Заказы на доработку 1С (сервис удаленной работы)

Хранилище

База знаний
Бесплатные отчеты, обработки, конфигурации, внешние компоненты для 1С Статьи, описание работы, методики по работе с 1С

Здравствуйте, гость ( Войти | Зарегистрироваться )



История благодарностей участнику Vofka ::: Спасибо сказали: 4514 раз
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
21.04.09, 6:55 Тесты на http://pro1c.org.ua/
Был такой баг dry.gif , но я его исправил 63000000.gif , попробуй очистить кеш браузера 32000000.gif
MATEVI,
17.04.09, 12:56 Внешние компоненты и дополнения, позволяющие расширить/облегчить разработку в системе 1С:Предприятие 8.*
Библиотека пиктограмм содержит порядка 1500 пиктограм, как родных 1С так и нет.


Возможно кому пригодится.

Для интеграции в конфигурацию переименуйте в "ImageCol.bmp" (название специально не дано такое дабы не путать файл со штатной библиотекой 1С) и скопируйте файл в директорию информационной базы или самой 1С.

В первом случае библиотека станет основной для конфигурации, во втором - для всех конфигураций у которых не задана своя библиотека по умолчанию.

После чего ее можно использовать при создании панелей инструментов в пользовательских инструментах.


Библиотека


Автарка


Библиотека версия 2


Скачать всё это можно взять тут
jelena, sicheva,
17.04.09, 12:54 Библиотека пиктограмм
Библиотека пиктограмм содержит порядка 1500 пиктограм, как родных 1С так и нет.


Возможно кому пригодится.

Для интеграции в конфигурацию переименуйте в "ImageCol.bmp" (название специально не дано такое дабы не путать файл со штатной библиотекой 1С) и скопируйте файл в директорию информационной базы или самой 1С.

В первом случае библиотека станет основной для конфигурации, во втором - для всех конфигураций у которых не задана своя библиотека по умолчанию.

После чего ее можно использовать при создании панелей инструментов в пользовательских инструментах.


Библиотека


Автарка


Библиотека версия 2


Скачать | Download ImageColFull.bmp: [attachment=171:ImageColFull.bmp]
Скачать | Download Версия 2: [attachment=172:ImageColFull_2.bmp]
alex1c, galago, Gleef, IrinaKostroma, malexmen, ngvred, NickSame, peppermail, Peter.minsk, shaman_003, Sharzem, Zzen, Егорыч65,
17.04.09, 12:32 Tool_1cd. Программа просмотра файлов баз *.1cd (1Сv8.x)
Tool_1CD. Программа просмотра файлов баз *.1CD (1Сv8.x)


Программа позволяет увидеть структуру таблиц и полей файловой базы 1Cv8, просмотреть содержимое таблиц, так сказать, в "первозданном" виде. Дополнительно можно сохранить в файл основную конфигурацию или конфигурацию базы данных, а также отдельно конфигурации поставщика.

Сохранять можно обе конфигурации, как конфигурацию базы данных, так и основную конфигурацию.

Для работы не требует установленной 1С. Соответственно и не нужны никакие пароли для открытия файла.

Файл базы открывается монопольно, поэтому нельзя просматривать базу при запущенной 1С, в которой открыта эта база.

Обновление 17.04 Добавлена возможность сохранять конфигурации поставщика.

Обновление 30.12.2009 Добавлена поддержка 8.2.

Обновление 19.09.2011 Добавлена поддержка 8.2.14.


Просмотр описания таблиц


Просмотр таблиц базы


Просмотр Memo-полей (строк неограниченной длины)


Просмотр файлов конфигурации в базе


Сохранение конфигурациии поставщика в файл


Скачать | Download: [attachment=170:Tool_1CD.zip]
Новая версия: [attachment=418:Tool_1CD.zip]
Версия 0.2.1 [attachment=618:Tool_1CD_0_2_1.rar]
"Альфа-версия Tool_1CD с возможностью редактирования" от 23.02.14: скачать
Abarek, ALDANKO, alex2008, alexold99, Androsovych, andr_andrey, bogdan3112, budimage, char_p, cheep666, chelyabynsk, craneua, delitant1c, dfdkbg, dik2004, dimonic_h, dimsbox, djvovan, DmitryS, Doco4ka, dsdred, easy, Feelleen, fortunatov, frmcvt, Fynjy, georgius, gjcrjn2, Gorus, gsser, iswat, JeysonLee, kemet1s, lala77, lamakazzz, LastFast, lazlaz, lehainee, lsf, melser68, mister-x, mmm111333, mrEugenS, nenuyoo, nserg55, one_2, PeshaX, podrostok, Prog99, roman123456, RomanZ, rosly, Sam92, sasha90233, selenur, sergant_70, sHa, shurik_shurik, SilentPirate, Small sa, Stepi, StraboFirst, t-83, thunder, TipsyKID, vadim007, vika64, Virsy, Vladal, Vladinir_53, W-divin, xxSerg, YxTu, z69, Zag, Zaval, zetovich, zhi, бандера_лох, Егор Динин, Паха898,
17.04.09, 9:45 Знайти значення математичного виразу в 1с
Это в 1С надо сделать?
Alex.sys,
17.04.09, 7:26 Запускальщик программ для терминальных пользователей
При использовании терминального доступа часто необходимо запускать сразу какое-то приложение. Причем иногда не одно. Данная программа позволяет создавать меню для запуска приложений в виде отдельного окна (что полезно для бесшовного терминального режима).

Меню отдельно для пользователя или для групп пользователей. В настройках пользователя на закладке «среда» просто указываете путь к запускальщику (или путь к seamlessrdpshell и параметром к нему - путь к запускальщику для бесшовного режима) и все. Запуск происходит по двойному клику на соответствующем пункте меню.

в settings.ini - настройки для пользователей - кому какое меню отображать, имя пользователя - это имя учетной записи Windows

в default.txt - меню по умолчанию.

Формат файла с меню: Заголовок <табуляция> командная строка

Написано на QT 4.5, следовательно требуются его библиотеки (прилагаю, их нужно распаковать в папку с программой или куда-нибудь в %windir%/system32). Если Вы сомневаетесь в моей честности (как Abadonna в 10-м комментарии), или хотите изменить что-нибудь в программе (например, вставить свою иконку, как на картинке) - собирать свою версию из исходников удобно в QT Creator, необходимые dll взять из него же.

UPD v 1.1:

Теперь можно задавать запрет закрытия программы при запущенных из нее, но незавершенных программах (защита от случайного закрытия) и имя файла с меню по умолчанию. Из-за этого поменялся формат файла settings.ini - настройки для пользователей в секции [users] настройки программы в секции [program] (вдруг у вас есть пользователь с именем defaultMenu или startDetached smile.gif )


Работа программы (в линуксе в бесшовном режиме)


Скачать | Download: [attachment=168:launcher.rar]
BrveBlack, Gleef, lunishka, navys, Sokobato,
17.04.09, 6:52 Регламентированная отчетность
Цитата
какой нынче из 7.7 последний


7.70.027

Цитата
Буду очень благодарен за ссылку или мыло нового ядра


Что значит "мыло нового ядра" - я так и не понял.
П.С. вот посмотри http://pro1c.org.ua/index.php?showforum=31
П.С.2. темы очевидны, можно сделать несколько переходов по форуму и не прийдется задавать подобных вопросов wink.gif
Mkk, W-divin,
16.04.09, 12:50 Регламентированная отчетность
Цитата
После скачивания появилось два вопроса (по 1С:Предприятие (бухгалтерия) 7.7):
1. Не открываются отчеты по пенсионному - анкета и индивидуальные сведения - "нарушен формат файла".
Скачивал ДВА раза - ошибка та же, значит глюк у же в архиве? Это как-то можно вылечить?
2. В отчете баланса появились счета, например 10.0, 68.0 - коих нет в плане счетов. Там либо 10 и 10.1. Это какое-то новое ноу-хау учета?


Я качал отчеты, у меня все нормально работает.

Релиз конфигурации какой?
Vitangell,
16.04.09, 8:46 Прикольные цитаты: программисты & админы
Рядом с 1С

Тяжела жизнь программера… Сижу тут значит, программлю, не жалея себя. Бабаах!!! Скринсейвер. Неожиданно так. Думаю, мешает работать. Надо увеличить таймаут с 15 минут на 30…

Меня пугает наш программер, который по 1С: Зарплата... Он что-то там кодит и при этом тихонько ржОт......

Как сказал наш ведущий программист, интуитивно понятный код - это когда интуитивно понятно, это - код.

ххх: Устроился на работу фрилансером-программистом. Все серьезно: догвор, белая зарплата, бухгалтерия. Полгода не могли придумать задание. Зарплату бухгалтерия исправно перечисляла. Вчера платить отказались и сказали зайти к директору. Мне кажется они что-то подозревают.

Шеф: Слушай, как там насчёт <xxx>? Они вроде собирались даже предоплату какую-то сделать?
Программер: Ну, я им вроде пред-работу какую-то сделал

Столкнулись в нашей базе с наименованием должности "библиотекарь-программист". Решили, что это человек, который пишет DLL.

сча бухи принесли записку ... сломал мозог ...
"... и скажите наконец программистам, что бы сделали вам доп. графы такие, чтоб не заполнялись каждый раз новые, а чтоб вы могли выбирать, даже если оно там не надо. и что бы программа сама выбирала, когда там они надо , те которые вам там надо..."

>> А отдел программистов уверен, что четырех знаков после запятой достаточно для подсчета количества мониторов на складе???

Вакансия "Программист Психологической службы":
- Але! У нас ошибка! Не работает бля-бля-бля…
- Вы хотите об этом поговорить? :-)))

Обажаю юмор программистов. Сегодня тестировал скрипт формирования договора - если указываешь сумму больше триллиона, то прописью он выдает "невзъебенная сумма".

Катя: Прикол сегодня на работе- звонят мне наши программисты и спрашивают как пользоваться сканером! Я единственная кто смог в нем разобраться
Катя: ты мной гордишься?
Паненшин: я горжусь программистами)) умеют посмеяться)

бля, тут такие программеры смешные... НАСТОЯЩИЕ! У меня то в основном фрилансеры были, они и одеваются более менее, и следят за собой.
А тут прямо классические кошерные программисты. С бородами, с усами.... Свитор в джинсы запрвляют... Сразу видно - профессионалы.

BoGuS: Самое страшное для фриланесера-программиста - заказчик-бетатестер.
<[bizon]> как помне, единственная разница между програмистом с опытом и без, так это в том, что последний сначала накодит херни, а патом мычит как далбаеб в ответ на вопросы что это плять такое. А вот прогер с опытом может реально обрисовать всю свою лажу философски, уверенно, методично и качественно, что бы там ни было.
Тока плохо что потом начинаеш сам себе верить.

Глядя на твои исходники я понимаю, что русские программеры настолько суровы, что срут даже в каментах к собственному коду.

Отзыв одного моего программера о другом (о прохождении испытательного срока):
Пишет он быстро и хорошо, но допускает ньюансы.
Если сделать скидку на общую неадекватность и легкую ебанутость, можно оставлять.

5-летний опыт работы программером подсказывает мне, что кофе сытнее черного чая, зеленый чай сытнее кофе, а пиво сытнее зеленого чая smile.gif

Выдержка из докладной 62-летнего программера 1с на админов:
"Главный же недостаток программы SQL в том, что базы хранятся в таком формате, что файлы не возможно просмотреть, поскольку они значительно превышают возможности раскрытия их в других программах, например, Екселя, и соответственно их исправление связано со значительными трудностями..."

Сейчас в буфете отпрограммеров услышал прекрасное:
"Бэкап - акт проявления трусости."
Три человека подавились кофе...

16:14 Lynx: *немного мыслей вслух*
16:14 Lynx: Вот посмотри, как оно получается...
16:15 Lynx: Журналисты говорят "Я в школе всегда лучше всех писал сочинения"
16:15 Lynx: Врачи говорят "У меня по биологии всегда была пятерка"
16:16 Lynx: А что говорят программеры, сис.админы и прочая IT'нечисть?
16:16 Lynx: Правильно!
16:16 Lynx: "Я в школе был самым большим распиздяем!"

Hed**, 29.11.200x:
Читал резюме кандидата на должность программера. Начальник оценил. Очень запомнилось из графы опыта работы:
"с х00х-х00х должность: начальник расчета боевого управления.
самое важное: Умение добиваться от личного состава выполнения поставленной задачи не прибегая к насилию..." сильно...

Программисты vs админы

Fred: он не программист, а админ... когда же вы, простые смертные, начнете различать эти две профессии...
Sofi: а по мне так одно и то же)
Fred: проктолог и паталогоанатом тоже одно и то же? оба ведь в телах ковыряются... правда с разных сторон к телу подходят, но это не важно...
NobleRogue: Ну да, ну да... вы там что-то через жопу создадите, а мы потом в этих трупах ковыряйся...

Игорь> Сегодня пятница… к тому же день админа. Значит надо обязательно нажраться со знакомыми админами =) нужно береч силы
Ринат> Игорь ты сам то понимаешь чему радуешься? Сегодня день админа следовательно у программиста должен быть траур...
Игорь> Да ладно… это ж братья по разуму =)
Ринат> У каждого админа в душе умер программист. Следовательно мы должны скорбить в этот день о наших братьях по разуму...
Игорь> Помянем...

Kenny:А разница админа и програмера?
Deroner:Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями,а админы тупостью и криворукость остальных

<seth> я НЕ ПРОГРАМИСТ
<seth> я АДМИН
<seth> моё дело накурится и попытаться разобратся, как работает то, что понаписывали алкаши :-)

В кабинете за смежными столами сидят программер С++ (отлаживает чужой драйвер принтера чеков для кассы) и программер 1С. Программер 1C запускает отладку, и вот уже в тысячный раз звучит раздражающий скрежет и вылезает чек.
Сисадмин (истерично): бляяя как я уже ненавижу этот блядский девайс !!!
Программер (спокойно): ты еще его драйвер не видел

Это Вам не 1С, но тоже смешно

Надо брать с программистов клятву Страуструпа. "Я обязуюсь прилежно комментировать свой код, не использовать goto и следить за состоянием своих потоков и выделением памяти. Я обязуюсь не оставлять мусора в системе и избегать однобуквенных переменных. Ресет."

Hedgehog: Разбираю код программиста нового. натыкаюсь на строчку:
"Kolichestwokeshirovannihzayavleniyvlevomochke=Kolichestwokeshirovannihzayav
leniyvlevomochke+i;"
поржал, объяснил, что читается плохо, сделайте мол, красиво.
через некоторое время смотрю опять:
"Kolichestwokeshirovannihzayavleniyvlevomochke+=i;"
... Оптимизатор, блин.

Dr_Mebius Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

-- G В Ростов ищецца программер на Яве
-- Л круто
-- G зп - несколько тыс уе по собеседованию
-- Л вау
-- Л а почему на мотоцикле?

xxxx: Прабабушка учила сына математике. Долго объясняла что такое 0. Теперь сын все считает все и всех: 0, 1 ,2, 3...
xxxx: Брат(программер) запретил переучивать.

<KoreJl> И все же только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...

Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ значит делает игру. Разговор:
-Слушай, а какого цвета у нас небо?
-Зеленое.
-Бля, ты мне нормально, в цифрах скажи.



_http://bash.org.ru/
Нонна,
15.04.09, 8:06 Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус
Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 2
на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем о****и?
в таком вот стиле

Собеседник 2
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама",
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 2
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 2
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень...
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
...и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1
Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2

Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И ***а от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1

Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1(13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1(13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1(14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1(14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1(14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1(14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов ***чит
skif111,
15.04.09, 6:50 Как найти документ?
Мнея кажется как-то так (я так понимаю Сотрик - это фамилия):



ПрикОПриеме = СоздатьОбъект("Документ.ПриказОПриеме");
ПрикОПриеме.ВыбратьДокументы();
Пока ПрикОПриеме.ПолучитьДокумент() = 1 Цикл
Если Док.Сотрудник = СокрЛП("Сотрик") Тогда
// выполняем нужные действия
КонецЕсли;
КонецЦикла;
Vava,
14.04.09, 18:07 Документация по ТиС'у
Предлагаю тебе создать тему. Создай, а я подредактирую (приаттачу книгу). Почему так? Потому что "спасибы" за книгу должны говорить тебе smile.gif
nonsens,
14.04.09, 7:25 Мы учим железяки разговаривать
Началась вся эта история около месяца назад.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой
парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе
мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в
далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних
войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему
там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал
бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он
ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это
исключительно с 23:00 до 04:00.
Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось
такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока
что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с
кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший
музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку
коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической
мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит,
чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я
вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул,
а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой
ночи я просто не переживу.

Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер
этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под
паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький
генератор речевых эффектов, типа ревербератора.

В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и
процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о
том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ...
В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с
металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического
контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145
секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада
усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет
произведен исключительно за Ваш счет".

...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр
соседа играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи
будут спать спокойно..
Наивный...

...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные
"Радио Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр
фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих
логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать.

Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и
заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с
интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза
я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении
радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже
думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге
из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное
название "Спокойной ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу
обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый
сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся
электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую
квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение,
другой - на розетки.

В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному
электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник
жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего
лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время
он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой
пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в
паутинно-пыльных глубинах щитка.

В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке
"Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно,
обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося
во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно
заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и
влево от эпицентра лососевого нереста.

О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете,
этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось
нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал
пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа.
Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми
обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".

Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за
ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него
потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика.
Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.

На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть
в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя,
когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в
СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.

И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу
после этого -
"П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он
спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был
разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся
мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С
этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы
солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во
Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону
гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий
вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в
темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по
глазам - из прожектора!

Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со
вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался
этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно
же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну
ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в
сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна
гарантировна...
... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"

Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"

...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и
изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные.
Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и
мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.

И тут раздался паровозный гудок...

А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне
паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как
паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы
слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у
современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон.
Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз
чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом"
называют. Так вот он как-то рассказывал:
" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели
в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и
стали ждать отправления.
А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят
фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только
выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем
трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел
он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20
от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я
в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю
немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.

Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и
прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как
"Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.

Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг
грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик
прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по
рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое
ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед.
Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.

Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный
голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему
не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос
своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо
рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если
уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения,
обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и
секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы,
кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на
любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка
Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего
района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить
выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше
всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым
центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он
гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки,
которая открывалась завтра, в субботу.

Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и
что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто
мы с Тобой - паяльники ! А она... Пойдем лучше, морзяночке
потренируемся." Но он был как никогда задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а
в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот -
торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной
пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной
стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как
понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика,
Леночке..."
В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех
начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую
лапку к груди...

В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца
очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу
и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: " -Дурак !!! КРЕТИН ! !
! ! ! Испортил первое место!!!".

Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души,
как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по
голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько
свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с
методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на
самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель -
двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер
спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге
иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют
две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают
им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка
называет жену ласково: "Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель.

"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю
ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через
полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до
завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не
оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В
одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто
громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель.
"И что мы будем с ним делать?"
- "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки,
показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье
прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода
и всунул их в розетку.

За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А
мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил.
То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик
воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него
дойдет... Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не
слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом,
что пациент скорее жив, чем мертв.

"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка
есть, а против лазера не попрешь".

"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с
СВЧ-печкой в руках.

"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...

... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла
духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем
радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака,
волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий
так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне
третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-
danie, liksoft, MATEVI,
14.04.09, 7:17 OpenConf Light Pack
OpenConf Light Pack

Сборка опенконфа со скриптами/плагинами


В сборку включены наиболее распространенные, на мой взгляд, плагины и скрипты, которые для начала знакомства с опенконфом подойдут каждому.
В сборке нет таких "специфических" инструментов, как работа с классами, сборка/разборка метаданных, подсистемы и т.п.
Архив содержит подробную инструкцию по установке, описания плагинов, скриптов и горячих клавиш в файле Установка.doc

Перед установкой рекоммендуется переустановить Windows Script Host 5.6 (файл scriptru.exe)

Для ускорения загрузки конфигуратора рекоммендуется добавить в область исключения антивируса
папку Config\Scripts\ и маску Windows\Temp\Script_*.html

Также рекоммендуется отключить DEP или внести 1С в исключения, иначе могут быть неожиданные вылеты
(Свойства системы - Дополнительно - Быстродействие-Параметры - Предотвращение выполнения данных
переключить в "только для основных программ и служб Windows")

Если при установке появляется сообщение
"На данном компьютере отключен доступ к серверу сценариев Windows. Обратитесь к системному администратору"
то нужно в реестре по адресу HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Windows Script Host\Settings
строковому параметру "Enabled" присвоить значение 1, некоторые твикеры выключаю его, также должен быть запушен сервис WMI

Скачать | Download (OpenConf_Light_Pack 05.04.2009.rar): [attachment=166:OpenConf....04.2009.rar]

Скачать | Download (WSH 5.6 (scriptru.exe) для Windows 2000 и позже): тут

Скачать | Download (WSH 5.6 (scriptru.exe) для Windows 9x): тут
nvru,
14.04.09, 7:02 SciColorer - расширенный текстовый редактор для конфигуратора 1С
SciColorer - расширенный текстовый редактор для конфигуратора 1С

Плагин OpenConf для 1С: Бухгалтерия 7.7, 1С: Торговля и склад 7.7, 1С: Зарплата и кадры 7.7


Плагин SciColorer - альтернативный текстовый редактор для конфигуратора 1С на основе компоненты Scintilla с множеством функций современной среды разработки.

Заменяет встроенный редактор на более "продвинутый", с множеством функций современной среды разработки:

- подсветка парных конструкций (скобки, кавычки, Если ... КонецЕсли и т.п.)
- свертка процедур, условий, циклов, комментариев
- номера строк, закладки
- подсветка текущей строки
- произвольные настраиваемые блоки свертки
- цветовое выделение фона строк
- цветовая подсветка глобальных процедур и реквизитов метаданных
- и многое другое.


Текстовый редактор


Настройки



Скачать | Download: [attachment=165:SciColorer_1009.zip]
Batchir, valanter2000, XBrut,
13.04.09, 7:30 Регламентированная отчетность
03.04.09, 7:15 Инструкция для бухгалтерш по общению с программистом 1с
1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.

2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».

3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.

4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.


5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».

6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.

7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно.

8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.

9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.

10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.

11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать.

12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи.

13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.

14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.

15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».

16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.

17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.

18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается.

19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал.

20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.

21. Вы не обязаны помнить все Ваши пароли. Обязательно увидев сообщение «введите пароль» вызывайте программиста и когда он скажет, что он тоже не знает и не должен знать ваш пароль возмутитесь, закричите и топайте ногами. Пообещайте лишить его премии. Накопившиеся эмоции никак нельзя сдерживать, а программисту дополнительный всплеск адреналина будет очень и очень полезен.

22. Десять раз на дню приставайте к программисту и просите установить себе новую игру. А когда у вас не получится в неё играть потребуйте сменить себе компьютер, ведь все новые игры вроде тетриса, пасьянса и 1С Бухгалтерии очень требовательны к вычислительным ресурсам.

23. Если отключили электричество и компьютеры не включаются, то обязательно зовите программистов. Обеспечение работоспособности компьютеров -- это их прямая обязанность.

24. Если вы решили купить компьютер домой, то обязательно посоветуйтесь с программистом в выборе. При этом не забудьте сказать, что вы хотите за 100 у.е. самый крутой компьютер в мире. Потом обязательно берите его с собой при посещения салона (вам ведь не обойтись без грузчика) и потом заставьте его подключить, настроить его у себя дома. И вообще пока он не научит вашего сына играть в семь-восемь игрушек -- не отпускайте его домой. Кстати, об оплате даже не заикайтесь, всем известно, что у программистов не бывает личной жизни и они просто счастливы когда помогают кому-то с компьютерами.

25. Если вы задержались на рабочем месте часа на два и вдруг решили поработать, то обязательно сначала позвоните программисту. Если его не оказалось на рабочем месте, то позвоните ему домой, на сотовый и его любимой девушке. на следующий день обязательно устройте ему большой скандал! А руководству доложите, что все сроки были сорваны из-за халатности программиста. Если же вдруг программист оказался на работе (всем известно, что они обязаны здесь жить), то опишите ему проблему (даже не существующую) согласно терминологии рассмотренной в пункте 2, а потом действуйте согласно вышеприведенному совету.

26. Глобальный совет. Если у вас что-то не работает, время от времени глючит, то обязательно понизте программисту зарплату и лишите премии -- значит он слишком плохо работает. Когда он наконец-то всё исправит и всё будет работать нормально и без его вмешательство, то снова снижайте зарплату или лучше увольте его -- теперь-то он вообще ничего не делает.
skif111,
02.04.09, 7:22 Один день с сисадмином
Сижу сейчас и думаю, что на этом сайте полно народа - сисадмины. Мда... В представлении обывателя "сисадмин" - вечно играющий, нагловатый парень, сидящий в развалку за супер навороченным компом, и демонстративно "опускающий" юзеров ответами, призванными еще больше их запутать. Лично у меня такие ассоциации навеяны опытом кратких пересечений с сисадминами на моей прежней работе еще на гос. предприятии N лет назад, когда приходилось по 10-20 раз бегать из конца в конец коридора по какому-нибудь вопросу, который я, тогда убогий юзер, не в силах был решить. Получая очередную порцию "возможных вариантов", я бежал на свое рабочее место, пробовал, понимал, что на экране - не то, что сказал "он", и бежал обратно, преодолевал недовольное сопение, неглядение в мою сторону, длительные паузы между словами, и потом убегал снова, чтобы через пару минут вернуться. Наши сисадмины принципиально не ходили к инженерам младшего звена, вроде меня, которые зачем-то именовали себя программистами...

Но сегодня мой клиент, по меркам нашего города, средне-крупное предприятие, дало мне в "сопровождающие" настоящего сисадмина, работу которого я мог увидеть, как говорится, впервые изнутри...

Он

Меня встретил приятный во всех отношениях коллега, в задачи которого, как выяснилось на практике, входило обеспечение функционирования всего, предполагающего наличие интеллекта, от чайника шефа до калькулятора секретутки. И он с этим уверенно справлялся, сохраняя завидное спокойствие, оптимизм, иногда подшучивая над вечным напрягом, свалившимся на него. Меня это откровенно удивило. Как понимаете, удивиться мне еще предстояло не раз...

"Кабинет"

Кабинет сисадмина можно сравнить с конурой. В конуре тоже хозяину уютно, также душно, есть своя миска и подстилка. Но все же конура - это более сакраментальное явление в жизни пса, чем кабинет для сисадмина. Я сразу представляю, как при приеме на работу иной начальник бодрым тоном сообщает, что "Вам выделят уголок"... На деле - это может оказаться конец коридора, отделенный фанерной перегородкой даже не до потолка, где стоит комп сисадмина, действительно крутой, но почти всегда разобранный и заваленный кучей "полезных вещей". В дальнем конце этой "комнаты", как правило, находится таинственная, массивная дверь. При ближайшем рассмотрении полномочий и субординации, становится ясно, что сисадмину правильнее в трудовой писать должность секретаря в приемной у господина Сервера. А вообще, на фоне этого было интересно читать на стенах той конторы разные похвальные грамоты и благодарности от мэра, разных чиновников и представителей в адрес руководства фирмы за деятельность на благо общества. Хотя... Возможно, преуспевающему руководителю, метящему в политику, действительно, невдомек, что человек, обеспечивающий биение сердца киберорганизма компании, достоин более лучших условий труда. Да и кто поймет, что надо «этим программистам»...

Посетители

У "кабинета" сисадмина есть явное преимущество: он обычно располагается по пути в туалет, поэтому, сотрудникам бывает удобно совмещать полезное с приятным. То, что сисадмин не занимает одну из кабинок туалета - очень правильно: кому же понравится, пардон, какать, когда рядом будет «пахнуть сисадмином»!

Наверное, посетителей уголка сисадмина можно как-то грамотно классифицировать, но у меня не слишком большой опыт общения с ними. Все они говорят сисадмину "ты", почти половина не знает, как его зовут. Мне показалось, что самые наглые - это учредители и менеджеры. При их появлении сразу «веяло харизмой», отзвуками неуемной деятельности, бурлящей мысли и незаменимости для производственного процесса. То, что им приходилось сейчас тратить время на непонятно кого, занимающегося непонятно чем, а не их важными и срочными поручениями - явно их не устраивало, и они этого не особо скрывали. А как же! Восстановление допотопного, неработающего компа тестя своячницы дальнего друга троюродной сестры - задача первоочередной важности, и завтра - крайний срок. Странно, что кто-то этого может не понимать!

Признаюсь честно, что я, как 100-ый фри, избирательно отношусь к клиентам, предполагая у них понимание важности нашей с ними работы, и там, где такого понимания не нахожу, просто даже не начинаю работать. Наверное, это преимущество, но я точно этим избалован, потому что, видя контингент, с кем работал мой сисадмин, я подумал, что не смог бы выдержать ни дня. Да, не смог бы выдержать ни дня, чтобы кого-то не послать. Вновь хочется посетовать, что для многих IT-специалист - не тот, чьими стараниями все работает, а всего лишь "непонятно кто", занимающийся "непонятно чем", сумасшедший, для которого лучшей наградой за труды будет возможность еще с чем-нибудь покопаться.

Телефон и все такое

Я раньше думал, что мне клиенты звонят часто. Так и было на самом деле. Впрочем, как приглашаемый специалист (а не фикси), я могу себе позволить "пожурить" бухшу, которая не умеет пользоваться флэшкой и заставить при мне засунуть себе эту флэшку раз десять! (В комп, конечно) Легче дать толчок (или пиннок) кому-то, чтобы он начал думать и пробовать самостоятельно что-то решать, чем разрешить просто записывать, на какие кнопочки нажимать, чтобы потом снова звонить мне. При долгосрочных отношениях такого рода, некоторые бухгалтера становятся завидными специалистами с точки зрения компьютерной грамотности и даже потом благодарят, особенно, когда находят более высокооплачиваемую работу. Но сисадминам, похоже, выбирать не приходится. Как сказал классик: "На Сивцев Вражке не возражают"... Аргумент: "могут не заплатить". Поэтому, приходится бегать. Много. Приходится отвечать на глупые звонки, быть вежливым и снисходительным к кому-то, кто этого не совсем заслуживает.

Я вновь вспоминаю тех своих первых сисадминов, и кажется теперь начинаю их немного понимать. Но тогда, на заре появления "пней", на человка, умеющего над ними колдовать, «молились», его берегли, терпели его причуды, потому что таких людей было все-таки очень мало. Сейчас популяризация программинга и конкуренция заставляют IT-специалиста, крутиться, лишний раз подчеркивать свою компетентность, а порой и отчитываться перед руководителями, ничего не смыслящими в компьютерах, но начитавшимися популярных компьютерных журналов. И это - сложно, ведь доказать программисту, что и мы не лыком шиты, и идем в ногу с прогрессом - дело почти благое и для него полезное. Пусть этот мальчик не слишком о себе думает, и поучится у старших, умудренных жизненным опытом, ведь на кнопочки нажимать - не за станком работать...

Собственно, о главном

Кто подумал, что это я тут над сисадминами потешаюсь, тот ничего не понял. Все достаточно грустно.

На этой фирме меня немного развлекла толпа охранников, которые несколько раз участливо интересовались, кто я, когда я бесцельно шатался в коридоре около стендов, ожидая, пока мой коллега был у руководства. Наверное, им есть что охранять, это их работа, и она видна…

Но вот мы занялись установкой и настройкой программы. Меня привлекло пару раз вылезшее сообщение о пресечении сканирования портов извне. Сложно представить кто и с какой целью это делал. Печально предположить, какими последствиями для фирмы чревата удавшаяся попытка такого сканирования. Может, это всего лишь потерявшаяся в Интернет программа-шпион случайно забрела на огонек IP, а может … Но мой друг просто махнул рукой, типа, рабочий момент, тут часто что-то такое происходит: сканирование портов, отлов троянов, вирусов… Разумеется, директор никогда не спросит и не узнает, сколько раз этот «странный программист» спасал его контору от кражи и порчи информации, от финансового и морального ущерба и даже краха…

К огромному сожалению, в Росси сложилась смехотворная ситуация. Руководители со стажем просто не понимают важность и истинную стоимость грамотной организации киберпространства предприятия. Молодые понимают, но не хотят платить. Руководство фирмы чаще всего не способно адекватно поставить задачу организации работы и защиты электронных коммуникаций. На западе обычно этим занимаются крупные компании, выставляя счета не на одну сотню тысяч долларов. У нас говорят: «Да ладно!» Говорят: «За что тут платить!» Верят, что придет «мальчик», что-то там настроит за 1000 руб, и все будет работать, и все будет защищено. Странно, но так и происходит. Действительно, все чаще всего работает и бывает защищено, и надо отдать должное этим «мальчикам». Хотя, я просто не представляю, как бы работал, скажем, отдел маркетинга, без четких указаний сверху. А вот IT-отделы обычно так и работают, варясь в собственном соку, руководствуясь собственными знаниями, интуицией и энтузиазмом, и руководство даже не подозревает, как они рискуют, и скольким они обязаны такому отделу, а иногда специалисту-одиночке.

Вы слышали хоть один случай, чтобы сисадмин получил премию за пресечение атак по Интернет? Я – нет. Обычно IT-специалиста вспоминают только тогда, когда что-то перестает работать. Вспоминают, а порой и бездумно винят в этом. Вспоминают, когда он чего-то обещал и не успел. Вспоминают, чтобы поругать. Когда же предприятие заключает выгодный договор и в срок его исполняет, то премия достается почти всем, кроме отдела IT, благодаря которому работать было, собственно говоря, возможно, а возможно, и достаточно комфортно.

Странная, и парадоксальная ситуация, требующая обсуждения, анализа и принятия каких-то решений на уровне организации профсоюза! Связано все это и с компьютерной безграмотностью, и с откровенной недалекостью, самодурством некоторых руководителей. И я предполагаю, что это еще отзвуки пост социализма. Ситуация эта не статична. Понемногу, и в России, как во всем мире, лучшие руководители всерьез начинают заниматься поиском и привлечением к себе в штат лучших специалистов, не жалея на это времени и средств. Что ж, в добрый час! Остается надеяться, что над теми, кто до этого никогда не дорастет, ссылаясь на пресловутое «да ладно», нам представится не один еще случай без зазрения совести позлорадствовать за их скупость и недальновидность…

(с) _o-planet-1c.narod.ru
lunishka, MATEVI,
02.04.09, 6:55 Коррекция регистров
Коррекция регистров

Администрирование 1С (сервисные утилиты)


Документ "Коррекция регистров" для правки движений по любому регистру.

Весь его функционал так же был разработан со временем, по мере использования.

Есть фильтр для отбора итогов, чтобы можно было скорректировать неправильные остатки, поняв как пользоваться этим фильтром, сможете многое...

Можно заполнить текущими остатками, можно частями по фильтру, главное не превысить 9999 строк в документе в DBF базе и 32767 в SQL и выгрузить его в пустую конфигурацию с теми же справочниками, организовав тем самым свертку базы.

Вообщем,если научитесь пользоваться этим инструментом, применение найдёте и не одно.

В приложенной конфигурации содержится 2 объекта: документ "КоррекцияРегистров" и журнал документов "КоррекцииРегистров", их собственно и нужно загрузить в вашу через объединение. Потом не забудьте права настроить и в интерфейс добавить, если нужно.

Ограничение для использования: в регистре не больше 10 измерений, 10 ресурсов и 10 реквизитов, но я думаю вам хватит, мне хватало с запасом. smile.gif















Скачать: [attachment=159:correct.rar]
Kvins, mister-x, nvru, valanter2000,
02.04.09, 6:49 Редактор реквизитов (документов, справочников, операций, проводок)
Редактор реквизитов (документов, справочников, операций, проводок)

Внешний отчет, обработка для 1С: Бухгалтерия 7.7, 1С: Торговля и склад 7.7, 1С: Зарплата и кадры 7.7


Данная обработка предназначена как для просмотра, так и для редактирования любых реквизитов любого документа (атрибуты документа, общие реквизиты, реквизиты шапки и реквизиты табличной части), любых реквизитов справочников (в том числе периодических и неопределенного типа), реквизитов операций и проводок.
Удобно для просмотра или редактирования невидимых (или не доступных) в форме реквизитов.

Есть возможность печати реквизитов документа, просмотра движений документа по регистрам, альтернативного выбора для справочников (правда, не доделан фильтр), возможность передавать (через параметр формы) в обработку ссылку на справочник или документ, который необходимо открыть в редакторе.

Для работы обработки не важно какие установлены компоненты.

Первая версия сего творения была написано как рабочий инструмент для себя еще в 2001 году, и постепенно дорабатывалось, исправлялось, доводилось до ума. Можно сказать, что эта обработка стала повседневным и привычным инструментом для меня и не только для меня. Надеюсь и вам пригодится...


редактирование справочника


редактирование документа


просмотр движений документа


печать документа


редактирование операции документа


Скачать: [attachment=158:EDITREKV.zip]
Aleks_Irk, dobraleks, Gleef, katkit, valanter2000, z69, Мичман Харитонов,
31.03.09, 7:58 Универсальная выгрузка данных
Универсальная выгрузка данных

Перенос данных (импорт, экспорт, выгрузка, загрузка, обмен)


Данная обработка предназначена для выгрузки данных объектов (документов и справочников) из любой конфигурации 1С:Предприятия 7.7. Выгрузка производится в DBF-файл, формата dВase III. В дальнейшем сформированный данной обработкой файл может быть использован для импорта (загрузки) данных в любую конфигурацию 1С:Предприятия или в любую иную программу, поддерживающую работу с DBF-файлами.

Совместное использование обработок "Выгрузка данных" (в базе-источнике) и "Загрузка данных" (в базе приеменике) позволяет наладить обмен данными (объектами) между любыми конфигурациями, в том числе и идентичными, а также для восстановления объектов из резервных копий (в случаях потери/порчи информации по различным причинам).

Основные преимущества и возможности данной обработки:
·Высокая скорость выгрузки
·Гибкая настройка схемы выгрузки
·Выгрузка данных по списку объектов
·Настройка и использование различных схем выгрузки
·Сохранение различных схем выгрузки в отдельные файлы
·Ведение протокола в процессе выгрузки
·Проведение выгрузки в тестовом режиме для контроля настройки схемы выгрузки
·Возможность использования получаемого файла в любых учетных системах, поддерживающих работу с DBF-файлами

Скачать: [attachment=156:DataExport.zip]
help: [attachment=157:DataExport_help.rar]
Advisar, alex_l55, bestship, bogdan3112, Gleef, lina1982, mister-x, natkor, onguk, Petrarko, sicheva, tim_2014, valanter2000, vaStar, ХочуУчиться,
31.03.09, 7:38 Удобная "выгонялка" пользователей из 1С без доработок кода
Удобная выгонялка пользователей из 1С без доработки конфигурации.


!Внимание! Тестировал только на 25-ом релизе!
Патчим 1С (seven.dll) и у нас готовая выгонялка пользователей. Управляется одним движением мыши по значку 1С в трее (появляется когда открываем конфигуратор), после чего у пользователей идет оповещение в трее и в заголовке окна о том что 1С будет закрыто через 5 минут. Идет отсчет времени. Для тех кто попытался зайти будет выведено предупреждение и пользователь не будет допущен в базу пока не будет отменена блокировка базы.
Исходники прилагаются.
* 11.03.08 Добавил возможность настраивать выполнение произвольных команд до блокировки и после (например net send * "Можно заходить в базу", test.cmd и т.д.) Если указать путь к файлу как .\test.cmd то запуск будет из каталога ИБ.
Добавил возможность отключения иконки в трее. может потребовать если надо запускать конфигуратор в пакетном режиме. Надо просто создать файл notray в каталоге ИБ.
* 22.06.07 Добавил возможность настраивать выводимое сообщение и время ожидания в сек.
После закрытия баз dbf версии не требуется заново индексировать базу.
* 01.11.07 Исправлена ошибка при закрытии монитора и 1С в режиме заблокированной базы.


АХТУНГ!!! smile.gif)


Меню в режиме конфигуратора


Настройка доп. параметров оповещения


Настройки пользователей


Скачать: [attachment=155:1CUserKill_v2.2.rar]
-=CH=-, didigo, Hunterok, lina1982, lov-kot, MATEVI, XBrut,
31.03.09, 7:14 Загрузка данных из DBF
Загрузка данных из DBF

Внешний отчет, обработка для 1С: Бухгалтерия 7.7, 1С: Торговля и склад 7.7, 1С: Зарплата и кадры 7.7


Загружает данные из базы данных с сопоставлением реквизитов Метаданных с полями базы данных. Загружает справочники и документы. Использовалась для загрузки данных из других программ.



Скачать: [attachment=154:datefromdbf.zip]
ankos, Gleef, sauza@bigmir.net, stavsid, svitty, yarkayya25,
25.03.09, 10:28 Библиотека функций для 1С 8.0
Библиотека функций для 1С 8.0



Разрабатывается Гением 1С с 22 сентября 2006 года и постоянно обновляется.
Можете присылать свои функции (в комментариях) или исправлять найденные баги.
Не изобретайте велосипед, используйте готовую библиотеку!

С 7 декабря 2008 года библиотека поставляется в виде CF файла, т.к. функции разбиты по модулям. Это сделано благодаря тому, что в 1с81 появились неглобальные модули.

Так же в библиотеку будут теперь включены и полезные обработки.

Скачать: [attachment=153:bf_20081207.zip]
ALDANKO, bogdan3112, dm68, DmitryS, MATEVI, sx1000, vika64, W-divin, руставелли,
25.03.09, 10:21 Правим справочники в Excel-е
Правим справочники в Excel-е

Внешний отчет, обработка для 1С: Бухгалтерия 7.7, 1С: Торговля и склад 7.7, 1С: Зарплата и кадры 7.7



Вроде бы ничего нового, но все же...
Очень удобно выгрузить справочник в Excel и там его уже "подкрутить" как хочешь, используя формулы, фильтры и тп.... или просто отдать неопытному пользователю для исправления названий, реквизитов и тп, при этом не сильно переживая, что пользователь что-нибудь серьезно испортит...
Версия 2! Ввод новых элементов, редактируем даты, перечисления, справочники
05.02.09 - Теперь работает на подчиненных справочниках

Позволяет редактировать текстовые и числовые значения. Периодические значения читаются/записываются только на текущую дату. Есть простые фильтры (все/только неудаленные, по списку). Работает в любой конфигурации 7.7. Без ВК - только 1С и Ексель.

Тестировалась с 11-ой версией Excel-я (Office 2003), с другими версиями может "немного глючить" - сам не проверял.
Весь код, касающийся работы с Екселем подробно прокомментирован smile.gif - может служить неплохим пособием для изучения методов работы с Excel по OLE.

P.S. На больших справочниках скорость конечно не очень...

Версия 2
Новое во второй версии:
Появилась возможность добавления новых элементов - просто дописываем снизу таблицы.
Появилась возможность редактировать Перечисления с контролем правильности заполнения.
Появилась возможность редактировать реквизиты типа "Справочник", но с небольшими ограничениями: Справочник должен содержать только уникальные наименования элементов, не должен быть подчиненным и общее кол-во элементов не должно превышать 255 штук!
Появилась возможность проверки данных без их записи в базу данных.
Оптимизирована загрузка из Екселя - чем меньше измененных элементов - тем быстрее загружается.


Выгружаем справочник


Исправляем


Загружаем обратно




Добавляем новые элементы


Скачать: [attachment=152:ref2xls_v2_open.zip]
Alan68, ankos, badyaha, bandy, denis84, Fieke, Gleef, Lenur1C, nonsens, nvru, OlgaD, Ortman_fon_but, Tais10, tokha208, valanter2000, zanna1967, Zaval,

80 страниц V  « < 76 77 78 79 80 >
RSS Текстовая версия Сейчас: 29.03.24, 0:47
1С Предприятие 8.3, 1С Предприятие 8.2, 1С Предприятие 8.1, 1С Предприятие 8.0, 1С Предприятие 7.7, Литература 1С, Общие вопросы по администрированию 1С, Методическая поддержка 1С - всё в одном месте: на Украинском 1С форуме!