Об общении с сисадмином и безопасном сексе.

Вы хотите, чтобы общение с этим заросшим типом не превращалось в нездоровый секс? Прочитайте это, хотя бы до середины. Обычные пользователи инструкций не читают, так что Вы - приятное исключение, продвинутый пользователь, если не сейчас, то в будущем.

Если есть проблемка, а к помощи системного администратора (далее СА) обращаются только в этом случае:

Скажите себе, что СА умнее Вас, особенно если это не так.

Сформулируйте вопрос так, чтобы он с первого раза был понятен (коллеге, другу, знакомой). Запишите.

Вспомните, что делали до появления проблемы и запишите. Скоро напишу о сексе.

Попробуйте найти ответ в справочной системе ПК.

СА в обычной жизни незлобивое и приручаемое существо. Пригласите СА прийти к Вам так, как будто зовете на чай. И наоборот, на чай приглашайте так, как будто у Вас пропали все документы из MS Word.

Телепаты среди СА редкость, но литературный русский язык понимают. В состоянии эйфории понимают даже особей типа Эллочки-людоедки, использующих менее 50 слов. Не используйте жаргоны, их смысл может не совпадать со сленгом СА.

Если любите сладкое - соберите силу воли, откажитесь в пользу СА. Некоторые СА дрессируются пивом. СА будет прибегать к Вам по первому зову на любой этаж и в любой конец города. Главное не переборщить. Если Вы с СА в разных весовых категориях, излишки скормите другому СА, главное только чтобы эти СА не знали о соперниках.

Записывайте ответы СА. Вопрос, даже умный, заданный в третий раз способен испортить дрессировку.

Большинство СА любят секс. Правда "отличаются" в выборе партнеров, могут заниматься этим с ПК, но очень продуктивны, СА способны любить "железо" сутками, не прерываясь во время приема кофе и пива. Направьте либидо СА в традиционное русло, СА хотя и инертны (это профессионально, хороший админ всегда ленив), но ничто человеческое им не чуждо.

СА подверженны циклам, полностью приводящим в неработоспособное состояние. Это может быть депрессия, вызванная разговором с руководством, особенно в лице главного бухгалтера. Не обижайтесь, никто не ругает женщин за их ежемесячные "особенности". Лечится данное состояние пивом, наибольший эффект достигается в сочетании с новой игрушкой. Если игра и пиво хороши, через неделю СА будет как новенький. Пока используйте резервный вариант из пункта 7, а на СА повесьте табличку "НЕ БЕСПОКОИТЬ".
Вы еще читаете? Замечательно, я в Вас не ошибся.

Перед приходом СА положите на стол рядом с ПК книгу из серии "... для чайников", даже если ее противно брать в руки. Данный фолиант сразу поднимет Ваш авторитет у СА и отобъет охоту разговаривать с Вами как с ребенком. Что-то заумное, типа "Особенностей межплатформенного взаимодействия корреляционных СУБД" может спровоцировать на лишние вопросы, на которые никто не сможет ответить.

СА очень похож на человека, имеет человеческие слабости, так что знания психологии Вам не повредят. (Д. Карнеги: "Человек сделает все, что Вам нужно, если Вы его заинтересуете.")

Выполнение этих правил превратит работу на компьютере в удовольствие, не слабее хорошего секса, что сократит набор веса, особенно п 7. По свидетельству медиков, работа на ПК с хорошим настроением улучшает самочувствие и цвет лица, обмен веществ и космической энергией. Чем не здоровый секс?


Автор: murphy

"Человек сделает все, что Вам нужно, если ОН САМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТ."
остается только сделать так, чтобы он этого захотел....., всево лишь