Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойся, не бойся. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значит, Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно!
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: - Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает: - Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком. Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: - Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя говорит: - Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра? Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает: - Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж? - Я и не таких знаю! - А папу римского ты знаешь? - Ну, знаю. Новый русский подумал и говорит: - Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает: - Почему ты потерял сознание? - Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: "Кто это в белом рядом с Толиком стоит? "
Представитель Украины: хотел бы обратить внимание на один исторический факт – когда Киевский князь Владимир пошел купаться в Днепре, русские украли его меч. Представитель России: я возражаю, тогда и России еще не было. Представитель Украины: Да! Я как раз об этом...
Сообщение отредактировал mister-x - 28.03.14, 20:29
Фу, так это-ж старый анек: Приходят Путин, Грызлов, Иванов, Медведев и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает: - Владимир Владимирович, что будете заказывать? - Я буду мясо. - А овощи? - Овощи тоже будут мясо.
В магазине мужчина обращается к продавщице: - Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что такое? - Возьмите меня с собой!
о пропаганде россиян. Создан сайт "Предатели". Из любопытсва захожу. возле цитат, значок, похожий на значок "Отзывы". Жму посмотреть. Оказалось, это значок руки пальцем вниз - "не нравится". и значит, я не понимая того, проголосовала уже против Навального. Регистрироваться, конечно, для этого не нужно.
Потому-что нельзя, потому-что нельзя, потому-что нельзя быть любопытной такой.
Сообщение отредактировал Домовик - 06.05.14, 13:11
[необходимо зарегистрироваться для просмотра ссылки] Виктор Шендерович – Виктор, скажите, вы национал-предатель? – У вас запоздалая информация. Я белая ворона. Недели две я был национал-предателем, потом господин Путин смилостивился, и нас пощадили. Недавно он сказал, что мы белые вороны. – А это лучше, чем национал-предатели? Все-таки "белые вороны" по сравнению с этим немного унизительно звучит, мне кажется. – Это лучше в том смысле, что национал-предатели подлежат уничтожению – это ведь термин Геббельса. Просто Владимиру Владимировичу не доложили сразу, что это Геббельс. А белые вороны – ну что с них взять? Это такая жертва мутации. А если не отшучиваться, то надо заметить, что риторика прямо указывает на строй. Сама возможность публично употреблять такого рода терминологию указывает на строй, в котором мы живем. Это, конечно, авторитарный строй, причем довольно в острой фазе. Важна лакмусовая бумажка такого рода. По этой терминологии мы понимаем, где мы живем.
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем? - А он меня в постели не устраивает! Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает! Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!
Зустрічаються 2 мисливці. Перший: - Ну, як полювання? - Та так, іду вчора по лісі і захотілося посрати. Захожу в кущі, сру і чую хтось дихає, обертаюся там ведмідь їсть моє гівно! - Ну і шо, ти його вбив чи зарізав? - Та ні, срав поки не наїсться!
Самый длительный секс в извращенной форме зарегистрирован у инженера Иванова с коробкой передач его Москвича 412
Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать
Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать
Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.
Що буде з дружиною, якщо з нею рік не займатися сексом? З дружиною нічого, а ось тебе застуда замучить, тому що на рогату голову шапку херово надягати!
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».
Старший арбитр Кузьмин удалил из постели жену за симуляцию.
На будівництво має приїхати комісія. Пpоpаб інструктує робітників: — Що б не трапилось, робіть вигляд, що так і мусить бути. Комісія приїхала, оглядає. Раптом обвалюється одна стінка. Робітник, радісно поглянувши на годинник: — Десять тридцять п’ять. Точно за графіком!
По факту исчезновения жены возбуждены две соседки.
Кора головного мозга ему досталась от дуба.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
При выбросе хлама главное - не начать его рассматривать.
Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.
Муж доярки с большим стажем... приспособился любить ее между дойками.
- скажите. А где можно получить права на вождение танка? - господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?
За вечерею дочка розповіла, що написала лист Діду Морозу. Сказала, що собі попросила комп'ютер, а мамі норкову шубу... Дід Мороз поперхнувся чаєм.
Группа: Основатель
Сообщений: 13983
Из: Киев
Спасибо сказали: 4553 раз
Рейтинг: 3682.7
- Мой сисадмин красавчик! Весь день бегает, что-то там тянет, настраивает, ребутает. Обновляет! Все валится, так он за 15 минут все поднимает! - А мой вообще никакой! Весь день сидит в интернете анекдоты читает и чай пьет. Уволю я его наверное. - Да гони его в шею! Вот за сколько он у тебя все серваки поднимает? - Да хрен его знает... Я уже и не помню когда в последний раз падало все...
1С Предприятие 8.3, 1С Предприятие 8.2, 1С Предприятие 8.1, 1С Предприятие 8.0, 1С Предприятие 7.7, Литература 1С, Общие вопросы по администрированию 1С, Методическая поддержка 1С - всё в одном месте: на Украинском 1С форуме!