[vadim007]

Девушка перед иконой.
- Господи, не за себя прошу, за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!

[vadim007]

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значит, Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно!

[l2d808]

xxx:где достать прогу Hello World Которая описывается в учебниках?

unit Unit1;

interface

uses
  Windows, Messages, SysUtils, Variants, Classes, Graphics, Controls, Forms,
  Dialogs, StdCtrls;

type
  TForm1 = class(TForm)
    Label1: TLabel;
    procedure FormCreate(Sender: TObject);
  private
    { Private declarations }
  public
    { Public declarations }
  end;

var
  Form1: TForm1;

implementation

{$R *.dfm}

procedure TForm1.FormCreate(Sender: TObject);
begin
label1.Caption:='Hello World';
end;

end.

И мы еще ругаемся на 1с

[vadim007]

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?


Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
- Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
- Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
- Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя говорит:
- Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
- Я и не таких знаю!
- А папу римского ты знаешь?
- Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
- Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
- Почему ты потерял сознание?
- Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "

[mister-x]

На заседании в ООН:

Представитель Украины: хотел бы обратить внимание на один исторический факт – когда Киевский князь Владимир пошел купаться в Днепре, русские украли его меч.
Представитель России: я возражаю, тогда и России еще не было.
Представитель Украины: Да! Я как раз об этом...

Сообщение отредактировал mister-x - 28.03.14, 20:29

[Егор Динин]

Встреча президентов России, Белоруссии и Украины:
- Владимир Владимирович, что будете кушать?
- Мясо!
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо...

[vadim007]

Фу, так это-ж старый анек:
Приходят Путин, Грызлов, Иванов, Медведев и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

[Ardi]

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

[mister-x]

У Львові діда питають:
- Як краще попасти в російське консульство?
Дід почухав потилицю і мовив:
- Краще, мабуть, із гранатомета.

[vadim007]

Стадо львівських кабанчиків ведуть на бійню. Один кабанчик іншому:
- Нас ведуть на бійню!
- Це все пропаганда росіян!

[Домовик]

о пропаганде россиян. Создан сайт "Предатели". Из любопытсва захожу. возле цитат, значок, похожий на значок "Отзывы". Жму посмотреть. Оказалось, это значок руки пальцем вниз - "не нравится". и значит, я не понимая того, проголосовала уже против Навального. Регистрироваться, конечно, для этого не нужно.

Потому-что нельзя, потому-что нельзя, потому-что нельзя быть любопытной такой.

Сообщение отредактировал Домовик - 06.05.14, 13:11

[Ardi]

Создан сайт "Предатели".

[необходимо зарегистрироваться для просмотра ссылки]
Виктор Шендерович
– Виктор, скажите, вы национал-предатель?
– У вас запоздалая информация. Я белая ворона. Недели две я был национал-предателем, потом господин Путин смилостивился, и нас пощадили. Недавно он сказал, что мы белые вороны.
– А это лучше, чем национал-предатели? Все-таки "белые вороны" по сравнению с этим немного унизительно звучит, мне кажется.
– Это лучше в том смысле, что национал-предатели подлежат уничтожению – это ведь термин Геббельса. Просто Владимиру Владимировичу не доложили сразу, что это Геббельс. А белые вороны – ну что с них взять? Это такая жертва мутации.
А если не отшучиваться, то надо заметить, что риторика прямо указывает на строй. Сама возможность публично употреблять такого рода терминологию указывает на строй, в котором мы живем. Это, конечно, авторитарный строй, причем довольно в острой фазе. Важна лакмусовая бумажка такого рода. По этой терминологии мы понимаем, где мы живем.

[Домовик]

Анекдот: на "Параде вышиванок" в Киеве 24 августа 2013 был признан победителем город Славянск.


Город-победитель у себя дома. сентябрь 2013.







Сообщение отредактировал Домовик - 07.05.14, 7:53

[vadim007]

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!
Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

[Ardi]

[vadim007]

[mister-x]

!

Ранее было попрошено: политике нет в любых разделах!

Сообщение отредактировал Vofka - 16.05.14, 15:09

[mister-x]

Зустрічаються 2 мисливці. Перший:
- Ну, як полювання?
- Та так, іду вчора по лісі і захотілося посрати. Захожу в кущі, сру і чую хтось дихає, обертаюся там ведмідь їсть моє гівно!
- Ну і шо, ти його вбив чи зарізав?
- Та ні, срав поки не наїсться!

[mister-x]

Самый длительный секс в извращенной форме зарегистрирован у инженера Иванова с коробкой передач его Москвича 412

Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать

Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.

Що буде з дружиною, якщо з нею рік не займатися сексом? З дружиною нічого, а ось тебе застуда замучить, тому що на рогату голову шапку херово надягати!

Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

Старший арбитр Кузьмин удалил из постели жену за симуляцию.

На будівництво має приїхати комісія. Пpоpаб інструктує робітників:
— Що б не трапилось, робіть вигляд, що так і мусить бути.
Комісія приїхала, оглядає. Раптом обвалюється одна стінка. Робітник, радісно поглянувши на годинник:
— Десять тридцять п’ять. Точно за графіком!

По факту исчезновения жены возбуждены две соседки.

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.



При выбросе хлама главное - не начать его рассматривать.

Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.

Муж доярки с большим стажем... приспособился любить ее между дойками.

- скажите. А где можно получить права на вождение танка?
- господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

За вечерею дочка розповіла, що написала лист Діду Морозу. Сказала, що собі попросила комп'ютер, а мамі норкову шубу... Дід Мороз поперхнувся чаєм.

[Vofka]

- Мой сисадмин красавчик! Весь день бегает, что-то там тянет, настраивает, ребутает. Обновляет! Все валится, так он за 15 минут все поднимает!
- А мой вообще никакой! Весь день сидит в интернете анекдоты читает и чай пьет. Уволю я его наверное.
- Да гони его в шею! Вот за сколько он у тебя все серваки поднимает?
- Да хрен его знает... Я уже и не помню когда в последний раз падало все...