, 12:28

При начислении зарплаты сотрудникам нашей фирмы, по отношению к некоторым счет 661 использовать не корректно. Для основной массы предлагаю использовать счет 107, а для особо одаренных 108.

Автор: Vofka 28.03.11, 8:27

С баша:
Наша бухгалтер по телефону: Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса

Автор: logist 28.03.11, 12:52

Сегодня я смотрел "Ну, погоди" и ты знаешь, оказывается, это не просто мультик про животных, похожх на людей. Это целая фантастика. Постапокалипсис для человечества.

Поразительно, как в такой мультик смогли запихнуть такую вселенную. Все очень просто. Дело в том, что ДО животных, типа Волка и Зайца в том мире были люди. Это видно по серии в музее: там есть пещерный человек, есть доспехи человеческие, есть роспись египтян, есть даже Венера милосская. То есть, когда-то там действительно жили люди! Но потом откуда-то взялись прямоходящие животные и то ли поработили нас, то ли попросту уничтожили. От всего человечества осталась лишь наша культура, которую эти твари переняли от нас в точности, вплоть до алкоголиков, смотрящих футбол в майке-алкоголичке и с рыбой в руках.

Что интересно, не все животные в мире "Ну, погоди" прямоходящие и разумные. Там существуют лошади, которые по-прежнему являются верховыми и животными и есть даже обычные домашние кошки. Если пронаблюдать за всем сериалом, то наиболее часто встречающимися животными будут Волки, Зайцы, Бегемоты и Собаки. Встречаются также Львы и Медведи. Из этого можно предположить, что Волк гоняется за Зайцем не из-за голода, ведь у них есть развитая пищевая промышленность, перенятая от людей, а из каких-то идеалогичиских разногласий. Не исключено, что это два враждебных инопланетных вида, хотя Зайцы
не испытывают такой ненависти к Волкам.

© баш

Автор: logist 30.03.11, 8:11

- не знаю чем занять девушку сегодня
- а она у тебя кто?
- бухгалтер
- установи ей 1С

Автор: igmig65 30.03.11, 8:29

Цитата
- не знаю чем занять девушку сегодня
- а она у тебя кто?
- бухгалтер
- установи ей 1С

- а если непоможет
- установи еще Бэст-Звит

Автор: Vofka 30.03.11, 8:39

Цитата
- а если непоможет
- установи еще Бэст-Звит

- установи еще Бэст-Звит и обнови её переписанную бухию с 150 на 283 релиз.

Автор: Batchir 30.03.11, 8:53

Цитата(Vofka @ 30.03.11, 9:39) *
- установи еще Бэст-Звит и обнови её переписанную бухию с 150 на 283 релиз.

- если и это не поможет. Дай ей счеты.

Автор: 5_kopeek 30.03.11, 9:10

Цитата(Batchir @ 30.03.11, 8:53) *
- если и это не поможет. Дай ей счеты.

А если хочешь вогнать ее в ступор на ближайшие 2 суток, расскажи еще про 1С:Звит и его стоимость.

Автор: Vofka 30.03.11, 9:12

Цитата
А если хочешь вогнать ее в ступор на ближайшие 2 суток, расскажи еще про 1С:Звит и его стоимость.

И о том, что со следующего года Бэст-звит снимается с поддержки и прийдется перейти на М.е.док.

Автор: igmig65 30.03.11, 9:21

Цитата
- не знаю чем занять девушку сегодня
- а она у тебя кто?
- бухгалтер
- установи ей 1С

.................
.................
на следующий день в городе многие встречали странную девушку, которая очень приветливо всем улыбалась, улыбалась....
и никак немогла остановиться.

Автор: Vofka 30.03.11, 9:31

Цитата
на следующий день в городе многие встречали странную девушку, которая очень приветливо всем улыбалась, улыбалась....
и никак немогла остановиться.

Последний раз видели её хх.хх.хххх перед очередной редакцией закона об НДС. С тех пор никто её не видел.

Автор: Странная девушка 30.03.11, 11:06

Цитата(Vofka @ 30.03.11, 11:31) *
С тех пор никто её не видел.

)))) Нежданчик.)) А ))))) вот ) и ) я )))

Автор: 5_kopeek 30.03.11, 11:30

Цитата(Странная девушка @ 30.03.11, 11:06) *
)))) Нежданчик.)) А ))))) вот ) и ) я )))

38000000.gif

Автор: Asinn 30.03.11, 18:44

не мое)

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:
- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.
- Хорошо.
Пауза, спустя некоторое время слышу:
- Одновременно не получается.
- Ты не волнуйся, используй обе руки.
Длительная пауза, затем:
- У меня рук не хватает.
- Почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.
Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:
- У меня пальцев не хватает.
Теперь уже молчу я. Затем осторожно спрашиваю:
-На что не хватанет?
- Кнопки "к","о","н","т","р","л" я держу левой рукой, а вот "а", "л" и "т" - не получается - пальцев не хватает.

Автор: Vofka 31.03.11, 6:57

С баша:
xxx: Никогда не читайте книгу по бухучету, лёжа на диване! Вы заснёте и больше не проснётесь.

Автор: Ardi 31.03.11, 9:18

Цитата(Vofka @ 31.03.11, 8:57) *
С баша:
xxx: Никогда не читайте книгу по бухучету, лёжа на диване! Вы заснёте и больше не проснётесь.

ААААААААААААААААААААААААААА
+1500

- Не спится - мысленно представь что СРОЧНО нужно почитать бухучет. Веки тут-же наполнятся свинцом.

Автор: logist 31.03.11, 10:24

Странно, за собой такого не наблюдал,... наверное я какой-то не правильный smile.gif)

Автор: Ardi 03.05.11, 14:35

A: Кадровики разные бывают. Сомневаюсь, что ты лучше них знаешь их "предметную область". Тебя же сначала посмотреть надо, в том числе и на стрессоустойчивость и т.д. а провокация здесь, оч. полезна.
B: Стрессоустойчивый программист будет на работе своими делами заниматься, проверено

Автор: mister-x 03.05.11, 18:57

Цитата
B: Стрессоустойчивый программист будет на работе своими делами заниматься, проверено
+1 agree.gif

Автор: Acid 11.05.11, 14:22

Поручил как-то Янукович Азарову:
- Будь добр, Янович, съезди в регионы узнай обстановку, что к чему... Жду с докладом через неделю.
На следующий день Азаров как всегда на сессии ВР присутствует.
Я: - Ты что ж никуда не поехал!? Я ведь приказал!
А: - А я поехал. Вижу при въезде в первый район висит огромный плакат "НЕХЕР ШАСТАТЬ!" В другой стороне то же самое! Я и вернулся.
Я: - Эх, Янович, я же просил выучить ридну мову! Там написано "Нехай щастить!"

Автор: oleynik 30.05.11, 15:11

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой купи пожалуйста палку колбасы и если будут яйца то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Автор: Vofka 30.05.11, 15:34

oleynik, улыбнуло smile.gif . Чисто программистский анек, не программист скорей всего не поймёт smile.gif

Автор: Ardi 30.05.11, 15:39

Цитата(Vofka @ 30.05.11, 16:34) *
oleynik, улыбнуло smile.gif . Чисто программистский анек, не программист скорей всего не поймёт smile.gif

А разве на форуме 1с-ников встречаются программисты?

Автор: Vofka 30.05.11, 15:41

Цитата
А разве на форуме 1с-ников встречаются программисты?

Та не, я ж поэтому и написал, чтоб люди не тратили время и не читали.

Автор: logist 03.06.11, 16:48

xxx:где достать прогу Hello World Которая описывается в учебниках?

Автор: 5_kopeek 13.07.11, 22:16

Анекдот старый, но жизненный:

Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростью, ориентация полностью потеряна...
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
- Любезнейший, не подскажете ли, э-э..., где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
- Вы находитесь на воздушном шаре!!
Холмс:
- Все ясно, Ватсон. Мы в России.
- Но Холмс! Почему вы решили...
- Элементарно, Ватсон. Этот человек - системный программист. Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
- Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
- Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.

Автор: yur 14.07.11, 5:38

Женщина в магазине вдруг как заорет:
- Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
- Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать
государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде
акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с
которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До
меня как это все дошло, я и заорала..

Автор: l2d808 14.07.11, 12:55

Жесть. Я так не смеялся лет 5 наверное... Смеялся да слез и головной боли..... Респект написавшему. !!!!!!!!!!!!!!!!

Автор: Vofka 14.07.11, 15:57

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбоеб!

Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из
третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за х...ю нам показывают?!

Автор: Flexy 15.07.11, 8:58

Самые распространенные летние виды спорта это:
-литр-бол
-фигурное шатание
-синхронный сушняк
25000000.gif

Автор: SamAnn 15.07.11, 10:51

Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку
"Коррупционную".
Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное
положение, крышевать любые организации и частных лиц.
При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и
суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.

Автор: Ardi 16.07.11, 1:59

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Автор: Ardi 17.07.11, 2:37

Ardi©
В объявлении написано "Программист 1с".

Суббота (сегодня).
Звонит женщина:
Ж: Вы программист.
Я: Да.
Ж: Нужно настроить эмулятор сони плейстейшн.
(Пробовал для себя - эмулятор PS2 очень проблемно работает).
Я: Это не мой профиль.
Перезванивает мужчина:
М: Ну вы же программист.
Я: Бухгалтерское программное обеспечение.
М: Ну всё равно, вы же можете помочь.
Я: faceoff.gif

Другие дни:
Звонит женщина:
Ж: Вы программист.
Я: Да.
Ж: Нужно взломать аккаунт однокласников.

Другие дни:
Звонит женщина:
Ж: Вы программист.
Я: Да.
Ж: Нужно взломать аккаунт вконтакте.

Другие дни:
Звонит женщина:
Ж: Вы программист.
Я: Да.
Ж: Нужно взломать чужую аську.

Другие дни:
Звонит женщина:
Ж: Вы программист.
Я: Да.
Ж: Нужно установить касперский для защиты детей за компом от порно.

Другие дни:
Звонит мужчина:
М: Вы программист.
Я: Да.
М: Нужно написать онлайн казино.

Другие дни:
Звонит мужчина:
М: Вы программист.
Я: Да.
М: Нужно написать игру для мобильных телефонов.

Другие дни:
Звонит мужчина:
М: Вы программист.
Я: Да.
М: Нужно сделать xml файл для hotline.
Я: Продолжайте.
М: Я человек простой. Общаюсь просто. И вы можете со мной общаться по простому. Можно я буду по простому?
Я: МммМммм??????
М: Ну вот, сука блять, нужно блять под hotline сука сделать блять файл и сука блядь сижу блядь мучаюсь сука.
Я: faceoff.gif Не, не умею.

С днём 1С:бухгалтера товарищи.
Ardi©

Автор: logist 17.07.11, 17:41

"Какие-то козлы катаются, а я должна списывать!" - сказал бухгалтер списывая 95 бензин...

Автор: logist 18.07.11, 22:39

Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности). Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, – сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?
Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:
- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…

- Сотруднику пришла повестка из военкомата. Скоро его отправят служить. Как оформить данное событие в кадровом учете?
- списать, как животное, пришедшее в негодность....

Автор: SirVolk 19.07.11, 13:46

Вот вам посмейтесь icon_beer17.gif
Есть ненармативная лексика 32542390.gif
Анализы (скамуниздено не моё )
Кто хоть раз ходил сдавать анализы в наши раённые поликлиники – тот миня поймёт.
Кто работал в раённой поликлинике – поймёт ещё больше.
А кто скажет, что наша медицына – самая песдатая медицына в мире – тот лоботомированный инвалид, которому всё равно терять уже нечего.
Вот такое у меня на этот раз вышло предисловие к рассказу об анализах.
Коротко и ясно, да?

***
С моей лучшей подругой Юлькой мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета раённого гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А вот достаньте-ка носовой платок побольше, и включите песню Селин Дион из Титаника. Ибо только так вы проникнетесь той гаммой чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
Бумашка первая. Анализ мочи.
Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.
Бумашка вторая. Анализ крови.
Кровь надо было сдать: из пальца, из вены, на сахар, на билирубин, на ВИЧ, на сифилис, на гепатит, на группу крови, общий, хуёпщий… В общем, дураку понятно: столько крови нету ни у меня, ни у Юльки. Снова заплакали.
Бумашка третья. Анализ крови на токсоплазмоз.
Вы знаете, чо это такое? Вот и я не знаю. А Юлька – тем более. А название жуткое. Так что Юлька, наказав мне до её возвращения посчитать бумажки с требованиями принести в лабораторию чемодан говна, снова вернулась в кабинет номер дваццать два, с целью уточнения термина «токсоплазмоз».
Я засела считать бумажки. В общей сложности, нам с Юлой нужно было принести минимум по килограмму говна, чтобы нас поставили на учёт. Всё просто: нет говна – нет учёта. Нет учёта – рожай в инфекционной больнице, рядом с полусгнившими сифилитиками. И причём, ещё за бапки. Нету бабок – рожай дома, в ванной. По-модному. Посмотрев на даты на бумажках, я поняла, что этот килограмм надо принести сразу в один день, разделив его на три порции. В одной порции будут искать под микроскопом глистов, в другой – какие-то полезные витамины, а в третьей, по-моему, картошку. Юльки в тот момент рядом не было, поэтому я плакала уже одна.
А минут через пять вернулась красная Юлька.
- Они тут все ёбнутые, Лида. – Сказала Юлька, и плюхнулась жопой на важные документы о бесперебойной поставке говна с витаминами. – Знаешь, кто такой этот токсоплазмос?
- Это фамилия врача?
- Хуже. Это вирус. Да-да. Страшный вирус. Если он у Вас есть – то ребёнок у Вас будет похож на Ваню-Рубля из пятого подьезда.
Я вздрогнула. Ванька-Рубль был безнадёжным олигофреном, и любил в свои двадцать пять лет гулять по весне в кружевном чепчике возле гаражей, пириадически облизывая гаражные стены, и подрачивая на покрышки от КАМАЗа. Родить точно такого же Ваню я не хотела. Вирус меня пугал. Вдруг он, вирус этот, уже у меня есть? Я запаниковала:
- А как он передаёцца, вирус-то? Я, Юль, если чо, только в гандоне ебусь.
Юлька посмотрела на меня, и назидательно ответила:
- Оно и видно. Именно поэтому Вы тут щас и сидишь. Если я не ошибаюсь, гандоны иногда рвуцца? – Я покраснела, а Юлька добавила: - Но гандоны тут ваще не при чом. Вирус этот живёт в кошачьих ссаках. Вы часто имеешь дело с кошачьими ссаками, отвечай?
Смотрю я на Юлу, и понять не могу: то ли она, сука, так шутит неудачно, то ли врачи нас наебать хотят, патамушта анализ этот ещё и платный. В общем, я и отвечаю:
- У меня нету ссак. Кошачьих ссак. Нету. У меня даже кота нету. У меня хомяк есть. Старый. Но он на меня никогда не ссал.
Выпалила я это, и начала нервно бумажки у Юльки из-под жопы выдирать.
- Нет, Лида. Хомяк – хуй с ним. Вирус только в кошачьем ссанье есть. А я врачихе этой щас и говорю: «А нахуя нам этот анализ, у нас и котов ссаных-то нету. У меня дома ваще скотины никакой, кроме бабки мужа – нету. И то, она пока, слава Богу, не ссыцца. Поэтому совершенно точно ни у миня, ни у Лидки этово вашего ссанова микроба нет...»
Юлька замолчала, и опустила глаза. А я не выдержала:
- И чо дальше? Чо она Вам ответила?
Юла всхлипнула, и достала из кармана ещё одну бумашку:
- Она сказала, што, возможно, у нас с Вами есть подруги, у которых есть коты, которые ссут в лоток, и вполне возможно, что эти подруги заставляют нас в этом лотке бумашку менять… В общем, за мой нездоровый интерес к ссакам меня принудили сдать дополнительный анализ говна. Уже не помню для чего. Ну не суки?
И подруга заплакала. И я тоже. И какая-то совершенно посторонняя и незнакомая нам беременная тётка – тоже. А слезами горю, как известно, не поможешь…
На следующий день, в восемь утра, мы с Юлькой, гремя разнокалиберными баночками, пописдели в поликлинику.
Лаборатория для этих баночных анализов там находилась прямо у кабинета, где брали кровь. С одной стороны, это был плюс: потому что кровь из нас тоже хотели выкачать - так что не надо далеко ходить. Но присутствовал и минус: в очереди желающих сдать кровь сидели несколько очень неотразимо-красивых мущщин. И они смотрели на Юльку. И ещё – на меня. Смотрели с интересом. Животов у нас с ней ещё не было, но интерес мущщин был нам всё равно непонятен. Две ненакрашенные девки в ритузах, с полиэтиленовыми пакетами, внутри которых угадывались очертания баночек с чем-то невкусным – по-моему это нихуя ниразу не сексуально. Но, возможно, эти мущщины были дальними родственниками Вани-Рубля, только очень дальними, и очень на нево непохожими. Но, чорт возьмите, мы с Юлькой сразу почувствовали себя порнозвёздами раёна Отрадное. Минуты на две. Патамушта потом нам с ней пришла в голову гениальная мысль о том, што щас мы с ней должны на глазах этих красивых мущщин вытащить из пакета свою стеклотару с говном, и водрузить её прям им под нос. Патамушта эти мущщины однозначно имели отношение к Рублю, раз сели прям у каталки, куда больной глистами народ ставит свои анализы. Стало ужасно неудобно. Но делать было нечево. Раз принесла – надо отдать. Из-за Ваниной родни песдовать сюда с новыми банками второй раз не хотелось. Так что я, подмигнув самому красивому мущщине, беспалева достала свои баночки, и гордо шлёпнула их на стол. Юлька, в свою очередь, чуть ухмыльнувшысь, тоже достала свои склянки, и я ахуела: Юлькина тара была густро обклеена наклейками от жувачки «Бумер», и о содержимом баночек можно было только догадывацца. Хотя я и подозревала, что в них лежыт вовсе не «Рафаэлло». Я покосилась на Юльку, и та шепнула:
- Это ж блядство какое-то: на глазах пяти десятков людей своё говно сюда вываливать. Я ж люблю, чтобы всё было красиво и аккуратненько. Кстати, это я сама придумала. – Последняя фраза прозвучала гордо.
Теперь я покосилась на мущщин. Те сидели, и делали вид, что ничего не видели. И на нас с Юлькой уже даже не смотрели. Может, оно и к лучшему.
Тут я подняла голову, и увидела над каталкой с говном натпись: «Баночки с ссаками открывать, а баночки с говном – даже не думайте. Ибо это ахуеть какой косяк»
Согласно лозунгу, я отвинтила крышку с одной баночки, и оставила в покое вторую. Юлька последовала моему примеру, и мы с ней, с чувством выполненного долга, уселись рядом с мущщинами, и начали всячески шутить и смеяцца, пытаясь скрыть нелофкость, и привлечь к себе внимание.
Нащёт последнего пункта, как оказалось, можно было и не стараца. Ибо внимание нам было обеспечено с той минуты, как в коридор вышла большая бабища с волосатыми руками и могучей грудью, и, сразу выделив опытным глазом Юлькину весёлую стеклотару, заорала на пять этажей поликлиники:
- ЧЬЯ ЭТА БАНОЧКА?! ПОЧЕМУ, БЛЯ, ЗАКРЫТА?! КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СЛЕПОЙ, И ЛОЗУНГОВ НЕ ЧИТАЕТ?!
Красивые мущщины интенсивно захихикали, а Юлька густо покраснела, и, не глядя на них, твёрдым шагом подошла к бабище, и смело откупорила свою банку.
Волосатая тётя тут же сунула в неё нос, изменилась в лице, покраснела, отпрянула в сторону, и завопила:
- У ВАС ЖЕ ТАМ КАЛ!!!!!!!
Красивые мущщины зарыдали, и начали сползать с казённой банкетки на линолеумный пол, и даже безнадёжно больные и глухие старушки, которые пришли получить сюда порцыю йаду, чтоб скорее сдохнуть, затряслись, и закашлялись как рота туберкулёзников. Пятьдесят пар глаз смотрели на Юльку, до которой вдруг дошло, что ей уже всё равно нечего терять, и она заорала в ответ:
- Да! Да, бля! Там лежит мой кал! Моё говно! Говнище, бля! Я высрала ево сегодня утром, и сложыла, блять, в банку! А что вы там хотели обнаружыть? Мармелад «Жевастик»?! Хуле вы тут теперь орёте, в рот вам, бля, кило пиченья!!!»
Мущщины к тому моменту уже умерли, а старушки выздоровели.
- ЗАЧЕМ ВЫ ЗАКЛЕИЛИ БАНОЧКУ?! – Бесновалась могучая тётя, и трясла Юлькиным анализом над головой уже умершых Ваниных родственников, - Я ЕБУ, ЧОТАМ У ВАС ЛЕЖЫТ???!!!!
Юлька пыталась отнять у нервной женщины свой кал, и огрызалась:
- А вот хочу – и заклеиваю! Мой кал! Моя баночка! Что хочу – то с ними и делаю! Быстро забирайте у меня говно, пока я вам тут прям в каталку не насрала!
- Хамка! – взвизгнула тётя, и стукнула Юлькиной баночкой по столу, отчего у той отвалилось дно, и Юлькины старания скрыть свой кал от глаз посторонних закончились полным провалом. Трупы мущщин уже начали странно пахнуть. А старушки вообще пропали из очереди.
- Говноройка криворукая! – выплюнула Юлька, и быстро накрыла свой экскремент моим направлением на анализ крови.
- Вон отсюда! – визжала тётка, и уже схватилась за ручку каталки.
Второй части Марлезонского балета мы с Юлией ждать не стали, и поэтому быстро съеблись из поликлиники, забыв взять в гардеробе свои куртки.
Через неделю Юлькино направление вернулось обратно в кабинет к нашему раённому гинекологу, с пометкой: «Кал нужно сдавать в чистой прозрачной посуде. Пересдать»
Вот этого надругательства Юлька уже не вынесла, и мы с ней перевелись в другую поликлинику. Тоже раённую, но настолько нищую, что у них даже микроскопа лишнего нету, чтоб витамины в говне поискать. И наш кал в этой поликлинике нахуй никому не был нужен.
Как оказалось, у нас и токсоплазмоза не было, и дети родились непохожими на Ваню Рубля, а то, что они похожы на моево мужа – выяснилось только пять лет спустя, но это уже другая история.
А наша совеццкая медицына навсегда останецца самой ахуительной медицыной в мире. Это вам подтвердит любой лоботомированный инвалид, и Ваня-Рубль в частности.
Зато я теперь точно знаю, что в говне есть витамины.

Автор: Vofka 20.07.11, 10:41

Цитата
Вирус этот живёт в кошачьих ссаках

А у меня дома котэ поживает icon_oink.gif

Автор: yur 21.07.11, 5:11





ипонцы мочат smile.gif

Автор: Batchir 26.08.11, 12:56

- Люди, помогите! У меня на компе Виста и Офис 2007. Мне не нравится, Хочу ХР и Офис 2003. Что делать?
- Дык снеси его к х#%м.
- Носила, говорят- систему переставлять надо...

Автор: Batchir 26.08.11, 14:03

Вопрос: Как отличить левую ногу от правой?
Ответ: На левой ноге большой палец справа.

я сегодня в меню пуск зашел а там есть графа выключения компа. это только у меня так? или можно выключать не вытаскивая из разетки? Четыре года пользуюсь компом, и только щас увидел эту красную кнопку в пуске. раньше ее вроде не было

Автор: mister-x 05.09.11, 16:24

Чоловік (Ч.) і жінка (Ж.) кохаються. За хвилину до екстазу:
Ж.: Ти мене кохаєш?
Ч.: А що я по-твоєму роблю?
*****************
Жінку серед ночі покликала природа, глядь, а чоловіка збоку немає. Йде вона по коридору, аж глип двері на кухню відкритті із них йде цівочка світла. Ж. тихенько зайшла на кухню: а там чоловік розглядує із радісним прицмокуванням порножурнал. Ж. стала позаді чоловіка і так вони 5 хв. мовчки дивились, аж поки Ч. не відволікся і не почув, що хтось дихає за спиною.
Ч.: Та я...
Ж.: Стоп, а ну перегорни сторінку назад, ще одну, ще...О! Такі штори хочу на кухню.

Автор: Kutuzov 05.09.11, 16:35

- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо#б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, Вы - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Вы - долбо#б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х$я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х$я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х$я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х$я, пейте сок "моя семья

Автор: Flexy 15.09.11, 9:33

-Привет!
-Привет!
-Че делаешь?
-Пресс качаю
-А что это?
-Полезно для здоровья и фигуры
-Дай ссылку я тоже скачаю...

Автор: logist 03.10.11, 22:23

- Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?!
- Вася - какие ножки с твоей зарплатой?!!
- Точно, блин... Дайте два суповых набора!

Автор: Meest 04.10.11, 11:49

Речь про справочник "Пол" в 1С:

ХХХ: Натыкался лет семь назад в комплексной...
предыстория - не формировались сведения в пенсионный.
залез в этот справочник - там пола было три :
Мужской
Женский
и - "по соглашению сторон".

Автор: mavrik 04.10.11, 12:03

Цитата(logist @ 15.12.10, 16:16) *
Системный блок - 5000 грн, монтор- 1500 грн, подключить интернет 100 грн, собрать дурузей и устроить DDOS-атаку на сайты Visa и MasterCard - бесценно!
Есть вещи, которые нельзя купить. Для всего остального есть MasterCard biggrin.gif

Автор: Meest 04.10.11, 12:36

Случай из офисной жизни:
Ген. директор - женщина
Фин. директор - женщина
Глав. бух. - женщина
И возит их всех на машине водитель по фамилии!!! Бабовоз )))))))

Автор: Flexy 04.10.11, 14:51

Клиент внимательно смотрит в счёт, выставленный в автосервисе и интересуется у мастера:
- А вот пункт «Прокатило» 10 тыс. руб.? Это за что?
Мастер:
- Не прокатило! Вычёркиваю.
==================================================================

-Дорогая, а что ж _ты сразу не сказала, что _ты такая сука?
-Сюрпиииииииииииииииизззз!
==================================================================

новый тариф от МТС... Тариф "Лось" - Позвони и сбрось

Автор: logist 04.10.11, 15:05

Цитата(Flexy @ 04.10.11, 15:51) *
новый тариф от МТС... Тариф "Лось" - Позвони и сбрось

А че, очень даже тариф, и по-моему есть у любого мобильного оператора smile.gif)

Автор: Meest 04.10.11, 15:30

Когда гроб с телом человека, придумавшим "Тетрис", опустили в землю, всё кладбище исчезло.

Автор: Ardi 04.10.11, 17:38

Цитата(Meest @ 04.10.11, 16:30) *
Когда гроб с телом человека, придумавшим "Тетрис", опустили в землю, всё кладбище исчезло.

Когда его гроб опустят - наступит конец света.

Автор: Meest 04.10.11, 18:02

Цитата(Ardi @ 04.10.11, 18:38) *
Когда его гроб опустят - наступит конец света.

Дурная привычка. Сначала сказал, потом подумал.

Автор: logist 05.10.11, 1:58

А самое смешное, как пишет тот же источник, изобретатель тетриса еще жив.

Автор: Flamepayne 05.10.11, 3:46

Идет пьяный мужик по деревне - видет стоит колодец. Решил измерить глубину: берет камень, бросает в колодец, не слышно; берет побольше, бросает - та же ерунда. Смотрит лежит рельса, естественно поднимает ее и бросает в колодец, секунд через 10 раздался хлопок. "Глубокий колодец"-подумал мужик. Отходит от колодца, смотрит коза бежит, бежит и ныряет в колодец. "Оху..ть"-подумал мужик. К нему подходит дед и спрашивает:
-Мужик, Вы козу не видел?
-Дед, она у Вас только что в колодец нырнула.
-Как нырнула? Она же к рельсе была привязана!!!
_______________________________________________________

Стоит рыбак у речки-рыбачит. Слышит крик: "Пошёл на х..й!!!". Стоит рыбачит дальше, опять крик, но уже ближе: "Пошёл на х..й!!!". Продолжает рыбачит, и совсем рядом издается крик: "Пошёл на х..й!!!". "Да чтож такое?"-подумал рыбак. Тут из-за поворота выплывет мужик на лодке, а вместо вёсел две столовые ложки. Рыбак:
-Мужик, Вы бы еще вилки взял.
-Пошел на х..й!!!

Может в этом разделе не применять автоматическую замену "Вы" на "Вы"? wink.gif

ё мае dry.gif "Tы" на "Вы"

Автор: mister-x 05.10.11, 16:22

Цитата
Может в этом разделе не применять автоматическую замену "Вы" на "Вы"?

пишіть _ти і вуаля smile.gif

Автор: Vofka 07.10.11, 9:14

Только что директор одной компании прислал мне анекдот:

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

А потом пишет:

Цитата
От себя добавлю: + директор предприятия


smile.gif

Автор: Flexy 07.11.11, 11:21

Шел пятый год президентства Януковича… Весна… Начали питаться голубями.
Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку.
На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.
Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу.
Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед.
Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете.
Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.
С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2013 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой!
Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...)
Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим. Главное русский мир и второй государственный – русский. Главное, чтобы не было войны и русский флот не ушел из Севастополя. Продержимся… Может наши придут. Сразу все поправится. Накормят; да-да, у них там знаете сколько нефти и газа? На всех хватит. Может и медаль дадут – «За героизм и стойкость, проявленную на временно оккупированной врагом территории» и прибавку к пенсии. Продержимся… Главное не дать захватить власть этим нацистам из «Свободы». Скоро выборы… Мы с женой решили снова голосовать за Виктора Федоровича Януковича.

Автор: mister-x 07.11.11, 12:09

Цитата
Шел пятый год президентства Януковича
http://pro1c.org.ua/index.php?s=&showtopic=2528&view=findpost&p=35919

Автор: Flexy 07.11.11, 13:23

Цитата(mister-x @ 07.11.11, 12:09) http://pro1c.org.ua/index.php?act=findpost&pid=36152

Упс. blush.gif Не заметил что уже есть.Да еще и с видео

Автор: Kutuzov 11.11.11, 9:49

Цитата
Я,конечно,не программист, но если подскажите,где это сделать,то я попробую.


Анекдот.... в тему

Сидит врач в своем кабинете... Лор например.... Тут заходит девушка, раздевается и садится.. У доктора глаза по 5-копеек... Она увидев его изумление спрашивает -" А вы что не гинеколог?"... Он говорит-"Я конечно не гинеколог, но посмотреть могу"

Автор: mister-x 19.11.11, 20:12

Абрам, меня на Дерибасовской опять б..дью обозвали!
Сарочка, сколько раз повторять: не ходи там, где тебя знают.

Автор: Kutuzov 12.12.11, 14:49

Зима пришла.. дети радостно кидаются друг в друга слякотью, лепят грязневиков..

Автор: mister-x 22.12.11, 17:57

- Куме, а куме, Ви знаєте як москалі називають нашу клавішу ЕНТЕР;
- Як?!
- Інтер;
- Повбивав би.

Автор: Pepe 09.01.12, 9:51

Цитата(5_kopeek @ 08.01.12, 23:37) *
Ха! И налоги снижают, и инфляции нет, и ЗП растет, и ВВП выше крыши, и бакс стабилен, и спасибо дедушке Януковичу за нашу счастливую зрелость!

Правительство работает хорошо... Это народ живёт плохо, потому что не работает в правительстве...
*****
- Николай Янович Азаров считает, что в Украине на бизнес не давят.
- Это точно: так не давят, что он готов уже сам удавиться.
- Все вы врете, Мюнхгаузен.
- Это я вру? Вы еще не слышали Азарова.
*****
З метою підвищення продуктивності роботи, партія влади вирішила перенести Верховну Раду, Кабінет Міністрів та Адміністрацію Президента відповідно на Мальдіви, Кіпр та Канари, куди не зможуть дістатись мітингувальники, які систематично перешкоджають творити діячам влади!

Самым дорогим автором в 2011году признан Николай Азаров со своим Налоговым кодексом. Таким гонорарам завидует даже Дарья Донцова.

Автор: Ardi 05.08.12, 23:12

У врача дома засорился унитаз. Вызвали сантехника. Тот пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас десять тысяч.
— Как десять тысяч? За пять минут работы? Вот я — нейрохирург, двенадцать лет учился, но мне за пять минут работы столько не платят!
— Ну, это нормально. Когда я был нейрохирургом, мне тоже столько не платили.

Автор: Vofka 14.08.12, 15:43

Умирает 1С-ник во сне и предстает перед райскими воротами.
— Что случилось? Где я?
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
— Видите ли, милейший, вы умерли.
— Да быть не может! — прерывает 1С-ник, — Я такой молодой, к доктору недавно ходил на обследование и все было отлично.
— А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы выставили счета клиентам и оказалось, что вам уже 88 лет.

Автор: timka218 17.08.12, 10:12

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

Автор: vadim007 29.08.12, 9:24

Сегодня по пути на работу женщина везла ведро слив. Посему вспомнился анек:
Хоронят тещу. Спрашивают у зятя:
- отчего теща умерла?
- слив переела.
- а синяки откуда?
- сливы есть не хотела.

Автор: Pepe 29.08.12, 12:21

Из той-же серии.
Встречаются два приятеля. Первый: Ты чего такой? - Да вот жену похоронил. Грибов сьела.
Через некоторое время опять встречаются. Что опять случилось? - Вторую похоронил. Грибов сьела.
Проходит еще время. Что опять жена умерла? - Да. Опять грибы? - Да нет. Сотрясение мозга, не хотела грибы есть!

Автор: Acid 05.09.12, 14:50

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Автор: Ardi 05.09.12, 15:18

Знакомый расказывал про свою работу.
Приезжают "крутые пацаны с ноутбуками", берут в руки тяжеленный аккумулятор (килограм 20), и идут ползать по чердаку в грязюке с ноутбуком и аккумулятором.

Автор: MATEVI 11.09.12, 11:59

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может понять цифры. Вызывает он секретаршу: - Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?! Она, замявшись: - Всё, кроме сережек.

Автор: ayroslaw89 17.09.12, 16:40

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль наклонился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!»

Автор: pashekiv87 18.09.12, 21:28

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Вовочка, наверное, будет гинекологом...

Автор: Ardi 18.09.12, 22:23

На этом форуме как при Сталине - рассказал анекдот - в бан.

Автор: Vofka 18.09.12, 22:26

Если цель анекдота - засветить ссылку на какой-то говносайт, то да. 05040.gif

Автор: MATEVI 19.09.12, 15:37

Заходит глухонемой в аптеку купить презервативов, не знает как обьяснить что ему надо, ложит на стойку 10 рублей и свой прибор и смотрит на аптекаря.
Аптекарь достаёт свой прибор, ложит рядом, забирает деньги и говорит: не уверен - не спорь.

Автор: sergiolev85 26.09.12, 7:31

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Автор: Vofka 26.09.12, 8:29

Та шо ж такое, одни спамеры-юмористы нынче пошли. Бан.

Автор: mister-x 26.09.12, 11:12

зате анек в тему - життєвий

Автор: vazonov11 02.10.12, 9:04

Парень говорит девушке:
- Дорогая, я Вас так люблю, что Вы себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о Вам. Днем я не обедаю потому, что думаю о Вам. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о Вам. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!


Автор: mister-x 02.10.12, 11:07

видно активно розкручують якийсь гумористичний портал smile.gif

Автор: mister-x 17.10.12, 13:02

анекдот-картинка



Автор: asd34 18.10.12, 10:05

Цитата(oleynik @ 30.05.11, 16:11) *
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой купи пожалуйста палку колбасы и если будут яйца то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...


Даа...
Рассказал сотруднице (менеджер по кадрах) - ни хрена не поняла..
Сделал акцент на: "купи палку колбасы и если будут яйца то купи десяток" - все равно не поняла..

Не знаю, насколько я программист, но такие истории со мной происходили часто когда ходил за покупками. Поэтому очень не люблю ходить в магазин. А когда жена напрягала очередной раз, сходи мол, купи - попросил на бумаге ЧЕТКО написать ЧТО, В КАКОМ КОЛИЧЕСТВЕ, КАКОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ, ЦВЕТА, РАЗМЕРА, ЗАПАХА и т.п. она хочет чтобы я купил. После долгих попыток описать все свои пожелания, она наконец поняла, что лучше в магазин ходить ей...


Старый анекдот:

Заходит здоровенный такой мужик к врачу травматологу, еле в двери проходит - высокий, плечистый, серьезный такой.
Доктор:
- На что жалуемся?
Мужик такой молча разворачивается, а у него со спины между лопатками торчит такой здоровенный топор..
Врач такой (в дедоумении):
- И что... болит?
- Только когда смеюсь...


Автор: mister-x 20.10.12, 19:12


Автор: Zaval 20.10.12, 21:23

Цитата(asd34 @ 18.10.12, 11:05) *
А когда жена напрягала очередной раз, сходи мол, купи - попросил на бумаге ЧЕТКО написать ЧТО, В КАКОМ КОЛИЧЕСТВЕ, КАКОГО ПРОИЗВОДИТЕЛЯ, ЦВЕТА, РАЗМЕРА, ЗАПАХА и т.п. она хочет чтобы я купил.


Тут все просто. Достаточно отстоять свой выбор. Задача упрощается, когда перечень покупок строишь самостоятельно(особый плюс - идешь в магазин без пинка супруги, так "по дороге заскочил") - оценивая "что нужно" и "что заканчивается" и добавить что-то вкусненькое для супруги.
Если подумать - все просто. У меня чаще всего "волшебная покупка" - пачка мороженых креветок или сборняк из морепродуктов. При наличии оной все остальное воспринимается на порядок более благосклонно smile.gif
Очень важно - уничтожить чек. Против "а вот в ... это дешевле" ничем не попрешь.

ЗЫ. Шоб в оффтопе не обвинили smile.gif

Бухгалтер просыпаестся, сидя за столом в прокуренном гостинничном номере.
В поле зрения попадает запись вчерашней пульки.
Пытается вникнуть в читаемое...
- Четырехсторонний баланс... плять, куда меня занесло???

Автор: MATEVI 20.10.12, 22:28

Цитата(Zaval @ 20.10.12, 22:23) *
Очень важно - уничтожить чек

Не надо "палить контору" smile.gif))

Автор: Ardi 21.10.12, 0:16

Хорошо хоть подделывать чек не требуется в секретном гараже на "кухонном принтере".

Автор: Vofka 31.10.12, 14:09

-Ну и хня, этот Ваш Битлз!
-Моня! А таки Ви их слушали?!
-Нет! Мине Рабинович напел...

Автор: Ardi 01.12.12, 1:59

Скоро в школах

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания

Автор: mister-x 01.12.12, 19:12


Автор: mister-x 08.12.12, 18:36

цензура

Знайомство в контакті:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Ukraine. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chesnе slovo.

Автор: Vofka 08.01.13, 16:48

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это "Format С:"

Автор: Kutuzov 17.01.13, 9:57

- Женa нa что-то нaдулaсь и не рaзговaривaет со мной. Нaивнaя, у меня это третий брaк, я чемпион по молчaнке, могу спокойно молчaть все двa дня.
- Двa дня? А больше - слaбо?
- Ни однa женщинa не сможет больше двух дней молчa выдержaть видa счaстливого мужa!

Автор: Заливной Витёк 06.02.13, 19:10

Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...

Автор: vko02vik 20.02.13, 12:15

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как Вы, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у Вас на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…

Автор: Shiphard 26.06.13, 9:04

Прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
- Вы чего-то боитесь?
- Нет, - отвечает тот.
- Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом, - не унимается прохожий.

Автор: XBrut 26.06.13, 10:28

дай-ішник зупиняє машину.
виходе бландзінка на підпитку.
даїшник: "...тааак, їзда в нетверезому вигляді."
бландзінка: "сам ти їзда"

Автор: mister-x 30.11.13, 23:25

Вот и пришла зима к нам. Автомобилисты начали «переобувать» своих коней и я в том числе. Длинная очередь на шиномонтаж. В очереди просто таки нереальная для нашей широты дисциплина!

Стою, время от времени подъезжают очень солидные дядечки на весьма навороченных аппаратах! Ломятся первыми, едут в самое начало очереди, потом, все как один разворачиваются и мирно встают в конец очереди. Мне стало интересно, что же их заставляет так поступать?

Оказалось что не совесть, не угрозы других водителей и даже не сами монтажники! Просто, администрация прилепила объявление:

- Лица Нетрадиционной Сексуальной Ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Автор: Ardi 09.01.14, 21:41

Страшный сон фрилансера-почасовщика: Тебя взяли на временную постоянную работу. И всё никак не уволят.
Страшный сон #2: Тябя таки уволили.

Автор: Ardi 10.01.14, 21:57

вот она, дедовщина со стороны "Свидетелей синтакс-помощника"

Автор: vadim007 20.02.14, 10:04

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
— Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
— Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
— А я весь мир раком поставил.

Автор: Fabri 03.03.14, 16:28

Ситуация: ВУЗ, вечернее отделение, первый курс, контрольная по матану.
Препод:
-***кий! Кто вас вообще считать учил? Не дай бог вы будете иметь дело с деньгами! Легко на пару миллионов ошибетесь!
Студент:
-Не, деньги интегралами кубов арккосинуса от логарифма не считают! Что я, конфигураций для 1С не писал что ли?

БОР ©

Автор: vadim007 07.03.14, 9:34

Девушка перед иконой.
- Господи, не за себя прошу, за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!

Автор: vadim007 07.03.14, 11:53

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значит, Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно!

Автор: l2d808 07.03.14, 12:21

Цитата(logist @ 03.06.11, 17:48) *
xxx:где достать прогу Hello World Которая описывается в учебниках?

unit Unit1;

interface

uses
  Windows, Messages, SysUtils, Variants, Classes, Graphics, Controls, Forms,
  Dialogs, StdCtrls;

type
  TForm1 = class(TForm)
    Label1: TLabel;
    procedure FormCreate(Sender: TObject);
  private
    { Private declarations }
  public
    { Public declarations }
  end;

var
  Form1: TForm1;

implementation

{$R *.dfm}

procedure TForm1.FormCreate(Sender: TObject);
begin
label1.Caption:='Hello World';
end;

end.


И мы еще ругаемся на 1с crazy.gif

Автор: vadim007 21.03.14, 14:40

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?


Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "


Автор: mister-x 28.03.14, 20:28

На заседании в ООН:

Представитель Украины: хотел бы обратить внимание на один исторический факт – когда Киевский князь Владимир пошел купаться в Днепре, русские украли его меч.
Представитель России: я возражаю, тогда и России еще не было.
Представитель Украины: Да! Я как раз об этом...

Автор: Егор Динин 02.04.14, 6:30

Встреча президентов России, Белоруссии и Украины:
- Владимир Владимирович, что будете кушать?
- Мясо!
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо...


Автор: vadim007 02.04.14, 11:51

Фу, так это-ж старый анек:
Приходят Путин, Грызлов, Иванов, Медведев и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо. 12201689.gif

Автор: Ardi 04.05.14, 1:43

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

Автор: mister-x 04.05.14, 19:32

У Львові діда питають:
- Як краще попасти в російське консульство?
Дід почухав потилицю і мовив:
- Краще, мабуть, із гранатомета.

Автор: vadim007 06.05.14, 7:45

Стадо львівських кабанчиків ведуть на бійню. Один кабанчик іншому:
- Нас ведуть на бійню!
- Це все пропаганда росіян!

Автор: Домовик 06.05.14, 13:10

о пропаганде россиян. Создан сайт "Предатели". Из любопытсва захожу. возле цитат, значок, похожий на значок "Отзывы". Жму посмотреть. Оказалось, это значок руки пальцем вниз - "не нравится". и значит, я не понимая того, проголосовала уже против Навального. Регистрироваться, конечно, для этого не нужно.

Потому-что нельзя, потому-что нельзя, потому-что нельзя быть любопытной такой.

Автор: Ardi 06.05.14, 14:06

Цитата(Домовик @ 06.05.14, 13:10) http://pro1c.org.ua/index.php?act=findpost&pid=86429
Виктор Шендерович
– Виктор, скажите, вы национал-предатель?
– У вас запоздалая информация. Я белая ворона. Недели две я был национал-предателем, потом господин Путин смилостивился, и нас пощадили. Недавно он сказал, что мы белые вороны.
– А это лучше, чем национал-предатели? Все-таки "белые вороны" по сравнению с этим немного унизительно звучит, мне кажется.
– Это лучше в том смысле, что национал-предатели подлежат уничтожению – это ведь термин Геббельса. Просто Владимиру Владимировичу не доложили сразу, что это Геббельс. А белые вороны – ну что с них взять? Это такая жертва мутации.
А если не отшучиваться, то надо заметить, что риторика прямо указывает на строй. Сама возможность публично употреблять такого рода терминологию указывает на строй, в котором мы живем. Это, конечно, авторитарный строй, причем довольно в острой фазе. Важна лакмусовая бумажка такого рода. По этой терминологии мы понимаем, где мы живем.

Автор: Домовик 07.05.14, 7:55

Анекдот: на "Параде вышиванок" в Киеве 24 августа 2013 был признан победителем город Славянск.


Город-победитель у себя дома. сентябрь 2013.






Автор: vadim007 13.05.14, 12:26

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

Автор: Ardi 16.05.14, 3:15


Автор: vadim007 16.05.14, 7:17


Автор: mister-x 16.05.14, 13:36


 ! 

Ранее было попрошено: политике нет в любых разделах!
 

Автор: mister-x 09.09.14, 20:37

Зустрічаються 2 мисливці. Перший:
- Ну, як полювання?
- Та так, іду вчора по лісі і захотілося посрати. Захожу в кущі, сру і чую хтось дихає, обертаюся там ведмідь їсть моє гівно!
- Ну і шо, ти його вбив чи зарізав?
- Та ні, срав поки не наїсться!

Автор: mister-x 03.01.15, 20:41

Самый длительный секс в извращенной форме зарегистрирован у инженера Иванова с коробкой передач его Москвича 412

Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

Що буде з дружиною, якщо з нею рік не займатися сексом? З дружиною нічого, а ось тебе застуда замучить, тому що на рогату голову шапку херово надягати!

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

Старший арбитр Кузьмин удалил из постели жену за симуляцию.

На будівництво має приїхати комісія. Пpоpаб інструктує робітників:
— Що б не трапилось, робіть вигляд, що так і мусить бути.
Комісія приїхала, оглядає. Раптом обвалюється одна стінка. Робітник, радісно поглянувши на годинник:
— Десять тридцять п’ять. Точно за графіком!

По факту исчезновения жены возбуждены две соседки.

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.



При выбросе хлама главное - не начать его рассматривать.

Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.

Муж доярки с большим стажем... приспособился любить ее между дойками.

- скажите. А где можно получить права на вождение танка?
- господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

За вечерею дочка розповіла, що написала лист Діду Морозу. Сказала, що собі попросила комп'ютер, а мамі норкову шубу... Дід Мороз поперхнувся чаєм.

Автор: Vofka 21.04.15, 9:02

- Мой сисадмин красавчик! Весь день бегает, что-то там тянет, настраивает, ребутает. Обновляет! Все валится, так он за 15 минут все поднимает!
- А мой вообще никакой! Весь день сидит в интернете анекдоты читает и чай пьет. Уволю я его наверное.
- Да гони его в шею! Вот за сколько он у тебя все серваки поднимает?
- Да хрен его знает... Я уже и не помню когда в последний раз падало все...

Автор: vadim007 06.08.15, 9:07

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Автор: Лаванда 23.02.16, 11:53

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а «Ревизор» - это трагедия или комедия, я что-то не пойму?
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой-то трагедия.

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем...
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?...

Автор: kopilenko 21.06.16, 19:42

Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю: чё ржете? Рассказывают...
Вадим к врачу ходил. Чтобы на приём попасть, нужно получить талон. Получил талон, ждал целый месяц. Пошёл на приём, записан был на 10-00, время 10-05 - никто не вызывает; заходит в кабинет - его выгоняют! Типа, не видите - занято, мы вас вызовем, сидите, ждите. Посидел-подождал 30 минут. Тётка выходит:
- Проходите, кто на 10-30.
- Подождите, я на 10-00, меня когда примете?
- А ваше время уже вышло!
- Как вышло-то? Я пришёл в 9-40, ждал 20 минут, зашёл в 10-05, вы меня выгнали.
- Вот берите талон, и в следующий раз понастойчивей будьте, молодой человек. Понастойчивей.

Автор: skameykin22 19.08.16, 6:41

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Вы хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Автор: ilyae16 12.11.16, 22:22

- Вы соблюдаешь диету? - спросил муж-математик.
- Конечно! - ответила супруга.
- Хм... А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!

Автор: vamgroup56 14.12.16, 20:54

- Хочу поцеловать Вас в 23:59 31 декабря и закончить поцелуй 1 января в 00:01.
- Я, вообще-то, жрать буду.

Автор: gleb_smirnov50 21.01.17, 22:08

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Вы видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик.

Автор: Bernet 09.10.17, 14:28

"Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг." (с)

Автор: andr_andrey 23.04.18, 8:33

Маразм форума с автозаменой "ты" на "вы" портит тексты "- Вы соблюдаешь диету? - спросил муж-математик."

Автор: XBrut 27.04.18, 11:44


Автор: logist 27.04.18, 11:46

XBrut, есть вариант для людей с плохи зрением?

Автор: XBrut 27.04.18, 12:27

logist @ Сегодня, 12:46 * ,

Роскомнадзор вместе с телеграмом заблокировал и придурка митичкина smile.gif

Цитата
"Скорее всего через несколько волн блокировок "Роскомнадзора" миста перестанет открываться совсем.


П.С.
картинка то большая. ее форум сжимает. у меня не получилось сделать нормально ... уж простите

Автор: logist 30.04.18, 10:31

Цитата(XBrut @ 27.04.18, 13:27) *
картинка то большая. ее форум сжимает.

форум картинки не сжимает, если перейти по ссылке она такая же

Автор: Vofka 02.05.18, 8:28

У меня картинка вообще не отображается никак.

Автор: mister-x 02.05.18, 11:20

Ну і до дупи 32541510.gif , я і так його давно не читаю

Автор: awp 08.02.19, 22:51

Много мата


Автор: Daphna 01.04.19, 17:04

- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Поп*зд*вали домой!".
- Я так с мужем познакомилась...

Автор: Roman14 21.01.20, 18:14

awp @ 08.02.19, 22:51 * ,
сильно много

Автор: Егор Динин 27.01.20, 22:20

awp @ 08.02.19, 22:51 * ,
Ниччо не видно

Автор: Vofka 28.01.20, 9:35

Цитата(Егор Динин @ 27.01.20, 22:20) *
Ниччо не видно

поправил

Автор: Maloy116 20.09.20, 21:13

Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.

Украинский 1С форум: всё про 1С 8.3, 1С 8.2, 1С 8.1, 1С 8.0, 1С 7.7
https://pro1c.org.ua